Исповедь несостоявшегося суицидника

      Дурацкое утро. В последнее время мне слишком часто стало казаться, что если бы я не проснулась, у всех моих знакомых упал камень с души, всем бы стало лучше.       Странно... Я думала, что выросла из этих мыслей еще года три назад, когда мне было четырнадцать лет. И я не знаю, что на меня давит больше: мысли о суициде или осознание того, что эти мысли - идея маленькой глупой девчонки.       Самое странное, что эти мысли у меня появлялись утром, а потом не покидали меня в течение всего остального дня, а иногда и дольше. Чем отличалось сегодняшнее утро от всех предыдущих? Тем, что я уже не убеждаю себя в своей никчемности, а пытаюсь найти хоть что-то хорошее в себе.       Я привыкла к пробирающему до костей холоду по своему телу от своих же мыслей. Я почти год не могу согреться. И с этим невозможно ничего сделать. Легкий ветерок от моего собственного дыхания способен пробраться под кофту и джинсы, внутрь меня. А по коже побегут мурашки, будто к спине приложили кусочек льда.       По обыденному сюжету развития моего утра у меня появилась еще одна мысль. Даже не мысль, а размышление о том, какая я была еще полтора года назад. Да, я очень люблю копаться в себе. Можно мне не верить, но еще в то время я была более общительной, веселой, сильной и терпеливой. Я очень хочу стать такой снова, но у меня не получается. Я замкнулась в себе, разучилась держать себя в руках, стала более агрессивной. Я сильно изменилась.       У меня такое ощущение, что каждое утро - это крик моей души. Каждый день и вся моя жизнь - это все истошный крик, разрывающий грудь изнутри.       Я устала...