Одержимость

Я не хочу ничего с тобой обсуждать. Не хочу чувствовать жжение в глазах, из-за яркого солнца, которое медленно пробирается ко мне. Я просто хотел уйти домой и принять ванну с кокосовым молоком. Мне мешает дышать твой аромат туалетной воды. Такой родной, но в то же время малознакомый. Я был готов упасть перед тобой и смотреть с высока, прямо в эти чарующие глаза. Мне хватило бы достоинства даже на то, чтобы заплакать перед тобой. Потому что мне не хватает тебя. Я хочу тебя. Я ненавижу тебя. Я могу убить тебя и приготовить для себя железное алиби. Ты осознаешь своей невинной головой, что я могу с тобой сделать? И я готов к этому. Ты не знаешь и половины насилия. Почему ты не отпустишь меня? Ответь мне. Неужели тебе нравится мучить меня своим эгоизмом? Хватит молчать! Я устал говорить с твоей душой и зеркалом. Я обязан жизнью сатане за твою любовь. Но пока я не продал свою грязную душу, у меня остался ещё вопрос. Ты можешь представить себе сад? Тихий, спокойный, недалеко от него растёт белая акация и зимние вишни. На заднем дворе качели, а там сидим мы. Всё то же солнце слепит мне глаза и я прижимаюсь к тебе ближе, чтобы спрятаться от него, как ребёнок. Ты просто погладишь меня по голове и назовёшь своим маленьким идиотом. Тебя тоже тошнит от такого водопада романтики? Я расцарапаю твою шею ногтями и буду наслаждаться твоими стонами, криками о помощи, чувствовать твоё возбуждение в штанах. Кровь высохнет на моих руках, мне будет мало запаха железа.Я проберусь в твой дом незамеченным светом луны и оттрахаю тебя до посинения рук и потемнения в глазах. Ты будешь подчинен мне. Мой единственный. После того, как ты кончишь, я оставлю фиолетовые засосы на твоей белой коже и заставлю тебя мне отсосать. Ты будешь задыхаться, но продолжишь, потому что тебе нравится это. Похож ли я на маньяка? Совсем немного. Серая комната с чёрным силуэтом, это был я. От одной стены к другой, смотря наверх и слушая голос Бога. Признайся в своей слабости, а я признаю своё желание. Похоже на сделку с дьяволом. Только ты слишком похож на невинного ангела, а я одержим пошлостью, грязным сексом и тобой. Я упал на пол и сжал руками лицо сильно засмеявшись, у меня началась истерика. Я напоминал себе главного героя из книги Оскара Уайльда "Портрет Дориана Грея". Я знаю, какая на вкус твоя кровь. Возможно, мне просто не хватает металла. Неужели так трудно дать мне свою руку? Антон. Антон. Антон. Я могу провозгласить тебя своей религией. Я схожу с ума так медленно, что вижу кошмары пока всего 2-3 раза в неделю. Мне всё чаще снится наша первая ночь. Ты боялся меня, но тянулся, как напуганный котёнок. Я заставил тебя потерять сознание, а потом лежал рядом и смотрел, как же ты беспомощно-прекрасен. Мои мысли сосредоточены на тебе. Твоём теле, твоей походке, на твоём голосе и криках во время секса. В моей голове странные голоса. Они твердят одно и то же. Одно. И. то. же. Мой психиатр не знает, что делать со мной. Он хотел положить меня в психиатрическую больницу, но я не сдался. Принимал тройную дозу антидепрессантов, увеличивал дозу анти-психических препаратов и запивал всё это чистым спиртом. Антон был обеспокоен моим состоянием, пытался вылечить меня своими способами, но не получалось. Каждое утро, я видел, солнце и ненавидел весь мир. Типичное утро, когда ты целовал меня и давал кусать твои губы, чтобы я почувствовал металл. Ты был готов на всё, лишь бы я улыбнулся. Какой же ты глупый мышонок. Я беспамятно был влюблен в тебя, я хотел ещё больше тебя, но ещё больше невозможно. Вечером, когда у нас был расслабляющий секс, я смотрел на твои синяки, отметины и царапины. Их сделал я. Я приношу тебе боль, но ты не показывал этого. Просто тихо уходил из дома, курил целую пачку и тушил их своими слезами. Я не мог это терпеть. Я был болен, пора это признать. Не могу больше позволить тебе страдать. Хочу, чтобы ты отпустил меня, но раз ты этого не сделаешь. Я помогу тебе. 02:34 pm 20 этажей, такая мелочь для Москвы. Я стоял на краю крыши и медленно ходил по краю. На минуту закрываю глаза и ощущаю твой поцелуй. Эти бархатные губы, такие любимые, но противные сейчас. Открывая глаза я понимаю, что тебя нет и не должно быть. Убить себя проще всего, особенно, если дело в каких-то пустяках. Типа шизофрении и психического расстройства. Всё это не важно. Пару метров и всему настанет конец. Пару метров и я освобожу тебя от вечного плена страданий. Пара метров...Я достаю банку с антидепрессантами и выпиваю все разом. На глазах слёзы, впервые за три года. Доставая телефон я быстро печатаю СМС Антону. Арсений "Не жди меня сегодня" Антон "Что-то случилось? Ты в порядке? Мне приехать" Как же он за меня беспокоится, как жаль, что напрасно. Тратит своё драгоценное время впустую. Арсений "Нет. Завтра утром всё узнаешь, вместе с остальными" Антон "Что? Что это значит? Ты снова выпил слишком много таблеток. Тебе нужно отдохнуть." Я усну, не волнуйся. Телефон падает на асфальт и разбивается. Вы думаете, что я прыгну? Херушки. Такое убийственное количество таблеток убьет кого угодно. В глазах появился туман. Почему всё мутнеет? Я просто лег на холодный кафель и видел звёзды ясной ночи. Медленно засыпая до полного чувства свободы, темнотв и поглощающего мрака.