I can't pretend

Ты вправе забрать мое сердце и обе мои руки, но, боюсь, тебе они больше не понадобятся. Что такого ты мог делать с ними год назад, чего не можешь делать сейчас? Я разрешал тебе все, или хотя бы все, что дозволено приличием. Приличием, которое я сам же и создал. Я загнал нас в рамки и пресекал на корню любую попытку неповиновения. Тщщ, никаких нежностей, только не сейчас, прошу, умоляю, приказываю. Ты можешь кричать, что я трус, но я лишь прошепчу, что был осторожным. Ты бросил меня, а я тебя. Никаких обид, никаких претензий, а самое главное мы лучшие друзья. Были, есть и бу… Но почему мы не можем смеяться как раньше? Мы ведь были друзьями до того как ты понял, что не можешь дышать без моих прикосновений, до того как я понял, что не могу жить без твоего присутствия рядом. Как весело убивать друг друга сейчас. Скажи мне, волнует ли тебя где сейчас твой кислород? Интересно ли тебе каково это сидеть одному в пустой комнате, когда ты так рядом и бесконечно далеко? Хотелось бы мне отвести тебя куда-нибудь, где мы были только вдвоем, чтобы напомнить о былых временах. Но на улице слишком холодно, ты не пойдешь со мной. Да и почему я должен идти в этот дождь, который не несет ничего кроме грязи под ногами и ощущения пустоты в душе. Рассказать, почему ты мне нравился? Почему я так любил целовать тебя по ночам, обнимать тебя крепко, создавая ощущение безопасности в этом ужасном мире, почему так любил приходить под утро пьяным и заваливаться в грязных ботинках в твою чистую постель? Твои губы. Всегда припухшие и непременно красные от поцелуев и не только со мной. Спрашивает ли тебя мамочка, что ты делаешь по ночам? Мне нравилось, что у твоих губ не было вкуса, не как у девушек, чьи губы обязательно должны пахнуть вишней или клубникой, да еще и оставляют грязные красные пятна на коже и одежде. Слишком пошло и безвкусно. Твои поцелуи незаметны. Их можно было украсть, спрятать в карман и носить с собой. Но в какой-то момент даже они стали приторно-сладкими. Я больше не верил тебе, не верил в искренность твоих прикосновений. Я не должен тебе ничего, я могу целовать кого захочу. Твоя мягкая как хлопок кожа стала ощущаться наждачной бумагой, скребущей мою душу. Твои улыбки «только для меня» стали улыбками для всех и ни для кого сразу. Я никогда не присваивал их и не просил сделать это для меня, поэтому мне не было больно, но я захотел причинить боль тебе. Инстинкт самозащиты, нечто глупое, подсознательное, но я хотел посмотреть какого будет тебе потерять меня, когда я все еще рядом. Война розыгрышей была лишь цветочками, которыми мы можем поделиться со зрителями. Но это другой вид войны. Причина: кое-кто считал себя лучше меня. Предполагаемый исход: ты будешь умолять о прощении, стоя на коленях. Посмотри, отныне и навсегда я буду твоей шлюхой. Можешь ли ты почувствовать поцелуи, которые я дарю другим? Прожигают ли тебя взгляды, направленные в противоположную от тебя сторону? Помни, я всегда буду лучше тебя. В розыгрышах, в отношениях, в количестве любовников. Тебе не переиграть меня как бы ты не старался. Не я начал эту войну. Ты виноват полностью и безоговорочно. В твоих глазах я вижу ненависть и любовь одновременно. А ты думал, что все будет так просто? Малыш, разве в детстве в твою светлую голову не вбивали, что огонь жжется? Я — тот огонь и, скажу по секрету, тебе стоило запомнить тот урок. Не подумай, что я не люблю тебя. Я люблю. Всей душой. Я бы разделил с тобой даже самую жесткую постель, даже самый черствый хлеб, если бы ты только был рядом, если бы хранил хотя бы мнимую верность, если бы не стал мудаком. Но сейчас хоть в моей кровати и холодно без тебя, я не собираюсь менять ее на тебя даже с тысячей искренних поцелуев в придачу. Прими мои соболезнования джаспар мертв. Можешь принести на могилу пиццу и пару банок пива. Мы прежние бы оценили. На похоронах позволю тебе сказать еще несколько сладких слов в мою честь. Сладких и липких, они не отстанут от меня как бы я не старался. А единственное чем я смогу тебе ответить- это горькой пилюлей реальности. Давай же смотри по сторонам! Единственное место, где мы еще вместе — это та могила, в которой мы все еще держимся за руки. Но и их скоро засыпят землей, а мы разойдемся в разные стороны. Подними бокал в мою честь, а я подниму в свою. Ты можешь думать обо мне перед сном каждую ночь, как когда-то это делал я, но это не поможет. Прошлого не вернуть, а я все еще рядом, приди и возьми. Протяни руку, дотронься до меня, а я убегу прежде чем ты откроешь рот, чтобы сказать мне, что все еще одержим моими губами. Я знаю, что, если вернусь, помогу тебе. Но в чем смысл, если игра закончится и табло провозгласит ничью? Подсознание кричит, что мне это не нужно, оно просит сдаться, потому что мы оба проигрываем. Мы думаем о чувствах, которые прячем под слоем безразличности. Мы думаем о прошлом, которое погребено под пластами пыли. Что я наделал? Я знаю, что на самом деле не принес бы страданий другому человеку. Я знаю, что не хочу, чтобы джаспар умирал. Я говорю это, когда сам так отчаянно пытался обрубить концы. Я звоню тебе слишком поздно: -Здравствуйте, говорит миссис Ли. Каспара сейчас нет дома, Вы хотели что-то передать? -Всего лишь напомнить, что люблю его. Я бы хотел поцеловать тебя, ты бы помог почувствовать меня лучше. Как ты делал это раньше. Год, два года назад, никогда. Ничего не было, это лишь сон, просто долгий страшный сон. Ты не мог быть таким жестоким, я не мог противостоять тебе в жизни. Это просто ночной кошмар, ложись в постель, успокойся, я люблю тебя. Выпей теплого молока, я расскажу тебе сказку. Но это была правда. Я предал тебя, а ты не стал терпеть, ты оказался сильнее меня, Каспи. Все что остается — сказать: «Я думаю, это была любовь, каким идиотом я был, чтобы притворяться? Какими идиотами были мы, чтобы убить ее?»