Я пью кофе только потому, что ты его любишь.

Люблю. Я безумно люблю тебя уже целый год. Ты ненормальный ублюдок с надменным взглядом и издевательской усмешкой на губах. Но почему же я так безумно люблю все это... Люблю твой голос, твои растрепанные волосы, твои глаза, твои губы, посылающие меня далеко и надолго уже который раз. В шутку конечно, и я не обижаюсь, никогда не обижался, да и не смогу. Почему я так обожаю твою походку? Почему с каждым разом мне все труднее оторвать взгляд от твоего тела? Ведь ты потрясающе красив... Почему с каждой нашей встречей мне все больнее расставаться... Как же трудно отпустить тебя... Всего один год... год назад поздним вечером я понял, что безумно люблю тебя все это время. В тот летний день я вернулся домой от тебя с ясным пониманием этого. Неужели я гей? Но это было главное. Важно было лишь то ощущение легкости, которое я внезапно испытал, идя по вечерним улицам. Важно было лишь то неповторимое чувство, согревающее душу. О, как же я был счастлив! Любовь невероятна, еще никогда в своей жизни ничего подобного не испытывал. И уже не испытаю... Моя неправильная любовь стала односторонней... Раньше я утешал себя надеждой, что ты меня тоже любишь. Любишь этой чертовой неправильной любовью. Все твои взгляды, все твои касания и намеки... Ты сделал меня самым счастливым человеком на Земле. И я мучаюсь от этого до сих пор. Это ты во всем виноват... зачем при каждой нашей встрече ты валил меня на кровать, пусть и в шутку, нависая надо мной, всего в нескольких сантиметрах от губ... Зачем ты делал это? Ты убивал меня тогда. И я умираю по сей день, медленно и мучительно. Спасибо тебе за все. Спасибо что доверился мне. Спасибо, что только я знаю о многих твоих привычках. Ведь я пью кофе только потому, что ты его любишь. Я испытал за этот год все эмоции, которые не испытывал за всю свою жизнь: любовь, грусть, страсть, счастье, тоску, боль… Зависть, когда ты стал общаться с другим человеком. Как же было больно. И как эгоистично было желать, чтобы ты был только моим. Теперь я понимаю насколько был глуп, завидуя ему - ведь теперь ты его на дух не переносишь. Но ты эгоист. Ты сделал его зависимым, привязал к себе, как и меня когда то... А потом просто оставил. Он смирился, возненавидел тебя, себя, и теперь просто пытается дружить, уничтожив свои чувства. А может ему только казалось, что он любит? Может, это было лишь мимолетное влечение, что так часто встречается в наши дни… Я люблю по-настоящему, люблю на расстоянии, стараясь не пересекать проведенную тобой черту, ожидая, что когда-нибудь ты сам захочешь ее перейти. Я боюсь спугнуть тебя, как ты раньше скорей всего боялся спугнуть меня, всегда начиная издалека. Забавно - теперь мы поменялись ролями... Теперь уже я безудержно хочу тебя. Я остыл, перегорел, утих, после того как несколько месяцев тихо плакал в подушку. Да, парни тоже плачут. Хотя тебе я улыбался всегда, не смотря на всю ту боль... И вот когда я подумал что все наладиться, ты стал приходить ко мне во снах... И в каких снах! Чистая страсть и похоть в твоем обличие. Это были самые лучшие и самые мучительные ночи в моей жизни. Как я мечтал, чтобы ты делал со мной то, что творил в моих снах. Но я ужасно боялся - что если ты каким-то неведомым образом узнаешь о том, каким ты мне снился. Я не раз говорил, что люблю тебя. Ты же все обращал в шутку... Мы действительно поменялись ролями - ведь раньше я бы сделал точно так же. Сейчас я все еще надеюсь. Хотя и понимаю, что это неправильно. В мои 16 лет мое сердце занято парнем! Я надеюсь. Я безудержно желаю тебя вернуть. Вернуть те дни, когда ты в шутку валил меня на кровать и смотрел так нежно и игриво. Те дни, когда мы вместе пили кофе у тебя. Кофе, который я не люблю, но зато любишь ты. Сейчас мы друзья и не больше. Но я хочу отдать именно тебе мой первый поцелуй. Я не хочу отпускать тебя, так что и ты, пожалуйста, не отпускай меня. Я умею ждать. Я буду ждать. Я надеюсь, что дождусь, когда ты сам позовешь меня за собой. Позовешь к себе... Я всегда буду приходить, когда ты этого захочешь. Я всегда буду возмущаться за твои ранние визиты. Я буду злиться. Не по настоящему, конечно, но тебе этого знать не обязательно. Хотя ты и так знаешь меня лучше других, читаешь, словно открытую книгу. Но ты не догадываешься о самом главном, о том, что я так боюсь тебе рассказать. Ты не знаешь о моей неправильной любви, хотя и мог бы знать. Мог бы уже давно понять, внимательнее всмотревшись в мои глаза, нежность в которых я так тщательно пытаюсь скрыть, в мои движения и невесомые касания, когда ты слишком близко, подслушав мое сердце, которое выдает меня так часто. Ты мог бы, я знаю. Если бы только захотел... Я боюсь потерять тебя, но и с тобой оставаться не могу. Порой я хочу отпустить тебя, но как же больно быть отпущенным тобой. Я боюсь сказать тебе самое сокровенное, но и молчать невыносимо. Противоречия. Сплошные противоречия, от которых я разрываюсь. Я боюсь. Я гибну. Гибну от любви к самому дорогому и ненавистному мне человеку. Ты сволочь, Саске, и я всегда буду твердить тебе это, запрятав подальше свои чувства при нашей новой встрече, пытаясь забыть те слова, которые так и рвутся на свободу. Но я не могу позволить себе этой свободы. Я навсегда останусь твоим пленником, понимая, что только ты можешь спасти меня от этой пустоты внутри. Бежать бесполезно, каким бы выносливым ты не был. Ведь от любви не убежишь.