Другой мир, новая жизнь

Рассказ Джана:       Родился и вырос я в очень богатой семье, наделённой огромной властью в нашем городе. Да что там говорить, большая часть города, принадлежала моей семье. Растили меня эгоистичным, избалованным созданием, отказа, я ни в чём не знал. Единственный наследник. С раннего детства я считал, что все окружающие меня люди, живут только для того что бы ублажать меня и потакать моим прихотям и капризам, все, без промедления, должны исполнять мои желания. Прислугу в нашем доме, этих я вообще за людей не считал, рабы, собственность, и не дай бог им рот свой раскрыть. Да и вообще те кто ниже меня по положению, они были для меня грязью под ногами, не стоящие моего царского внимания. Ни одного доброго и светлого чувства во мне не было. Едва мне исполнилось шестнадцать лет, родители погибли в аварии, но мне и на это было глубоко плевать. Что такое любовь, сострадание и такое всё подобное, я не имел ни малейшего понятия, и даже к родителям таких чувств не испытывал, погибли и погибли, мне было всё равно. Главное для меня были деньги и власть. Так что можешь Рахим себе представить, то ублюдочное создание, которое жило и росло!       Семейный поверенный, после смерти родителей, отправил меня в интернат, до совершеннолетия, которое наступает в восемнадцать лет. Интернат — это где содержатся дети сироты, или сами родители, по разным причинам, могут отдать туда детей для обучения и проживания. Подростки в моём мире в шестнадцать лет уже считаются достаточно взрослыми, и полностью осознают что хорошо, а что плохо, многие не только учатся, но и работать начинают в таком возрасте. Это я к тому говорю, что бы ты понял, что я уже был достаточно взрослый, и так же был в состоянии всё понимать. Интернат, естественно, получал огромную материальную помощь из моего наследства. Отношение ко мне было соответственное, мне все заглядывали в рот, всё, что бы я не сделал и не сотворил, для меня оставалось безнаказанным, и это всё, ещё больше извращало меня.       По какой причине в интернат попал Костя, я не знаю. Ему было всего навсего тринадцать лет, совсем ещё ребёнок. В первую же ночь появления Кости в интернате, я и пятеро моих прихлебателей, очень жестоко изнасиловали его, и поиздевались над ним, а фантазии, поверь, были крайне извращёнными. Именно с той ночи, я окунулся в свой персональный ад, мне стал сниться мой кошмар, яркая зелень глаз, тонущих в боли, мучительных страданиях и слезах. Вот это и стало моим проклятием. Но тогда я ещё ничего не понимал… Вот тут бы мне остановиться и задуматься, но нет…       В ту ночь, появления Кости в интернате, я первый и последний раз в своей жизни, испытал настолько яркое удовольствие и оргазм. Словами это передать просто не возможно, кайф, эйфория, не знаю, нет таких слов, или может просто я их не знаю, это надо прочувствовать. Мне хотелось ещё и ещё ощущать такой кайф, это стало зависимостью, хуже самого сильного наркотика. Но… больше я такого оргазма испытать не смог, ни разу. Это не только бесило меня ещё больше, но и начало сводить с ума. Костя… Он был такой светлый ребёнок, такой невинный, пройти мимо него было невозможно. Он притягивал к себе как магнит, постоянно, где бы я ни находился, чем бы не занимался, глаза искали его и я желал, с каждой секундой желал его всё сильнее и сильнее. А раз желал, значит, вправе взять, именно так я тогда думал.       Мы неоднократно насиловали его, жестоко издевались над ним, избивали. А Костя не сломался, наоборот становился сильнее и физически, и духовно, учился давать нам отпор, что ещё больше приводило меня в бешеное неистовство. Ярость затмевала мой разум, накрывала меня целиком и полностью. Я очень сильно хотел сломать его, уничтожить, растоптать, чаще и чаще стал вытворять с ним всё, на что хватало моей больной и полностью извращённой фантазии. Так и прошло два года до моего совершеннолетия, пока я не выпустился из интерната.       Я стал полным скотом, искал то испытанное единственный раз наслаждение, насиловал парней или по обоюдному согласию всё происходило, не важно. Мне было глубоко плевать, что я разорвал чью то задницу, и тем более глубоко плевать, что эти парни чувствовали при этом и какую боль испытывали, а их слёзы доводили до белого каления. Я испробовал на этих мальчишках все извращения которые приходили в мой больной мозг. А наслаждения всё не было. Мой кошмар, он снился мне каждую ночь, что выбешивало и полностью выводило из себя ещё сильнее. И ответ на твой вопрос, Рахим, ранее заданный тобой, я дам, но думаю ты и сам уже догадался что произошло. Член в итоге перестал вставать, это произошло не сразу, а постепенно, с каждым разом становился более вялым. В один из дней, лет около пяти назад, мне притащили молоденького мальчишку, что я только не вытворял, но член так больше и не встал. Естественно, в тот момент, посчитал что виноват этот мальчишка, я тогда едва не убил его. Я стал неадекватен и опасен. После той самой, первой ночи с Костей, всё было пресно. Вот так я и жил много лет. Примерно года четыре с половиной назад, понятия не имею что поспособствовало этому, а может где-то в глубине души я понял, что не правильно живу, не понимая тогда ещё этого разумом. Вот именно тогда я и начал понемногу осознавать, что не всё так просто происходящее со мной. Костя не уходил из моих мыслей, не отпускал меня, а тем более не оставляли меня и мысли о содеянном с ним. До меня понемногу стало доходить, что я сотворил в ту ночь нечто страшное и ужасное, та ночь и стала моим проклятием.       Когда я это понял и начал осознавать, каждую ночь, с каждым новым сном я получал крохи информации, подтверждение этому. Как это происходило, не спрашивай, я не знаю, сон всегда один и тот же, но тем не менее понимание пришло. Просыпаясь по утру появлялись крохи знания, что со мной происходит и что ждёт меня дальше. Я предполагаю, что именно то, что до меня наконец то дошло, что я сотворил, да и вообще как я жил и какое я чудовище, вот это всё и дало толчок к понимаю всего остального. Костя и раньше был, а теперь так тем более стал для меня наваждением, зависимостью, моей постоянной болью. Это конечно не значит, что я не думаю о всех тех мальчишках, которым я испортил жизнь и здоровье. Нет, я помню всех и постоянно думаю о них, но именно та, первая ночь стала переломной, ведь я тогда мог этого не сделать и моя жизнь могла сложиться по другому. Я уже тогда мог осмотреться и понять, что уже тогда я стал чудовищем и не допустить всего остального ужаса. Поначалу появилась беспросветная тоска, потом и другие чувства, о которых я ранее и не ведал, стали понемногу приходить ко мне. Осознание, раскаяние, вина, стыд, печаль и постоянная тоска, выматывающая душу. Но уже было слишком поздно, мои тело и душа умирали, медленная агония, я это твёрдо знал и чувствовал каждой своей клеточкой.       Два года назад в наш мир пришли варги, и угнали многих людей как скот, в рабство, в этот мир. Я и Костя оказались в числе этих людей. На нас одели странные ошейники и содержали в бараке. Что к чему, для чего и тем более зачем, я не имею не малейшего понятия. Если есть такое желание расспроси варгов, мы с ними не общались, так как язык не знали, а переводчики никто нам не давал. Нас выгоняли на работу в шахты, добывать какой-то минерал и несколько раз в день включали ошейники, что было очень болезненно. В шею впивался штырь и было такое впечатление, что через тело пропускали электричество. А вот с Костей дело обстояло немного по другому. Костя на работы с нами не ходил и ошейника на нём не было. Но то что с ним, что-то сделали гораздо похуже чем с нами, это факт. Он несколько дней лежал в бараке и не мог даже подняться.       К этому времени я уже многое осознал и понял. Я уже знал, что надо вымаливать у Кости прощение, и это надо не столько мне как ему. Что бы он мог отпустить это всё, и спокойно жить дальше, я знаю, он постоянно возвращается мыслями ко всему произошедшему и это сильно отравляет ему жизнь. Вот поэтому это больше надо ему чем мне?! Мне его прощение не поможет, и я продолжу медленно умирать. С каждым днём это желание становилось всё сильнее и настойчиво гнало меня подойти к Косте, я уже готов к этому, ползать у него в ногах только бы простил. Это стало ещё одним наваждением, отбиравшим мой разум по капле, не дававшим мне ни секунды покоя. Когда я решился подойти к Косте, то он исчез из лагеря. Больше я его не видел, до сегодняшнего дня. — Я же правильно понимаю, что это всё ещё тот же день или уже другой? — Да, Джан, это всё тот же, слишком длинный день.       Примерно через пол года, нас неожиданно для всех, как забрали так и вернули, в наш мир. Я не знаю причин и как отбирали людей, но некоторые люди остались в этом мире, а немногие расселились в другие миры. Или те кто не захотел, по каким-то причинам, возвращаться, думаю, варги точно знают что к чему. Я был одним из вернувшихся, долго искал Костю, но найти его Земле не смог. После возвращения домой, мой кошмар, неожиданно прекратился, мне вообще ни чего больше не снилось. Не найдя Костю на Земле, я стал пить и всё больше погрязал в чувствах вины, раскаяния, сожаления и тоски. Меня с каждым днём тоска по Косте съедала всё сильнее. Через время понял, что он остался здесь или ещё где, но на Земле его нет. Твёрдо знал, что он жив и надо искать способ найти Костю, где бы он не находился, но я совершенно не представлял как его разыскать.       На Альциону, я попал совершенно случайно и непонятно как вообще это произошло. Выйдя за очередной бутылкой спиртного и не дойдя немного до магазина, на пару мгновений смазалась реальность, и вот я уже стою непонятно где, лес, дорога, луг, вместо города. Я истерически поржал с этой иронии судьбы. Дарков которые меня вели на аукцион, насторожило моё, как им казалось, спокойное поведение, но оно естественно таким не было. Объяснять им я не стал, что уже не впервые оказался в другом мире, только способ попадания изменился. Да и здесь я был свидетелем того, как варг с бельмом на глазу, казнил трёх мужчин, за то, что они посмели кинуться на него. Они заживо сгорали, потом плоть нарастала, и снова начинала гореть. Поверь, Рахим, зрелище то ещё, а о запахе горящей плоти даже говорить не хочу, он меня долго потом преследовал. Поэтому дёргаться и вызывающе себя вести, попавши к вам, я побоялся. В моём мире, магия это сказки, у нас техногенный мир, но здесь я впервые стал свидетелем её проявления, что не совсем понимаю и принимаю.       Когда мне сказали, что в твоём мире у меня статус раба, то я принял всё как есть, да и здесь было то же самое. И тем более к этому времени я уже многое понял, и что бы плохого со мной не происходило, это полностью мною заслуженно. Да и не могу я быть ничьим рабом, по одной простой причине, что уже давно являюсь добровольным рабом Кости. Моя жизнь целиком, полностью и без остатка принадлежит ему, без него, мне жизни нет. Я умираю, поэтому мне и было по большому счёту всё равно, что будет со мной, всё время я жил только одной мыслью, каким-то образом найти Костю. Только эта мысль меня и поддерживала, не давала скатиться в банальную истерику. Единственное, что меня сильно напрягало, это рассказ Кархи, о том что учёные умеют изменять инорасников так, что бы они могли выносить и родить от дарка. Но из-за тебя, Рахи, я и на это махнул рукой, с мыслью, будь что будет.       Может я бы и пожил ещё немного, пару лет, но ты и пророчество Сарина, всё это наслоилось друг на друга, и ускорило развязку моей жизни. Ты и твои бойцы, своим отношением ко мне, ваши слова, разговоры, всё это показало мне ещё больше всю мою грязь и никчемность. В ночь когда вернулся кошмар, просыпаясь от своего крика, я ощутил как ледяная рука сдавливает моё сердце, с каждым вздохом, с каждой секундой, всё сильнее. И я понял окончательно, что на этом всё, времени почти не осталось. Я искренне надеюсь, что Костя найдёт в себе силы простить меня, и продолжит жить полной жизнью, без оглядки на прошлое. За всё в этой жизни надо платить, вот и я заплачу по всем счетам. — Знаешь, Джан, в какой-то степени я могу понять тебя. Впервые я увидел Костю, в прошлый свой визит к варгам, от него словно исходит сияние, он весь лучится и действительно, как ты и говоришь, манит и притягивает к себе. И я даже не знаю, чего больше хочется, ещё больше разжечь это сияние или наоборот погасить. POV Рахим На губах Джана появилась грустная усмешка.       После рассказа жизни Джана, щемило сердце и волосы стояли дыбом на голове. Но кто я такой что бы осуждать его, я то и сам не ангел во плоти. Было больно, невыносимо болели сердце и душа, но я всё же нашёл в себе силы продолжить разговор, оставались ещё важные вопросы. — Рахим, удивительные вещи происходят вокруг нас, мы кажется ходим по кругу. Мы задаём друг другу одни и те же вопросы. Сейчас моя очередь спросить у тебя. Я противен тебе? Я плотнее прижал к себе Джана, вдыхая его запах и немного успокаиваясь. — Нет, Джан, не противен. Да, ирония, мы действительно ходим по кругу. Конечно я даже предположить не мог, на сколько всё плохо, но всё равно, нет, Джан, не противен. Но кое-что ты всё же недосказал, а кое о чём, вообще умолчал. — Тебя не Рахим надо было назвать, а Хочу Всё Знать. Рахи, ну вот скажи, зачем оно тебе всё, А? — Джан, пожалуйста, я знаю что это не всё, раз уже стал рассказывать, то говори всё. — Как же иногда всё-таки сложно с тобой… Сейчас моя жизнь напрямую зависит от Кости. Только он может продлить её. Моя жизнь может продолжиться, если я отдам свою душу, всю, без остатка, целиком и полностью, Косте. Служить ему, всю мою жизнь, соответственно и быть мне надо рядом с ним. Вот так действует это проклятие, только так мне будет позволено жить. Но… Косте то, это, зачем? Как можно обрекать его на такое? Я напоминание ужаса, который, я же, с ним, и сотворил! Ты только представь себе Рахи, что он будет чувствовать? Я так сильно, перед ним виноват, и не посмею выпрашивать себе жизнь. Нет, это не приемлемо. Да, простить ему меня жизненно важно, для того что бы прошлое не отравляло и не омрачало его будущее, но на этом всё. О себе, я даже говорить не хочу, мне всё равно, для меня главное, что бы Косте было хорошо. — Джан, ты любишь Костю? — Да, очень сильно. Но меня не так тянет к нему, не в физическом отношении, и спать я бы с ним точно больше не стал. Да меня передергивает всего от ужаса, только при одной такой мысли, всё скукоживается и не встаёт, не то что немного, а вообще всё перестаёт шевелиться. Я не знаю как правильно объяснить чувства что я испытываю к нему, да, люблю, сильно, всем сердцем. Ещё сильнее съедает тоска по нему. — Джан, послушай меня. Что касается Кости, он давно и счастливо женат, я имел сегодня разговор с ним и с его мужем. Пересказывать смысла нет, да и особо не чего, они прямым текстом послали меня, к тебе, за разъяснениями. Это супруг Кости вытянул тебя из состояния беспамятства, не хочется говорить тебе этого, но думаю что лучше тебе знать. Супруг Кости, он всё знает, у них нет секретов друг от друга. Я конечно не предполагал, что ситуация, скажем так, настолько ужасна. Но я хочу сказать о другом. Я старый, грубый солдафон, да ты и сам это прекрасно знаешь. Характер это вообще песня, скажем так, не из лёгких, и говорить не стоит. А ещё, я сегодня настолько сильно испугался за тебя, что и дышать нормально не мог, сердце и душа невыносимо болят, что с тобой что-то случится и тебя больше не будет в моей жизни. Но естественно, заставить быть со мной не могу. Джан, скажи, что ты чувствуешь ко мне? — Рядом с тобой моя душа успокаивается, разум проясняется, в твоих руках мне уютно и спокойно. Меня это очень удивило, ведь я не сегодня это понял, а почти сразу, через пару дней нашего знакомства. Я, неожиданно для себя, поймал себя на мысли, что мне нравится засыпать и просыпаться на твоём плече, да что уж говорить, в постели мне с тобой тоже хорошо, хоть зад и болит потом, но всё равно нравится. Рядом с тобой я чувствую себя живым. Когда ты меня обнимаешь, мне становится легче и светлее в душе, и поверь, покидать твоих объятий, мне не хочется. Вот даже сейчас, ты обнимаешь меня, а мне уютно, все тревоги отходят на задний план. И знаешь, твой, как ты изящно выразился, характер не из лёгких, сказал бы прямо, властный напористый, жёсткий, тоже нравится. Хоть иногда ты меня и пугаешь. А ещё, Рахим, не знаю как для тебя, но у меня это вызвало полное недоумение, и я совершенно не понимаю как такое может быть, но я чувствую тебя. Я знаю когда ты злишься, неудовлетворённый, задумчив, сосредоточен и тому подобное. Так что вот так я к тебе отношусь. — Спасибо, и рад что это так. Джан, с тобой побудут бойцы, одному, думаю, тебе не надо сейчас оставаться. Мне надо поразмыслить обо всём. А потом продолжим с тобой разговор. Отдохни. Хорошо? Отпустишь меня ненадолго? — Да. Я поцеловал Джана, попросил ребят не оставлять его одного, но по возможности не беспокоить и вышел из покоев…