Знаешь, как больно смотреть на то, как увядает дружба...

Помню себя еще первоклашкой. Помню, как с счастливой улыбкой бежал на линейку с букетом цветов, который был ростом почти с меня. Первый класс это для всех прекрасная пора. Пора первой дружбы, пора новой жизни, начало самостоятельности. Но, если с последними двумя вещами у меня все было хорошо, то с дружбой у меня не задалось. Да, у меня был друг. Но, и года не прошло, как он просто побил меня пеналом. Это конечно и звучит смешно, но тогда мне было не просто обидно, мне было больно. Не физически, а душевно… Вы подумаете, что ребенок не может так глубоко прочувствовать обиду. Хорошо, я соглашусь с вами. Считайте что я сильно-сильно обиделся. Мне очень повезло, что это произошло в конце учебного года. Летом я вовсе забыл про него и радовался. Меня перевели в параллельный класс. И со второго года я уже учился в другом классе. Все же знают, как трудно найти себе друзей в уже устоявшемся коллективе. Именно поэтому, первый год я ходил одиночкой. Это, кстати, не так ужасно. Тогда я был отличником, и мне впринцепе, казалось, что дружба мне не нужна совсем. Это было правдой. Тогда я мог спокойно сидеть дома, учить уроки и смотреть мультики. Эх, второй класс. Такое беззаботное время… Когда я был уже в третьем классе, несколько месяцев я продолжал спокойную жизнь без друзей, веселья и сумасшедших игр на переменке. Но в один момент, помню, двое друзей рассорились в пух и прах и не намеревались больше мириться. И тогда, ты, один из тех пострадавших предложил мне дружбу. Насколько я помню, это произошло после того, как я пошутил очень заезженной шуткой, в наше время, но тебе понравилось и с того дня наша дружба крепчала. Мы вместе сидели на уроках, играли на переменках и вместе ходили гулять. Тогда, я дружил с каждым из класса. Эх, вернуть бы те славные и полные радости и добра моменты… Период с пятого по четвертый класс всем дается очень сложно. Ведь с пятого класс ты уже старшеклассник, уже не будет так легко. В четвертом классе куча экзаменов и для того, чтобы не было такого сильного стресса, нужно отвлекаться от школьной рутины. В последние месяцы учебного года, когда экзамены уже на носу и все должны сидеть и зубрить уроки, мы с тобой гуляли, веселились и жили только для себя и сегодняшним днем. Как бы это странно не звучало, но экзамены я сдал хорошо, не отлично, но мне было все равно. Пятый класс. Новые знакомства. Новый классный руководитель. Новые знания. Прекрасное время. Сейчас, ты можешь исправить свою репутацию и начать хорошо учиться. Впринцепе, пятый класс ничем не запомнился. То ли я был слишком занят учебой, то ли я просто был в отключке и пролежал пол года, больным дома. Но будем считать, что этот год был скучным. Мы все также шутили на переменах, гуляли днем и звонили друг другу вечером. Болтали до тех пор, пока родители не разгоняли нас спать… Лето. Ох, летом мы с тобой много гуляли, не считая того периода когда тебя забирали за город или к бабушке. Все лето, каждый вечер, с утра до вечера мы гуляли. Гуляли, даже когда было холодно и дождливо. Мне кажется, лето было единственное время, когда мы могли уделять друг другу достаточно времени. К сожалению, последний месяц каникул мы не могли видеться. Но ничего, скоро сентябрь, я так хочу увидеть одноклассников и тебя. Первое сентября. Я так рад тебя видеть. Ты изменился и подрос. Теперь ты выше меня, но ничего я тебя обязательно догоню. Мы снова сидим вместе. Классный руководитель знает, что мы друзья и сажает нас вместе каждый год. Спустя пол года я замечаю, как изменился твой характер. Он стал более твердым, а ты более невозмутимым. Это было совсем незаметно, и мы продолжали вместе смеяться и дурачиться на уроках. Мне было с тобой хорошо и уютно. Помню, даже хотел с тобой пожить в домике за городом, как в сериалах. Правда, тупая мысль. Вот снова конец года, снова экзамены, снова стрессы и слезы. Да, на этот раз больше человек срывались и плакали из-за плохой оценки. Мы входили в то малое количество людей, которые не особо волновались из-за оценок, так как понимали, что они важны только в восьмом, девятом и десятом классе. Но сдали все хорошо. Даже не смотря на то, что ты все время сидел за книгами и уделял мне мало внимания. Правда, я не обижаюсь. Седьмой класс. Ты изменился еще больше. Прости, я даже не узнал тебя. У тебя сформировался сложный и твердый характер. Ты грубил учителям, и совершенно плевал на учебу, лишь иногда, подучивал нужный материал, чтобы не спуститься на дно. Помню, ты иногда делал больно своими словами, я даже обижался, но видимо такой я незлопамятный, что на следующий день снова веселился с тобой. Я даже чувствовал себя бесхарактерным. Ты был местами грубый, а иногда вполне добрый и отзывчивый, в то время как я остался таким же, как и в первом классе. Веселый, добрый и активный. Правда таким я был только на публике. Все же знают, что вечно улыбающиеся люди плачут по ночам. Это правда. Седьмой класс для меня был сложным. Половина класса стала для меня тупыми и одинаковыми людьми, с которыми приходилось улыбаться и общаться, чтобы тебя не забили и не гнобили. Вот, такое сейчас время. Либо ты со всеми, либо ты против всех… Восьмой класс… Сейчас. Я тебя не узнаю. Совсем. Ты изменился как внешне, так и внутренне. Ты подстригся, у тебя другой стиль одежды. Но то, что я заметил больше всего, так это то, как ты общаешься и ведешь себя. Ты просто говоришь что думаешь, а видимо в твоих мыслях, я уже как предмет ненависти. Я уже просто бешу тебя. Ты все чаще задеваешь меня словами, от чего я все реже улыбаюсь. Правда, я, видимо, не учусь на своих ошибках, и каждый раз прощаю тебя. Я даю тебе второй шанс, потому что я доверяю тебе. Я верю, что ты вернешься. Я верю, что ты снова станешь тем третьеклашкой, которым я тебя встретил. Веселым, отзывчивым и дружелюбным. Помню, как купил альбом своей любимой группы. Я был тогда очень счастлив и хотел, что бы ты был первым, кто об этом узнает. Я думал, ты будешь рад за меня, что ты будешь рад, что ты первый, кому я рассказал. Но, когда я написал тебе об этом, единственное что ты ответил, было “Мне пофиг”. Ты не представляешь, как мне было больно в тот момент. Будто ты не мой друг, будто ты случайный человек которому я написал от скуки. Но, я конечно же простил тебя, сваливая это на то, что у тебя было плохое настроение… К этому моменту наш класс было просто не узнать. Все играли в спектакле под названием “Дружба”. Все со всеми дружили, но каждый в душе проклинал каждого. Смешно… Старшая школа, когда-то для всех становиться адом. Так и для меня. Я начал хуже учится и плавал между тройкой и пятеркой. По настроению. Каждый взрослый видел во мне потенциал, но никто не замечал что мне одиноко, что я теряю близкого мне человека, что мне снова больно. Но в этот раз мне в тысячу раз больнее, чем тогда, в первом классе. Я так не хочу терять тебя. Ты единственный кто был со мной и поддерживал все эти пять лет. Но видимо для тебя это ничего не значит. Значит, я буду наслаждаться последними месяцами или днями с тобой… Девятый класс. Я стою на линейке один. Мне больно. Я никого не слушаю. Вокруг меня все так рады. Кто-то нашел себе парня, а кто-то нашел себе институт для поступления, а я… Я теряю или уже потерял близкого мне человека. Вот мы сидим на классном часу. Снова вместе, почти как в старые времена. Ты оправдываешься тем, что толпа не пускала тебя ко мне. Я не верю тебе, но прощаю. Как всегда. Бесхребетный. Родня говорит, что я тебе не нужен или же нужен только для того, чтобы выглядеть выгоднее на моем фоне. Я не хочу им верить. Я слышал, ты уходишь, это последний год вместе с тобой. Мне грустно от того, что я слышу это не от тебя, а от тех с кем общаться вообще не хочу. Ты дашь маленькую надежду на то что мы будем еще общаться? Хотя, я наверное тебе надоел…Прости. Этот год мы почти не общаемся. У меня слезы наворачиваются от воспоминаний о том, что мы обнимались каждый раз когда ты провожал меня до дома, когда ты по-дружески и подшучивая над моим ростом звал меня “малыш”. Я возмущался, но мне было чертовски приятно и весело с тобой. Сейчас же, за день мы перекидываемся лишь парой десяток фраз, большая часть из которых “Что задали” или “Дай ручку”. Пожалуйста. Верни мне счастливого и радостного третьеклассника, с которым я начал дружить. Прошу, мне больно… Десятый класс…Я снова один, но если в прошлый раз я знал что ты где-то среди радостной и шумной толпы, то сейчас тебя там точно нет. Наверное, ты сейчас в колледже, с новым другом, который тебя не бесит и не пристает к тебе. Наверное, ты тоже зовешь его “малыш” потому что он ниже тебя. А может он зовет тебя так. Возможно, у тебя есть парень. Он тебя, наверное, любит. Надеюсь, у вас все будет хорошо. А что насчет меня… Ты мне не писал летом, не писал мне весь год. Знаешь, я все еще надеюсь, что ты вспомнишь про меня и позовешь погулять, как раньше. Прошу тебя. Мне так больно.