Сумасшедшая

Закончился ещё один ужасный день в школе. Одно и тоже, прямо как по прописанному сценарию. Урок — унижения со стороны одноклассников — снова урок. И так каждый день. Я с удовольствием выходу из этого здания, но знаю, что дома не лучше. Меня там ни кто не ждет, ни мама ни папа. Помню, был один случай из жизни, когда я не появлялась дома где-то четверо суток, а когда я вернулась в то место, которое называют домом, на меня просто наорали. И причём не из-за того, что я где-то попадала, а из-за того, что я просто не появилась на каком-то ужине, который решал судьбу их работы. Не было ни вопросов о том, где я была, что со мной случилось, почему решилась на такой шаг... Правильно, ведь главное для них работа и почитать мне нотации по поводу моей учёбы. Я и так знаю, что не очень умна, а они ещё и добивают меня своими словами, делают мне ещё больнее. А одноклассники? Это вообще ужас. Примерно года два назад мне и моей семье пришлось переехать в другую страну, в Норвегию. Там я обучалась один учебный год и за одно выучила норвежский язык. Так вот, когда я прилетела обратно, на свою Родину, все начали меня дразнить, даже друзья, которые когда-то были близкими мне. Говорили: "Твоя моя понимать? А по английски ты разговаривать не разучилась?". Называли меня предателем. Ах да, ещё общество, в котором я обитают, осуждало меня из-за своей внешности. Фиолетовые волосы, пирсинг в губе и носу, есть небольшая татуировка на руке. И мне всего 16 лет. Фактически, я такая же, как и все, но люди так не думают. Просто надоело все.. Снова иду по знакомому мне мосту с той же мыслью о самоубийстве. Это уже не первые мысли о том, что наложить руки на себя. Я даже пыталась это сделать. Как и многие резала вены, пыталась прыгать с крыши и лестници своего дома, но все мои попытки были обречены на провал. Уже и не пересчитать сколько на моём теле ссадин, синяков и шрамов. Мне нравится физическая боль. С физической болью уходит и душевная. Люди, с которыми я учусь, прозвали меня Сумашедшой. Спрыгнуть с этого чёртово моста и не мучиться от душевной боли. Ну а что? Нет жизни - нет боли. Нет меня - нет проблем у моих близких. Тогда им не придётся за меня краснеть и стыдится того, что знакомы со мной вообще. Смотрю вниз и вижу груги от капель дождя, которые попадают на небольшой, но глубокий пруд, соединяясь с его водами. Прекрасная погода, подстать моему настроению и раздумьям. Может действительно прыгнуть? А что в этом плохого? Мои знакомы все равно не будут плакать из-за такой, как я. Они не будут волноваться о том, что их дочь не появилась дома сегодня. В добавок ко всему, каждый день кто-то в мире умирает, особенно на этом месте. Тут умерло уже около двадцати человек, они либо прыгали в воду, либо их тут грабили и убивали. Я уже стою на ограждении. Удивительно, что ещё умудряюсь держать равновесие. Смотрю вниз на темно-синюю воду. Она так и манит меня, так и говорит: " Давай же, прыгай. Тебе не место в этом мире." Думаю, сделать ли шаг или оставить все как есть? Терпеть все унижения ровесников и упреки от родителей или же уйти в лучший мир? А может я попаду в ад? Хотя нет, ад — это наша жизнь на Земле. Все, решено. Делаю шаг и ощущаю холодный порыв ветра в лицо, а через две секунды - холодную воду. Интересно, на какой я уже глубине? Метр? Два? Мне кажется, что больше. Вдыхаю холодной воды, которая в одно мгновение заполняет мои лёгкие. Чувствую какое-то облегчение. Чувствую, как моя душа покидает тело. Мне становится хорошо. Все. Я ничего не вижу, никого не слышу и мне уже на все все равно...