''Проект поднятия демографии или как гарем портит нервные клетки''

Вот мне почему-то стало интересно. Куда я попаду? В ад или в ад? Ну, просто, других вариантов, для такого мудака как я, не существует! Против меня, в данный момент: 18 лысых долбаебов с образованием начальной школы, хотя я и не далеко от них ушел, но, ебаный в рот, ВОРХИС то тут откуда?! Надеюсь, меня накрыло и не хуево так накрыло, иначе — это пиздец!~ … Крики лысых долбаебов... -Уебок, ты хоть представляешь сколько товара ты нам угробил? — орал один из ванпачменов. -Сайтама, заткнись! Да мне похуй! Да даже если этим количеством можно было покрыть ипотеку всей страны! — орал я возмущенно. -Да я тебе глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Парни, убьем его! — орал главный азиатский ''Джейсон Стетхем'' обращаясь к толпе ''Брюсов Уиллисов''. ~Что за дешевый американский фильм, снятый индусским режиссером? Под чем он находился?! А, точно, я же сейчас по уши в героине...~ После такой картины, мои нижние орешки, похоже, перестали быть крепкими! -Да на кол его посадить! — орал чувак очень похожий на голлума. ~Мне кажется, что если меня накроет еще немного сильнее, то я увижу 9 конных СС-овцев!~ -ВОИНЫ РОХАНА, ПРИДИТЕ НА ЗОВ СВОЕГО КОРОЛЯ И УНИЧТОЖТЕ АРМИЮ ИЗЕНГАРДА! — заорал я как полоумный. И позади меня, тот час же, восстали ''герои Средиземья'': гном, хоббит и эльф! А я, в этот момент, почувствовал себя Гендальфом ''Белым'', ибо, находясь посреди такого количества герыча, я уже испытал на себе даже действие пыльцы фей! В этот момент, армия Изенгарда под предводительством ''Вин Дизеля'' сплотила свои ряды и начала издавать издавать боевой клич: ''У! У! У!''. Эти звуки показались нам страшнее германской войны! И, спустя секунд 10, они начали наступление. -Армия тьмы на подходе! — подняв арматуру над головой, как резанный, заорал хоббит Хирума-Кролик Беггинс своим немного писклявым голоском! Собравшись, я, подняв швабру, взял ее как боевой посох и заявил этой вражеской армии лысых ублюдков, мать их, говна собачьего: -Вы, не пройдете! И тут, армия урков выпала в осадок! Ибо они забыли, для чего они здесь! Но, потом, голлум заорал: -DIE MOTHER FUCKER, DIE! — и набросился на хоббита, тот в свою очередь не зассал и, как истинный воин, вырубил наподавшего одни ударом арматуры по коленной чашечке... -Не будешь ты больше искателем приключений! — орал гном Кабан-Ашот Гимли, сука, POWERSHOT! Голлум-кабыр, поверженный Хируммой, ''на последнем издыхании'' прохрипел: -Нет! Моя пре-елесть! — тянул он руки в сторону Хирумы. Увидев это, кровь армии дегенератов закипела и, заорав: ''За орду!'', — они начали свое полномасштабное наступление! (Закадровый голос): -И завязалась ВЕЛИКАЯ битва! Не на жизнь... А до тех пока не отпустит!.. Я своим ''Боевым посохом'' парировал безбашенные атаки своих врагов. Кабан-Ашот-киви, в ярости, защищался от нападок врагов, всей, попавшей под его руку, железной мебелью. Я даже заметил, как он угандохал двоих орков с помощью скилла ''Бросок Югославского шкафа''! Хоббит, ползая под ногами врагов, ебошил им арматурой куда только можно. Одному из урков не повезло больше остальных и он, падая, побил анальный рекорд Леголаса Кобровича... Хоть врагов было много, но мы бились как звери и были сильней ''как в наших мечтах''. ''Киви'' спровоцировал на себя большую часть гоблинов. На Леголасе были сосредоточены два однояйцевых близнеца, но они были не ровней его балетному ''Па''! А я, в этот момент, сражался, как мне кажется, с самым главным боссом. Вурхис с бензопилой пытался выпустить мои кишки наружу! Но моя швабра была сильней! Она светилась как джедайский меч (в моем воображении). Ибо при встрече с бензопилой, мой верный ''посох'' был разрублен. После того как меня пнули в грудину и я упал на жопу, Вурхис поднял свой агрегат и уже приготовился к атаке, как вдруг я выкрикнул: -Хорват, приди! И жопу мою спаси! Тут дверь на улицу резко разлетелась в щепки и из открывшегося прохода засиял яркий свет! И появился он — спаситель! Увидев это, глава лысых, Джейсон Стетхем, заорал: -Братва, они привели пещерного тролля! В этот же самый момент, Медведь, в полном непонимании и хуй-знает-чего-происходянии, спросил: -Вы тут что, кино снимаете? — смотрел он на нас, глупо хлопая своими глазенками. Наконец я осознал, что все это было моим глюком, а теперь меня стало отпускать. Но Вурхис, был РЕАЛЬНЫМ Вурхисом! -Миша, Михаил, Мишутка! Доставай ствол! — заорал я Саше во все горло. Саша, недолго думая, достал ствол и выдал тупую киношную фразу: Ну, точнее, не киношную. А просто тупую! Настолько тупую, что мне казалось, что лучше бы меня пустил на фарш Вурхис... -На землю, сучечки! Слышать такое от двухметрового амбала — это как минимум странно. Но реакция была довольно хорошей, для нас. Орки сдались! ~Тьфу, то есть якудза~. Даже Вурхис бросил свою бензопилу. При том она чуть не лишила меня наследничков, упав в нескольких сантиметрах от моей промежности. ~Мать моя — Ктулху! Как же мне везет! Спасибо, что бережешь меня, мой работодатель и кормилец — Сатана!~ Оклемавшись немного, я поднялся на ноги и поплелся поднимать свой ствол. Потом я подошел к Вурхису и, со всей дури, въебал ему по шарам мстя за своих наследничков. -Парни, вы там живы? — спросил я у трех воинов Средиземья. ~Тьфу, опять меня накрыло...~ -Боже, благослави Америку! Я живой! I'm a live! I'm a live! — орал Тохиро и достал свой ствол. -Сука, Кобра, у тебя все это время был ствол, а ты им не воспользовался?! -Ой, точно, он у меня был. Но все же прошло хорошо? — ответил Очкарик. -Парни, он умирает! — кричал Хирума, поддерживая голову лежащего на земле толстяка. Я подошел к Курито, сел перед ним на колени и услышал его тихое бормотание: -Я не жилец! -Ага, щас! — сказала я и достал пончик. ~Ебаный в рот, откуда он у меня?!~ Увидев лакомство, Кабан тут же ''воскрес''! После этого я осмотрел эту толпу сраных ушлепков и в внезапно произошло то, чего никто, блядь, не ожидал! Сквозь крышу и окна, пробивая тараном стены, и даже через святую дверь, — мать их, как они посмели ее осквернить?! — ворвался отряд спецназа. Они повалил на пол всех, не разбираясь кто есть кто. Даже меня и мою команду скрутили. -Эй, мужики, мы же копы, как и вы! — орал я в панике. -Тогда где ваши сраные значки?! — кричал мне в ответ спецназовец, приставивший к моей голове автомат. -Какие значки? Мы кадеты из ''Бусири''! Работаем на Нобуюки Гина! — все так же пытался доказать я свою невиновность. Наконец, через великий СВЯТОЙ проем зашел офицер Гин, собственной персоной. И спросил у спецназовцев: -Вы тут моих кадетов не видали? -Гин, спаси наши жопы! — горланил я. -Сука, какого хуя вы тут забыли!? — в недоумении орал Нобуюки-сан. -Что значит ''Какого хуя'' ? Мы тут притон накрывали, как вы и сказали! — огрызнувшись, прорычал я. -Я вас просил просто поймать дилера! А вы что тут, нахрен, устроили?! Это было обычное испытание, которое вы превратили в поле битвы. -За Средиземье! — проорал Кобра возмущенно. -Объяснять надо нормально, сука! — уже перешел на мат я. — Мы тут и без вашего спецназа уже нормально справились! -Ага, судя по вашему виду, вы скорее насвинячились! — гневно произнес Гин. -Нет, они и правда взяли наш притон в неравной схватке, — сказал Вурхис, уже немного отошедший от моего удара по ''крутым орешкам''. -Гомо..гомомучи?! А ты, блядь, здесь каким раком оказался? Ты же должен быть в тюрьме. -Я уже отсидел... А потом устроился работать сюда... Ну, а дальше вы и так видите... Эй, ты, беловолосый, я тебя запомнил! — сказал он очень подозрительным голосом, обращаясь ко мне. -Бля, ну и накосячили вы! И что мне теперь с вами делать?! — спросил Гин в недоумении. — Не, ну так то вы молодцы, но проблем вы мне все равно на жопу налепили! Значит так, вы четверо, идите домой, а ты, Ооками, отправляйся в академию и пиши рапорт о произошедшем здесь! -А чего Ооками сразу?! Как что, так сразу ''седой''? — пробубнил я. -Ладно, Ооками, пошли! — сказали парни. И в тот момент, в то самое место, где мы стояли, упал ящик, посланный самим богом(Сатаной). И новая доза пыльцы фей, накрыла нас вторым приходом! ...Смех Бивиса и Батхеда... -Теппей, а ты когда-нибудь замечал, какие у нас прикольные лапки? — спросил находясь в полном угаре Кобра. -Ебаааа! Парни, пять пальцев это так круууто, — промолвил Медведь. -Смотрите какие красивые звездочки! — произнес Хирума и указал пальцем на потолок. -Какие нахуй звездочки?! Сейчас мы вообще то, блядь, в здании! Да и, в добавок, сейчас 4 часа дня! — кричал на ''Зоопарк'' я. -Гхе-е... Ооками плохой! Он ругается! Я хочу к маме! Обними меня! — резко изменился Кролик и потянул ко мне свои лапки. В итоге мне пришлось обнять Хируму. Я гладил его по голове и говорил: -Все хорошо, Хирума, ты просто обдолбался. Все будет хорошо. ~Что тут, блин, происходит?!~ -Господи, вы просто магнит для проблем на мою голову! — с полным разочарованием в голосе сказал офицер Нобуюки. -Офицер Гин, ну, я наверное пойду, да? А вы их там как-нибудь домой доставьте. А лучше сразу в больницу. -Ага, Ооками, давай. Удачи! Хорват, сука, слезь со шкафа! — орал гневно наш начальник. -Я царь горы! — кричал Медведь. -Да ты максимум царь дурдома! — ответил ему офицер. ... Я вышел на улицу. Если честно, вид мой оставляет желать лучшего. Вся моя толстовка в порошке. Белом порошке! А так же штаны, ботинки, да я весь в нем! Но, по какой то причине, я все еще в норме. Что не может меня не радовать. … Я совершенно забыл, что мог добраться на автобусе, поэтому я потратил целых 2 часа чтобы дотопать до академии. ~Ладно, это уже мой косяк~. Я прошел через турникеты главного входа по своему пропуску и потопал в 66 кабинет. Дойдя туда, я постучался. Ведь я помню прошлый опыт! -Да, да, войдите! — услышал я из-за дверей пьяненький голос своей первой тещи. Я открыл дверь и зашел внутрь. Передо мной открывалась следующая картина. На диване, слева от стойки, сидела Надженда-сан. -Ну, что ты как не родной, зятек? Давай, садись, — сказала она и похлопала по подушке дивана. Сегодняшний день настолько сильно меня поимел, что мне очень сильно хотелось отдохнуть, хоть немного. Даже просто посидеть было для меня невероятным блаженством, поэтому я принял ее приглашение. -Ну, как дела? — очень радостно спросила Надженда, после того как я устроился рядом. -Аааа... Ну... День весьма продуктивный. Как вы могли заметить, я с ног до головы в наркоте и, к тому же, устал как собака, — произнес я с небольшой долей юмора. -Ты не мог устать как собака, ты же у нас волчок! — сказала она и начала гладить меня по голове. ~Признаться честно, это было приятно~. -Так ты говоришь это наркота? — спросила резко Надженда-сан и приложилась к моей шее. После чего затянула порошок который, все так же, покрывал меня всего. ~Почему я ни капли не удивлен ее действиями?~ -Надженда-сан, мне тут это... Как бы... Нужно рапорт написать, поэтому... Эээ... Не могли бы вы это... Ну... Убавить ваш пыл? — пытаясь не начать материться, произнес я. -Ладно, Оокамичка, я буду тише воды, ниже травы. Я просто полежу у тебя на колешечках, — ответила она и улеглась мне прямо на колени. -Что за день? — прошептал я и, сняв толстовку, остался сидеть уже в одной лишь футболке. Я взял планшет с прикрепленным листом А4, который лежал на кофейном столике передо мной. И начал заполнять этот нудный рапорт. -Тебе помочь? — спросила Надженда-сан. -Не, сам как-нибудь справлюсь, — ответил я. -Ладно, тогда, если понадобиться помощь, разбуди, — выдала она и через несколько мгновений уже тихо посапывала в блаженной прострации сна. ~Ну что же... Начнем. Ооками Теппей. 18:25. Все еще среда...~ Автор: Shengur. Редакт by: morticon. o/