***
— Как твоё настроение? — В порядке. А Ваше? Такой диалог уже является обыденным. Это стало неким ритуалом. Пять раз в неделю я прихожу в этот кабинет, сажусь на стул у стены и всячески избегаю обоюдного взгляда с психологом. Она задаёт мне базовые вопросы, я отвечаю на них и ухожу, не забывая закрыть за собой деревянную дверь с облупленной белой краской. Тоже самое, происходит и сейчас. У меня закончился восьмой урок и я спускаюсь на второй этаж. Машинально поворачиваю налево и иду вперёд, вплоть до конца коридора. Открываю ту самую дверь и сажусь на стул. Психолога ещё нет — в кабинете только я и социальный педагог. Она совсем молодая, ей только 19, но уже понятно, что в этой жизни ей ничего не добиться. Это абсолютно ведомый персонаж. Я надеваю наушники и включаю музыку. Самое забавное, что я понятия не имею, какая именно песня играет в моём плеере. Она лишь является фоном, пока я погружаюсь в свои мысли и свой воображаемый мир. Наверняка тебе это знакомо. Проходит две минуты, три, десять, двадцать одна. Как быстро летит время. Мы тратим драгоценные секунды своей жизни на компьютерные игры, бесполезную школу, лживые отношения и фальшивую дружбу. Если Бог есть, то я очень сомневаюсь в том, что он нас создавал именно для этого. Ну, а если я ошибаюсь, то Бог — мудак. Ох, что? Я оскорбил твои чувства? Боже, прости! Мне так жаль… так жаль, что мне по хуй. Слишком грубо? Плевать. Все мы рано или поздно становимся такими. Или ты считаешь, что являешься особенным? Уникальным? К твоему огорчению, но ты, я, наши одноклассники, учителя, — мы все вышли из-под копирки. Ты являешься копией своих родителей, а твои родители уже являются копией твоих бабушек и дедушек. Твои дедушки и бабушки являются копией твоих прадедушек и прабабушек. Устрашающе, правда? Миллионы ничем не отличающихся друг от друга особей, которые готовы придушить другого только из-за того, что у него iPhone новее. Смешно? Мне — нет. Потому что это сегодняшние реалии. Кто в этом виноват? Мы. Мы сами в этом виноваты. Мы позволяем чиновникам и депутатам красть наши жизни. Вот мы рождаемся, получаем высшее, никому на хуй не нужное, образование, устраиваемся на работу и умираем. Мы рожаем детей не потому, что хотим, а потому, что так надо. Рожаем их для того, что бы воспитать новое поколение потреблядей. И так из года в год. Облезлая дверь открывается с характерным для неё скрипучим звуком и в кабинет с белыми обоями входит психолог. Она садится на стул напротив меня и, улыбаясь, пытается посмотреть мне в глаза. — Как твоё настроение? — В порядке. А Ваше? Затем она рассказывает про свои бытовые проблемы и я действительно слушаю её с удовольствием, иногда даже еле заметно приподнимая левый уголок губ и обнажая свои немного желтоватые зубы. Такие разговоры помогают мне отвлечься от мыслей. Правда, помогают. Я слушаю и восхищаюсь её силой, стремлением к справедливости. Она искренне переживает за детей и старается им помочь. Ещё два года назад, когда меня впервые направили сюда, я ужасно нервничал. Был готов защищаться, неистово лгать. А сейчас, это наверное единственное место, где я сбрасываю свои оковы и могу спокойной дышать. Однако, я же не могу пробыть в этом кабинете вечность, правильно? Однажды психолог сказала мне: «Каждый раз, когда ты входишь в кабинет, у меня такое чувство, будто ты несёшь огромный, тяжеленный мешок с картошкой. Попробуй его отпустить». Меня глубоко задели эти слова, ведь я всегда считал, что достаточно хорошо скрываю свои чувства. Но похоже, она меня раскусила. Сюда отлично подходит фраза «Смирись с тем, что не всё в твоих руках». Всегда найдутся те, кто сломает тебя, проберётся в самые глубины твоего сердца и поселится там, откладывая личинки, которые с каждым днём будут прогрызать твою гниющую рану всё сильнее. Их не волнует льющаяся из глаз кровь и вопли. И их нельзя за это судить, ведь они так же, как и ты, пытаются выжить. Мы все одинаковые, помнишь? Заканчивается моё время и я ухожу из кабинета с лёгкой улыбкой, даже не сказал «До свидания». Мне банально не хочется прощаться с этим кабинетом и моим психологом. Выходя из школы, я выключаю свой плеер и просто наслаждаюсь осенью. И знаешь, я люблю осень. Но только не ту, что показана нам в фильмах: тёплую, яркую, дающую надежду на счастливое будущее. Я люблю холодную, с сильными ливнями и уже давно сорвавшимися из-за бурного ветра листьями. Жаль, что такой я её застал лишь пару раз. Но тогда я был по-настоящему счастливым. А знаешь почему? Потому что именно в такие времена, люди искренни. Они такие, какими являются на самом деле. Без масок и наигранности. Слабые и беззащитные, жаждущие тепла, ласки и понимания. Как раненые звери. Я поднимаюсь на свой этаж и открываю пока ещё своим ключом дверь квартиры. Пройдя в комнату, сажусь за деревянный стол и ставлю точку в последнем предложении этого письма. В моей голове тысячи мыслей, и одна из них — о тебе. Я надеюсь, ты сильнее меня, мой маленький мечтатель. Возможно, в скором времени, ты будешь сидеть на моём месте в кабинете психолога и перебирать игрушки, прилепленные к белым стенам, а за окном будет медленно протекать осень. Та самая. Сказочная осень из фильмов Disney. Тёплая, яркая и дающая надежду на счастливое будущее.***
Ну, а я, в свою очередь, откинусь на спинку стула и не жалея ни о чём, кроме того, что так и не встретился взглядами с психологом, закрою глаза, которые я больше никогда не открою.