Больной безразличием.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что почувствуете, узнав, что ваша жизнь подходит к концу? Услышать от врача неоспоримый диагноз. Диагноз или лучше приговор? Ведь ты от этого никуда не денешься уже и не в твоих силах что-то исправить. Полное осознание собственной беспомощности, никчемности. В такие моменты вы понимаете всю суть этого мира. То, как он жесток и, быть может, порой даже несправедлив. Например, раком легких заболеет медийная личность злоупотребляющая никотином, алкоголем и более серьезными веществами. Реакция массы будет различной. Люди, которым не интересна данная личность, упомянут лишь о плохом образе жизни, фанаты же будут негодовать, как же несправедлива жизнь и почему лучшие покидают нас первыми. А что, если простая студентка, не отличающаяся от серой массы и не вызывающая ни восторга, ни негатива вдруг сообщит о том, что хочет бросить так любимый ею университет из-за того, что ее дни сочтены. Она не пустится в разгул, не станет делать чего-то выходящего за рамки, лишь попрощается с теми, кто был ей всю жизнь так дорог. Но кто узнает о том, что не стало простой девушки из глубинки, которая с самого детства хотела стать врачом и помогать людям. Но ей помочь никто не смог. Я как и все думал, что непременно сделаю все то, о чем мечтал когда-то если узнаю о смертельной болезни. Тату, прыжок с парашютом, признание в любви, прогулки по ночному городу. Узнаю, что мое время подходит к концу. Сделаю то, чего по-настоящему хочу. Мой диагноз рак головного мозга и ничего с этим поделать я не могу. И чего же я хочу на самом деле? Да ничего. Совершенно. Всегда мечтал о татуировке, но какой теперь в этом смысл? Потерпеть боль ради того, чтобы меня через пару месяцев закопали вместе с творчеством тату-мастера? Если быть до конца откровенным, то и не зная диагноза, я никогда ничего не хотел. Никогда не имел по-настоящему заветной мечты или цели. Просто жил сам не зная зачем. И мне не хотелось сделать что-то выбивающее из колеи. Не хотелось молить бога о выздоровлении. Да, неизвестность немного пугала, но не так сильно, как неизвестность той жизни, которая могла бы у меня быть. Смерть и жизнь это две стороны одной медали. Две крайности одной сущности. Или проще сказать одно и то же. Не стал говорить ничего близким. Не стал кричать на весь мир о том, как мне плохо и сложно. Просто потому, что мне не сложно. Не страшно. Не интересно. Я не чувствую совершенно ничего. Все, что породила во мне раковая опухоль – это полное безразличие. Отсутствие каких-либо желаний, мотивов, намерений. Смерть стала обычным событием. Вроде вчерашнего похода за хлебом.