Переродившаяся

Людям нет дела до чужих проблем.Вы когда-нибудь проходили мимо незнакомцев и задумывались, почему они такие несчастные? Нет? Возможно, потому что других до вас самих им нет дела? А вдруг, эти люди только и ждут, чтобы его окликнули и просто улыбнулись в ответ? Я тот человек, который постоянно проходит мимо, не замечая ничего кроме своих проблем, но в тоже время только и ждет, чтобы его окликнули. Я постоянно задумывалась, почему именно я? Почему именно мне выпало перенести все это? Задумываюсь, что было бы, если я не родилась тут, а где-нибудь в другом месте, в другое время. Возможно, мне бы повезло больше, и я была бы счастлива. И почему я задумываюсь об этом только сейчас? Наверное, из-за того, что я пытаюсь оттянуть неизбежное, найти хоть что-то, что могло бы помочь мне, какой-то знак. Или все же люди начинают задумываться обо всем на свете, когда уже поздно, когда не о чем больше думать кроме несправедливости мира. Когда ты смотришь вниз и понимаешь, что некому тебя остановить, и ты пытаешься понять, что ты не одинок, но нет, до тебя никому нет дела. Почему перед смертью всегда тянет пофилосовствовать, найти причину всему на свете, найти причины того, что ты уже готов прыгнуть? У многих не сложилась жизнь, у других может быть намного причин для такого отчаянного шага, но почему-то тут стою я, а не они. Это потому, что я слабая, мне не проще попытаться снова и снова, продолжать бороться, чтобы стать кем-то важным для этого мира. Честно, я пыталась что-то изменить, но сейчас я устала, мне надоело трепыхаться, словно рыба в сети. Я смотрю в глаза неизбежному. Просто ускоряю события. Давайте заглянем вперед, в будущее. Посмотрим правде в глаза, я никогда не смогу достаточно зарабатывать, не смогу найти человека, которому смогу довериться, перед которым у меня окончательно будет сносить крышу, я останусь одна, и когда-нибудь я проснусь на улице в обнимку с пустой бутылкой дешевой выпивки. Мне не выбраться. Я не хочу знать, что время все быстрее и быстрее утекает. Зачем со всем этим затягивать, если все можно остановить сейчас, а не лет, так скажем, через сорок? Возможно, вы подумаете, что я девчонка, не знающая о чем говорю. Поэтому я расскажу, как пришла к такому «выходу». Ха, снова я тяну время, хотя какая уже разница? Думаю, нужно начать с самого моего дня рождения. А родилась я лишь из-за того, что моя мамаша не успела заметить на малом сроке, что беременна, и не успела сделать аборт.Мне об этом напоминали, сколько себя помню. А еще, она никогда не хотела дочь, возможно, если бы я родилась мальчиком, мать бы одумалась и полюбила меня хоть капельку. Но… я не решала, кем родится, а поэтому я уже дважды ненужный ребенок. Меня сплавили на воспитание бабушке, которая каждый день пилила меня по поводу моей мамаши-шлюхи и неизвестного родителя. Ладно, промотаем несколько лет моей жизни, и вот, первый поход в садик. Мне уже заранее не хотелось никуда идти, это было предчувствие. Но кто меня будет спрашивать? Никогда не забуду столько пренебрежительных взглядов. Да, у меня не было красивой одежды (пришла в обычном заношенном платье и без огромных бантов на пол бошки), кучи разных кукол с вычурными именами. Все быстро поделились на группки, а меня не хотели никуда принимать, зачем им была я? И не было никакой чудо-подружки как из книг, которая помогла бы мне скрасить те дни и ужиться с этими монстрами в обличии ангелов. Вы замечали, что нет предела детской жесткости? Все можно списать на то, что они еще маленькие и ничего не понимают. Но, конечно, им все было понятно, они лишь этим пользовались. Ну вот, что я сделала в прошлой жизни, что мне так не везет? Тучи затягивали небо, и начал накрапывать дождь. Почему нельзя дать мне хотя бы нормально умереть? Как представлю свое тело в крови, ногами, согнутыми под неестественном углом и… с головой в луже. Бррр… Ладно, продолжим краткий экскурс по моей жизни. Первый день в школе тоже не удался. Школа находилась рядом с садиком, поэтому не сложно представить моих одноклассников. Их выходки перешли на новую стадию. Испорченные тетради и учебники, затем вещи, а потом уже и я. Неловкое движение, и о какая жалость, я упала. Учителям не хотелось лишних проблем, поэтому они не вмешивались. Вот так и прошли еще девять лет моей жизни. Я пыталась с ними поговорить, но меня не слышали. Я старалась не давать им повода, но он был всегда. А домой к бабке идти не очень хотелось, снова выслушивать ее причитания. Поэтому моими лучшими друзьями стали альбом и скамейка во дворе. Все можно было стерпеть, если бы не одно «но». И имя этому Алекс. Его перевели к нам в начале года. Когда я увидела его, мое сердце забыло, что нужно продолжать биться. Знаете, как это бывает в книгах. Когда приходит принц и влюбляется в простушку. Но нет, это жизнь, а я в ней простушка, которая влюбилась в принца. Его русые волосы, синие глаза, в которых реально можно было потонуть, и соблазнительная улыбка, которую я так жадно хотела увидеть на его губах. Как вы поняли, я впервые влюбилась. Десятки страниц заполнили его лица. Я старалась не питать никаких надежд. Я была на дне, когда он стремился подняться все выше. Сразу скажу, я не модель, но и не урод. Во мне не было ничего необычного. Больше подошло бы словосочетание «серая мышь». Волосы не черные, русые или рыжие, просто коричневые без какого-либо отлива или оттенков. Карие глаза, в том то и дело, что карие. Не шоколадные или медовые, просто карие. Если и сравнивать такой оттенок, то только с грязью. Скажете, в современном мире все можно изменить, есть такие вещи как краска и линзы. Как я уже сказала, я серая мышь, А что будет, если мышь покрасить, к примеру, в красный. Она останется мышью, но станет лишь еще смешнее. Вы где-нибудь видели красную мышь? Я вот тоже, но думаю, если бы такая пробежала мимо, из меня бы вырвался смешок. Только вот мыши было бы как-то фиолетово, а мне нет. Вот в чем существенная разница. Но я отклонилась от темы. Да, я восхищалась им, он не обращался со мной, как с пустышкой. Я даже сказала ему пару фраз. И как-то раз, я нашла в парте письмо. Оно было подписано его именем. Содержание меня ошеломило, но не могло и не обрадовать. Он признался мне в своих чувствах, и, если он мне тоже не безразличен, я должна была прийти в парк после школы. В тот момент я была счастлива, но сейчас я понимаю, что была слепой дурой. Я пришла в назначенное место, но там была толпа моих одноклассников. Они смеялись, говорили обидные слова, записывая это на камеру. Я хотела убежать, но меня остановили. Они продолжали подкалывать меня. Это было мерзко, я жалею о том, что меня не стошнило на них. Вырвавшись, я прибежала домой. Но Вселенная была против меня, мне сообщили, что моя бабка умерла. Я не плакала, она меня никогда не любила, а я ее. Меня тревожило лишь то, что вся квартира переходила матери, которая бы привела в нее своих дружков-собутыльников. Можно сказать, что я официально стала бездомной. У меня нет друзей, которые смогли бы поддержать меня или помочь. Вот и сейчас я стою на этой крыше, полная дум и всяких мыслей. Лишь один шаг отделяет меня от полной свободы. И осталось одно дельце. Я вытащила свой альбом и коробок спичек. Только третья нормально зажглась и не потухла под моросящим дождем. Поднеся ее к альбому, я смотрела, как огонь медленно разгорался. Его пробовали потушить мелкие капли, но он продолжал гореть. И вот странички поглотило пламя. Я держала остатки альбома до тех пор, пока кончик пламени не дотронулся до моей руки. И я отпустила остатки своего «друга». Вздохнув еще пару раз, я посмотрела на небо и закрыла глаза. Еще три вздоха и я занесла ногу над пустотой. Ладно, Сэм, нет пути назад. Представив, что стою на дороге, я сделала шаг. Воздух бил мне в лицо, но я сомкнула глаза лишь сильней. Хруст, резкая боль. Но страха не было. Я попробовала улыбнуться, но тело не слушало меня. Мысли уже не лезли в голову, они просто все ушли, оставив меня одну. Вот на что похожа смерть, на нескончаемое одиночество…