Фикбук-диета

У каждого из нас пропадало вдохновение, стоило взяться за непривычный жанр. Знать всё на свете нереально, но мы, мечтою свою лелея, решим проблему гениально… Мы подключимся к космосу! Итак, начнём наше небольшое шоу «Готовим талант!» Юмористам отлично подойдут конфеты «Берти Боттс» — и над друзьями посмеяться можно, и самому развлечься. К сожалению, у нас проблемы с доставкой, поэтому, будучи ещё и рискованными ребятами, писатели в жанре Юмор покупают шаурму НА РЫНКЕ! Лис: — Кот, возможно, там погибли десятки твоих сородичей… Соболезную. Писателям жанра АУ мы — фикбукдиетологи — советуем картошку. Потому что персонажи оригинальных историй могут попасть в любую Вселенную по велению авторов, что легко сопоставляется с картошкой, из которой можно сделать неисчислимое количество блюд. С «Юри» ассоциируется наполненный страстью гранат, который погубил Персефону. Вдруг Аид был девушкой??? Кот: — Может, он просто применил секси-дзюцу? Мистика. Писателям мистики мы лично советуем запастись чесноком — напугайте нечисть ароматом изо рта! А вампиры к вам вообще не сунутся. Только не забудьте перед тем, как идти на свидание, купить Orbit White. Повседневники уже привыкли к манной каше, нам лишь остаётся пожалеть их за выбранную стезю. Любители Экшена сидят на диете и ходят в спорт зал — авось припрётся какой-нибудь Корбин Далас, а у них лишний жирок… Лис: — Это он о себе, да-да-да… Кот: — Нафиг пошёл, а? Авторам в жанре «Романтика» рекомендуется употреблять в пищу конфетки «Love is» — это способствует развитию подходящей для творения атмосферы. А также горячий шоколад с маршмеллоу и персики. Любителям космических приключений доктора-диетологи предписывают специальную еду в тюбиках — чтобы полноценно ощутить атмосферу открытого космоса, но не переусердствуйте, дабы не перепутать утром зубную пасту и свой «вселенский» завтрак. Стёбщики любят по-острее. Использовать соус чили в любой еде это ваш личной прикол, да? Можете не оправдываться, мы всё понимаем. Кот: — Стой, но мы ведь едим вассаби… Флафф ассоциируется с разноцветной сладкой ватой, клубничным лимонадом и монпасье из детства. Как бы не появились сыпь и диабет. Писатели «Учебных заведений» кушают в школьных столовых, органично вписываясь в собственный жанр. За авторами, пишущими драму, тянется еле уловимый аромат бухла, ведь они вечно страдают. Что предпочитаете? Водку? Текилу? Ром? Лис: — Йо-хо-хо, и ведро чая! Кот: — Мы отвлекаемся, Лис. Авторы-детективщики совершенно не умеют готовить, потому что во всём ищут подвох. Поэты еду принимают только в дорогих, желательно французских ресторанах, когда на заднем плане заунывно ревёт скрыпка, а официанты вежливо держатся в сторонке. Скорее всего, бедный обслуживающий персонал просто в шоке от вида «очередного Маяковского». Ну, а к вам в заведение часто припирается нечисть в пижаме и кедах в сердечко? «Занавесочники» жрут мебель. О чём пишут, то и жрут. Писатели-фентезисты питаются исключительно пойлом Энтов или эльфийскими лепёшками. Но они всегда были не прочь посетить гулянку хоббитов… Лис: — Я тоже хочу! Кот: — Там нет ни Роллтона, ни доширака, зачем нам туда? Слэшеры сидят на огурцовой диете. Огурцы. Сечёте? *Поигрывают бровями* Кот: — Я вспомнил Халка. Зачем я вспомнил Халка? Забудьте, это немного другой фендом… Экспериментаторы экспериментируют не только с языком, но и с едой. Поэтому количество смертей этой категории писателей заметно выше, чем у всех остальных. Они вообще люди экстремальные. Где Реохей с его победным кличем? Философы вообще ничего не едят, поэтому они давно вымерли, как динозавры. _____________________________________________________________________ Бонус: Видели картинку, где Тони Старк и Бетмен швыряются друг в друга деньгами, а бедный Питер собирает упавшие монетки? Вот так же и ЙАшки едят то, что в них прилетит.