Просто научите меня говорить

      Это не имеет смысла. Все эти сумбурные мысли в больной голове, запутавшиеся в черной дыре твоего сознания. Ты пялишься в потолок час, два или десять, и ничего не меняется. Ты можешь думать об осенней эстетике и уюте, о политическом режиме Индонезии или же пространственно-временном континууме, но что это даст? Навряд ли все эти образы выйдут дальше стенок твоего мозга. В голове сотни идей, которым никогда не суждено сбыться. И ты понимаешь, что по сути существует только н и ч е г о. Думаешь о людях, тебя окружающих, об отношениях между ними и просто…все никак. В смысле, это все может казаться супер важным в данный момент, а совместная прогулка со знакомыми считается  смыслом жизни, но потом ты приходишь домой и понимаешь, что все настолько п у с т о, что даже плакать уже не хочется. Ты просто пялишься опять в стену по несколько часов, пока друг не позовет на ужин. И казалось бы, ты так много думаешь, что твой мозг скоро взорвется, а в следующую минуту понимаешь, что все твои мысли не имеют особого значения. Все кажется такой мелочью, все кажется таким банальным, ведь, вероятно, об этом уже думали тысячу раз до тебя, и ты в принципе не придумал ничего нового. Жажда перемен душит, желание поменять порядок убивает, но ты продолжаешь гипнотизировать воздух, и ничего не меняется.       Одним из главных составляющих счастливого существования является умение говорить. Говорить четко, структурированно и понятно, дабы донести свою мысль до слушателя. И я не имею в виду ораторское  искусство или выступления перед публикой. Ты можешь распинаться на десятки предложений перед толпой и молчать перед одним человеком. Ты можешь рассказывать всем о теории хаоса и эффекте бабочки, расписывая в подробностях каждую деталь и гипотезу, но как только дело доходит до личного, ты теряешься. Ты просто знаешь, как люди обычно относятся к чужим проблемам, как это сильно утомляет, и молчишь, переживая все это в своей голове. А когда тебя просят поделиться своими чувствами  (конечно, не просят, но если представить данную ситуацию), ты молчишь. Ты говоришь отрывками, заканчивая предложения в своей голове. И все диалоги похожи на:        — Дэн, пожалуйста, поговори со мной, ведь это важно.        — Нет, я просто..., — не хочу об этом говорить, не хочу взваливать на тебя свои проблемы.  — Все в порядке,  — я всего лишь не сплю пятый день, но какие могут быть трудности, когда есть кофе. — Давай посмотрим уже тот фильм, — ведь я так сильно хочу перевести тему нашего разговора.        — Иногда мне кажется, что ты говоришь не со мной, потому что обрываешься на полуслове, и я тебя не понимаю.       Конечно, ты все замечаешь. Ты же внимателен к людям, и тебе важна их эмоциональная стабильность. Ты умеешь слушать, и да, это уже стало таким клише во всех фанфиках, что пишут про нас с тобой, но это, черт возьми, правда. Ты не всегда меня понимаешь, и это нормально. Не твои проблемы, что у меня все никак не получается правильно сформулировать свои мысли для личных разговоров. Это то, над чем я работаю. (На самом деле нет).       Все, наверное, когда-нибудь прокручивали в голове диалоги с теми или иными людьми, которые никогда не произойдут в реальности. Ты просто думаешь, что когда-нибудь скажешь все это в нужный момент, но когда наступает время, тебе кажется, что это не имеет значения. Тебя не поймут, ведь ты всегда только шутки шутил, и вообще серьезные разговоры — это не то, что характерно для ваших отношений. И в сотый раз ты проклинаешь себя за свою нерешительность, обещая, что все будет обязательно потом, но иногда может быть слишком поздно.  

просто научите меня говорить

      Просить прощения еще тяжелее. Будь то повседневный спор или серьезная ссора, принятие своей неправоты чертовски тяжелое дело. Ты можешь извиниться за повседневные мелочи, вроде разбитой посуды, но дела посерьезнее тебе не даются. И со стороны кажется, что тебе плевать, и ты делаешь вид, что тебе плевать, а на самом деле плачешь ночами в течение недели.       Когда ты просишь прощения, ты словно отдаешь частичку самого себя. И если ты этого не делаешь, это не значит, что ты равнодушный ублюдок, просто может ты еще не собрал себя полностью прежде,  чем раскрывать душу другому. Даже самому дорогому для тебя человеку.       И может когда-нибудь у тебя получится провести важный разговор с твоим незаменимым другом. И ты будешь говоритьговоритьговорить, а он будет слушатьслушатьслушать, и что-нибудь получится. И ты будешь плакать и кричать, сбиваться и переходить на шепот, но самое главное, что ты будешь г о в о р и т ь. Ты наконец раскроешься полностью человеку, которому давно хотел довериться. И да, конечно, ты станешь уязвимым, но так ли это важно, когда ты уверен в человеке на все сто? И даже если нет, даже если потом тебе будет страшно за сказанные слова, в момент откровения ты будешь чувствовать себя самым счастливым и несчастным человеком одновременно, и это то, что имеет значение. Мысли, облеченные в слова, теперь имеют значение  (как и имели до этого, но теперь все иначе), и возможно, ты перестанешь чувствовать пустоту. Ее заполнят чувства и эмоции, ощущения и звуки, и вообще всевсевсе, что есть во вселенной, ведь теперь ты можешь об этом говорить. Главное не опоздать.