На глубину

      Нет ничего ужаснее, чем расставание с любимым, скажет мне любой подросток нынешнего времени. Я не буду спорить или отрицать. Да, это больно, но не на столько, как смерть того, кто всю жизнь был с тобой, оберегал, баловал. Расставание — оно не вечно. Вы все равно будете видеться на улицах, стараться друг друга избегать, дабы показать свою гордость, мол она у вас есть. А на самом деле вы специально ходите по тем же местам, где когда-то ходили вместе в надежде что-то вернуть, не смотря на всю ту боль, которая с яростью сжимает ваше сердце, пытаясь убить в нем это гнусное чувство, любовь.       Любовь бывает разная: мимолетная, продажная, вечная, искренняя, неподкупная, верная — но это всего лишь цветочки по сравнению с родственной любовью. Она возникает не только в кругу семьи, но и между друзьями, именно тогда человек начинает путаться, любишь ли ты или тебе просто с ним комфортно, как будто ты сидишь дома у камина, греясь от теплого пледа, горячего чая и жаркого пламени. Они, на столько разные по значению, но такие похожие по ощущению, что кажется невозможно отделить одно от другого.       Хм. Многие наверно сейчас начинают вспоминать своих одноклассников, друзей из колледжа или просто соседских мальчишек, с которыми провел пол лета. А для чего? Надеясь найти в них тот уютный камин? Это бесполезно, поверьте, лучше посмотрите на тех, кто о вас волнуется, пишет почти каждый день, чья внешность вам совершенно безразлична, но вы стремитесь назначить новую встречу только потому что с ним тепло и уютно на душе. Именно они достойны вашего внимания, они, те, кто своим упорством добьются всего в жизни, не только вас. Но, будьте аккуратнее, есть и те, кто скрывает свою сущность за маской, пытаясь выдать себя за другого человека. Со временем вы к нему привяжетесь, но настанет момент когда эта двуличная сука покажет себя. Все изменится, отношение к вам, поведение, характер. Сразу бегите от таких людей, они вас не стоят. Вы будете лишь очередной галочкой в его списке. Миссия выполнена: ваше внимание завоевано. Этих мразей не так больно терять, как кого-то из родных.       Сегодня Надя не пришла в школу, я с самого утра не слышала ее звонкий смех, все недоумевали, что же могло случиться. Никто не знал, только я, как партизанка молчала, испытывая боль на столько близкого мне человека вместе с ней. Сегодня утром, еле дыша, она произнесла самое ужасные слова, которые мог произнести подросток, любящий кого-то. «Его больше нет. Моего брата больше нет!» До сих пор я как будто слышу ее дрожащий голос, срывающимся на слове «Нет!».       А это неутихающее чувство вины, съедающее меня изнутри за то, что я не проронила ни одной слезинки. А ведь Виталик мне был как родной старший брат. Он всегда приглядывал за мной и Надей. Мне всего 16, мне очень трудно осознать тот факт, что теперь нет того человека, которого ты навещал раз в неделю, надеясь на его скорое выздоровление.       Да, Виталик был болен, но это было не так просто как вы подумали. У него всегда были проблемы с сердцем. А полтора года назад, когда он был на одном из ежегодных обследований в больнице, случилось то, чего боялись все, микро-инсульт. Одно из полушарий мозга умерло, постепенно утаскивая за собой в могилу оставшуюся часть его сознания.       Каждые выходные я приносила ему его любимые сладости, пытались с ним разговаривать. Именно пыталась. Как же мое сердце разрывалось, когда он с усердием выдавливал из себя слова, но мы не могли его понять. Сильный мужчина, на 5 лет старше меня, плакал без слез, кричал от безысходности. В его тускнеющих глазах не было ничего кроме боли и страданий. Виталя не мог говорить, ходить, самостоятельно есть — его правая рука и нога были недееспособны.       Никому не пожелаешь таких же мучений, что он пережил.       В моей голове не укладывалось ничего, ни уроки, ни смерть Виталика. Я, как завсегдатый в их доме, как никто другой знала его добрый характер, его яркие зеленые глаза, горящие тем пламенем жизни, сердце полное стремление. Я не поверю в его смерть, пока ни увижу его бездыханное тело, бледную кожу и холодные, как лед, губы.       Уроки пролетели незаметно для меня. Наперекор своим привычкам, я прошла мимо гаражей, устремляясь сначала в сторону моего дома, где я скинула рюкзак и впопыхах нашла у мамы черную повязку. Спотыкаясь, я побежал скорее к Наде, с каждым шагом сжимая траурную ткань в руке. До последнего я не верила, думая, что это просто дурной сон. Я сходила с ума. В какое-то мгновение я даже представила, что я сейчас приду в дом полный улыбок, и Виталик поедет ко мне на своей коляске, протягивая одну единственную рабочую руку, чтобы обнять.       Мечтать не вредно. На пороге меня встретила тетя Маша с заплаканными глазами и черным платком на голове. Минута молчания. Удивленное выражение лица Надиной мамы. Но, как только я одумалась и надела повязку на голову, она сдержано улыбнулась и еле слышно произнесла:       — Ты прошла в последний раз повидаться с Виталей? — все мои воспоминания, связанные с ним, словно на старой кинопленке пролетели перед моими глазами. Легкое жжение, по моей щеке покатилась слеза.       — Да, тетя Маша, — через силу улыбнувшись в ответ, произнесла я. Впервые мой голос так дрожал.       Как только я зашла в просторный зал, наполненный скорбящими, я невольно позвала его, лежащего в гробу. На его губах замерла та самая улыбка, которую я так любила. Сколько бы я ни вытирала слезы, они продолжали упрямо течь.       Легкая рука его матери легла на мое плечо.       — Надя у себя в комнате, иди, проведай ее и попробуй уговорить выйти попрощаться с братом, — я не осмелилась повернуться на ее голос, а просто молча прошла мимо гроба, проведя пальцами по ткани.       Все дальше и дальше отдалялась я от красиво обитого гроба, от того маленького мирка, что образовался вокруг бездыханного тела. Словно под куполом держа всю скорбь рядом с собой. С каждым шагом мне становилось легче дышать. Я медленно, но решительно принимала кончину дорогого мне человека. Он отмучился, закончились его страдания. Теперь ему легче, его душа свободна.       Преодолев кухню, я приблизилась к лестнице, ведущей на второй этаж, а следственно и к комнате Нади. Некая легкость в теле от принятия жестокой реальности. Словно по облакам я поднималась вверх по лестнице.       Состоянии невесомости преследовало меня до самой комнаты подруги. Я как будто была на берегу моря, нежный близ щекотал мою кожу, я забыла на мгновение где я и кто я. Но мои грезы разрушило надрывающееся всхлипывание из-за белоснежной двери. Словно камень свалился, спустив меня с небес на землю.       Наде сейчас сложнее всего. Взрослые гораздо легче все это переносят. Их сердце так много пережило, что образовавшаяся закалка препятствовала появлению новых душевных ран. А мы всего лишь подростки. Даже самая мелочь может разорвать нас на куски, уничтожив нашу личность. Сейчас, сегодня и всегда, я должна быть опорой для моей подруги. Мою душу уже ничего не спасет, ее давно уже разорвало на мельчайшие частички, которые уже невозможно склеить воедино. Это бессмысленно и нелепо пытаться восстановить то, что уже разрушилось, словно домик из детских кубиков разлетается в стороны от одного движения крохотной руки. Я дрожала всем телом, как будто Виталик стоит сейчас рядом со мной и толкает на встречу к его сестре. Легкий холодок пробежал по моей спине. Я, наверно, начала сходить с ума. Но, мне кажется, я слышу его голос. Немного грубый и низкий по тональности, но такой очаровывающий. Никто не мог повторить этой великолепный тембр, увлекающий всех девушек в страну мечтаний и грез. Даже я была околдована им. Я не разбирала слова, а просто наслаждалась мелодичностью голоса.       — Пошёл вон! — раздалось из-за двери. Это несомненно была Надя. Что-то по видимому стеклянное прилетело в дверь и разбилось на мелкие осколки.       Не мешкая, я открыла дверь. Моё тело онемело, будто заколдованная я стояла и смотрела на это исчадие ада, явившееся мне ангелом на яву. Моя крыша точно поехала. Передо мной стоял Виталя. У меня даже в мыслях не пронеслось, что он умер и его бездыханное тело лежит сейчас внизу.       Загадочный незнакомец в тот же момент развернулся в сторону двери, презрительно глядя на мое бледное лицо, застывшее в удивленной гримасе. Как? Что тут происходит? В моей памяти еще надолго останется это румяное лицо, искаженное презрением и ненавистью. Он будто мертвец восставший из земли, поедал мой разум.       Только когда дверь за мной захлопнулась и ругательства, не воспринятые моих слухом, были сказаны вслед, я села рядом с Надей все такая же удивленная, будто меня ударило током.       Словно тяжелый груз, голова подруги упала на мое плечо. Это помогло мне очнуться и вспомнить о главной цели, по которой я сюда пришла — Надя. Теплая слеза скатилась с ее нежных щек, продолжая свой путь по моему плечу. Даже сквозь одежду я чувствовала их тепло. Она дрожала словно осиновый лист на ветру. Именно сейчас она казалась мне такой же маленькой и беззащитной. Ей нужна моя помощь, мое тепло, я должна дать ей свою душу и внимание в обмен на все то, что она мне дала за все то время, что мы вместе.       Наша дружба была моим источником жизненной энергии, но сейчас, когда она так подавлена, я тоже чувствую это угнетение. Невольно начинаю задумываться о значении дружбы.       — Это Макс, брат-близнец Виталика, — дрожащим голосом, захлебываясь слезами, сказала Надя. Каждый ее тяжелый вдох, был не менее тяжелым для меня, мы как будто дышали одними легкими, были едины.       — Ты мне никогда не говорила о нем… Почему? — такое чувство, что я всю жизнь жила в неведении, меня держали в четырех стенах, а сейчас одна из них рухнула, и я смогла узнать о Виталике что-то новое. Вдруг тяжесть на плече исчезла. Надя выпрямилась, дрожащими пальцами вытерла слезы, с таким усилием, что глаза стали более красными, будто скорбела не один день и не одну неделю. Она так и не посмотрела на меня, только я прожигала ее взглядом, пытаясь вытянуть всю интересующую меня информацию.       — Он никогда не жил с нами, он был со своим отцом за границей, — а я уже и совсем забыла, что у Нади и Витали разные отцы. Дядя Витя всегда очень хорошо относился ко всем, никто даже и не допускал мысли, что они не родные. Не смотря на это, он сейчас стоял внизу и на ровне со всеми оплакивал сына, — а сегодня он приехал, чтобы забрать Виталика, — слезы опять потекли по ее розовым щечкам с новой силой, затуманивая ее взгляд. От каждого всхлипа у меня разрывалось сердце.- Но уже поздно.- еле слышно сказала Надя.       Я не осмелилась спросить еще об интересующий меня вещах. Ей было слишком больно об этом говорить, чтобы продолжать этот тяжелый для сердца разговор. Я не удержалась и обняла ее, прижав к груди. Ее боль как будто передавалась мне через прикосновения. Все перед глазами поплыло, что мне пришлось закрыть глаза, пустив скудную слезу. Я должна быть сильной.       — Соня, спасибо, что пришла, — еле слышно сказала Надя мне на ухо, не отпуская меня и продолжая плакать. ***       Со смертью Виталика жизнь стала казаться мрачнее, будто солнце ушло вместе с ним в мир иной. Нескончаемая тоска, как в зеркале, отображалась из моего сердца на поведение Нади. Одно неосторожное слово могло возродить ту бурю, что она так тщательно сдерживает, чтобы не расплакаться. Интересно, кто-нибудь в классе ещё испытывал эти же чувства однажды. Даже сочувствие Вани (парень Нади) вызывало у меня сомнение. Он не тот, кто будет бежать сломя голову через весь город, чтобы утешить девушку. Склянки, эксперименты, химические реакции и научная литература превыше всего в его жизни.       Не завидую я своей подруге. Редко когда я могу от нее услышать, что она занята и идет гулять с Ваней, чаще она с радостью проводит со мной время. Их встречи на столько скудны, скучны и мимолетны, что Надя иногда забывает о его существовании.       Если честно я бы тоже не мчалась к своей половине, но не из-за увлечения чем-либо больше чем ним, а потому что не испытываю к нему никаких чувств. Да-да, у меня тоже есть молодой человек, но… это точно не романтические отношения, скорее жалость заставляет меня общаться с ним. Костя же смотрит на мир сквозь розовые очки, тем временем как я их уже давно сняла. Многие причины заставили меня повзрослеть раньше, те же отношения родителей и атмосфера в доме. Сложно оставаться ребенком, когда жизнь заставляет смириться с жестокой реальностью.       Отношения, наполнение лишь жалостью и обманом, давно тяготят меня. Думаю сегодня пора покончить с этим. Это лишь пустая трата времени и нервов. Некоторые могут подумать, что я жестока, но это не мне решать, что обо мне думают другие. Я же более не желаю кружить голову человеку и оставаться безнаказанной. Это и так слишком долго продолжалось, уже почти пол года.       Еще утром мне пришли пара слащавых смс, которые гласили: «Хочу тебя наконец увидеть. Я соскучился по тебе, давай увидимся в парке после школы.»       К сведению, он нигде не учился, не работал на постоянной основе, можно сказать, что он бродячий кот, для которого нет места. Костя получил лишь основное образование, уйдя после 9 класса и никуда не поступив. Его поведение отнюдь не радует его отца и мачеху. Часть моей жалости приходится на то, что его родная мама погибла в автокатастрофе. Но он продолжает любить отца, презирая мачеху, которая уже успела родить ему маленькую сестренку.       Я конечно ничего не ответила, но моё молчание подразумевает, что я не противлюсь его условиям. Уроки пролетели очень быстро, но не так как обычно. Надя не ходила в школу до сих пор, хоть уже и миновали 40 деньков. С ней уроки проходили просто молниеносно, а так только книги коротали мое время. Сегодня я читала роман Шарлотты Бронте «Джейн Эйр». Надеюсь и я когда-нибудь встречу свою любовь, пройду через все препятствия, как в романе. Если честно я уже в 3 раз перечитываю его, но не перестаю восхищаться ее ходом мыслей.       Как только прозвенел звонок с урока на мой мобильный полетел шквал сообщений: «Ты где?» «Ты точно придешь?» «Я уже жду тебя на лавочке» «Очень хочу тебя увидеть» «Почти 3 недели не виделись»       Чувствую себя чудовищем, который рушит эту детскую наивность. Накинув пальто и переобувшись в обувь поудобнее (в школе я хожу на каблуках), я размеренным шагом пошла в сторону парка, что находится в двух кварталах от школы. День был правда прекрасным и так не хотелось омрачать его, но я не могла больше тянуть.       А вот и он. Как всегда в самом неопрятном виде, в каком может быть молодой человек чуть старше меня по возрасту. Волосы больше похоже на гнездо, все взъерошенные, но он утверждает, что это модно. Вещи как всегда не глажены, местами в пятнах, катышках, кроссовки вот-вот порвутся, рядом с ним я никогда не чувствовала себя девушкой, скорее заботливой мамашей. На тот маленький бюджет, которым он обладал, Костя купил мне розу, только жаль, что я ее не приму.       Как только я попала в его поле зрения, он помчался ко мне, желая наверно обнять меня после долгой разлуки. Но я вытянула руку, составляя ему препятствие.       — Соня? Что-то не так? — он начала рассматривать себя с таким недоумением, как будто в моем отказе виноват его внешний вид.       — Нет, все так… Все так и должно быть. Костя, пора закончить это представление… — начала я, пристально наблюдая за изменением выражения лица Кости. Он был типичным представителем нынешней молодежи, с курением и алкоголем на «ты», опрятность как заклинание из Гарри Поттера, а милый и заботливый только для тех, перед кем не хотел пасть лицом. В том числе и передо мной он ни разу не закурил, ни выпил, ни ругнулся матом, но его внешний вид подводил.       — Ты хочешь расстаться? — его и так хриплый голос показался мне очень низким и холодным, но мне нельзя было останавливаться на полпути.       — Да, и это не подлежит обсуждению. Надеюсь ты не будешь держать на меня зла и спокойно отпустишь меня, — нельзя было мешкать, не дождавшись ответа я развернулась и пошла в сторону дома. Даже после того как до меня донесся глухой удар и дикий крик мне в спину, я не развернулась и не стала вслушиваться в слова, что мне говорят.       Надо уметь отпускать прошлое ради светлого будущего. Я сделала первый шаг и ничуть не жалею, лишь облегчение и свобода. Пусть теперь не будет этих заботливых смс и в моей комнате уже не будет пахнуть розами, но я спокойна, теперь я не буду лгать.       Теперь я хочу смотреть лишь вперед и быть честной с собой.