А между тем...

Возможно, я и не хотел это писать, но эмоции вдруг просто превратились в слова, а слова в предложения. Это слишком сильно влияет, поэтому, я не могу противиться желанию написать это, хотя, скорее всего, нам обоим будет больно и неприятно. А может только мне, кто знает... Помнится, ты давно, уж и не припомню когда именно, обещала, что всегда будешь рядом. Я верил, я любил тебя. Хотя, почему любил? Я и сейчас люблю, только всё это бессмысленно и ни к чему не приведёт. Мы оба слишком безнадёжны, чтобы тащить нас из болота тоски: мы оба захлебнёмся в этой пучине слёз и отчаяния. Вот только разница в том, что я тоскую по тебе, а что до тебя... я просто не знаю что с этим делать. Слишком устал и обессилел, чтобы предлагать пути решения наших с тобой проблем. В последнее время слишком часто появляется желание просто не проснуться утром. Хочу остаться в одном из своих снов, пусть это и кошмары, где меня заживо расчленяют, где полно боли, крови и слёз. Хотя нет, самое страшное в этих снах, это твой надменный и холодный взгляд. Когда всё закончилось, и последние капли жизни покидают меня, ты смотришь на всё это со стороны с полным омерзением, и вот именно в тот момент я окончательно умираю. Это страшно... Очень жаль, что человек не может почувствовать себя кем-то другим. Я бы очень хотел знать, как ты всё видишь, что чувствуешь, о чём думаешь, почему принимаешь те или иные решения. Наверное, этот мой интерес рождается из теории о сознательности, и что вообще есть сознание. Да, я знаю, что ты не любишь занудные темы, которые я очень часто предлагаю к обсуждению, поэтому не буду ещё больше растягивать этот бред. Ты слишком часто видела мои слёзы, но лишь потому, что только рядом с тобой я не могу сдерживать эти порывы эмоций и некой частички боли, которая вечно незаметно теплится у меня на душе. Прости за эти слабости, постараюсь впредь сдерживать себя на сколько это возможно. Знаешь, мои мысли так бы не путались сейчас, и голос не дрожал бы, пока я напеваю ту, самую печальную песню, которая слишком похожа на правду. Даже после всего того, что было, чего не должно было быть и что хотелось бы исправить, я просто хочу, чтобы всё стало как раньше. Не хочу, чтобы наступил тот самый момент осознания, когда ты стала моей Музой и я впервые написал свой первый лирический отрывочек своей жизни. Не хочу, чтобы наставал тот момент, когда всё пошло не по той дороге. Хочу просто остаться друзьями детства, ведь мы знакомы так давно, не хочу это разрушать. Хочу, чтобы ты осталась в моей жизни, хотя бы в качестве того, к кому я могу обратиться в любую минуту. Хотя бы так... Как ты уже могла заметить за все десять лет общения, я редкосная мразь и эгоист, но для тебя ничего не жалко. Просто хочу, чтобы ты была счастлива и не ломала жизнь свою из-за кого-то. Всё бы отдал за то, чтобы остаться навсегда в этом лете. Оно было из тех самых моментов, которые слишком хороши, для того, чтобы быть правдой. Поэтому сработало правило: "за всё надо платить" - вот и пришёл час расплаты. Этим летом, ты сказала, что попытаешься не допустить очередной депрессии, но, ты и сама не в лучшем состоянии, поэтому прости. Я как мог, старался как-то отвлечься, но, к сожалению, это взяло надо мной верх и поглотило вновь с головой. Но теперь, меня с удвоенной силой топит тоска. Извини, не справился, не смог... Совершенно не имею понятия, зачем я это пишу, но пусть будет так. Это ведь не первое письмо, и до этого их было несколько. Но я всё ещё не научился до конца выражать свою мысль, поэтому возникают недопонимания. Ещё раз прости, я знаю, что общение со мной - одно лишь разочарование. Написав это, пути обратного у меня уже не было, и я оставил письмо в щели двери квартиры моей Музы, которая больше не моя, но Муза. А в прочем, она никогда и не была моей, что очень печально. К хорошему нельзя привыкать: потом ударяться о бетонные стены непонимания и шипы насмешек слишком мучительно больно. Домой идти совершенно не хотелось. Да, меня ждут. Да, обо мне беспокоятся. Но как только прихожу в это, уже ненавистное, место, сразу хочется вскрыться от одного только приветствия любимых предков, но это так, к слову. На самом деле, здесь вполне можно обитать, если тебя никто не трогает или никого нет дома. Дни часто тянутся слишком долго, мучительно и однообразно, словно ты очнулся в анабиозе. Я не думаю, что хоть кто-то воспринимает меня всерьёз, но будь что будет. Я устал... Я стал на столько слабым, что ужасно противен даже сам себе. Ненавижу своё существование. Без меня было бы лучше. Намного...

***

Думая об этом уже не первый день, и даже не первую неделю, странный человек лежал на полу и считал звёзды сквозь прозрачное окно в крыше дома. Ему стоило бы призадуматься, а реально ли всё это, но это было уже не столь важно. Выйдя часом позднее на улицу в одной майке и шортах, он увидит огромные сугробы возле дома и, не долго думая, прыгнет в один из них, сам не зная зачем: может, чтобы остудить голову, может, чтобы вновь заболеть. Грусть одного человека никогда не понять другому, как и мысли, чувства. Стороннему человеку никогда не удастся объяснить действия человека именно так, как они задумывались. В нашем мире хватает философии, но так ли это важно, ведь философские книги, высказывания это всего лишь слова и ничего более, так зачем нам это? Если мы живём в мире, который можем почувствовать кожей, то зачем нам только смотреть и описывать словами. Главное не бояться, что всё пойдёт не так...