autumn leaves

3 сентября Время смерти — 12:34. Эти слова не покидают мои мысли с тех пор, как были сказаны. Возможно, потому, что я им не верю. Вот же ты, лежишь на кушетке, я держу твою руку. Все так, как и было последние две недели. Ты жив, просто спишь. Тебя не везли в реанимацию на полном ходу врачи, выкрикивающие что-то. Я не терял сознание из-за беспокойства за тебя. Десять минут назад у меня не случился нервный срыв, когда главный врач, вышедший из реанимационной, устало снял перчатки, вытер мокрый лоб и пустым голосом сообщил мне это. Время смерти — 12:34. Нет, этого не происходило. Я же сижу рядом с тобой, правильно? Я не верю. Ты жив. Ты просто крепко спишь. Нет. Твоя рука слишком холодная для живого человека. Твоя кожа слишком бледная, а лицо мертвенно спокойно. Зачем меня вообще оставили с тобой? Из-за моей истерики? Из-за того, что я чуть не выбил дверь операционной? Наверное, меня посчитали ненормальным. Что ж, знаешь, наверное, так и есть. Кажется, снова хочется плакать. Интересно, твоя семья уже все знает? Я не хочу видеть слёзы твоей матери. Я не хочу видеть твоего брата таким же, как и все остальные, подавленным. Я просто не хочу. Врач стучится в дверь. С ним есть ещё кто-то, я вижу их тени. Надеюсь, это не гребаный психолог. Мне не нужна помощь. Мне нужен ты. Это все, что может меня спасти. Почему ты бросил нас, Фил? Я не знал, что ты такой эгоист. Почему? 5 сентября Привет, Филли. Похороны только что закончились, но я решил здесь остаться. Насыпь ещё свежая, и я могу испачкать свои брюки, но мне и правда плевать. Знаешь, я ведь никогда не был на похоронах. Даже в детстве, представляешь? Я не знал, что такое количество людей в одном месте может одновременно плакать навзрыд. Твоя мама почти упала в обморок, когда подходила в последний раз с тобой проститься. Мне было её очень жаль, но мне кажется, что жалость ей не нужна. Этим уже не поможешь. Ты так и не оставил завещания, хотя всегда любил порядок. Но я не думаю, что из-за этого начнётся суета. Все слишком потрясены. Я продолжу жить в нашей квартире, ты не против? Возможно, даже буду спать в твоей комнате. Твоя кровать ещё сохранила твой запах. Как жаль, что она не сохранила тебя. Кстати, на мне сейчас твой пиджак. Немного давит в плечах, но я готов терпеть. Я так не хочу возвращаться в квартиру. В нашу квартиру. Она будет слишком пустой без тебя. Боюсь, что я снова не выдержу и заплачу, зарываясь в твою подушку. Ты никогда не любил видеть меня таким, но теперь я могу себе это позволить. Я совсем немного, правда. Надеюсь, ты меня простишь. Я слабак. Я гребаный слабак, Фил. Что делать с твои каналом? Что делать с нашим? Что говорить фанатам? Они узнают, когда-нибудь они узнают, это точно. Но мне так хочется, чтобы это случилось как можно позднее. Они любили тебя, Фил, они до сих пор тебя любят. Это станет для них ударом. Я даже не представляю, что произойдёт. Снова хочется плакать. Здесь становится холодно, поэтому я, наверное, пойду. До свидания, Филли. Скоро вернусь. 10 сентября Привет, Филли. Я снова сижу рядом. Никогда не думал, что твоё лицо будет смотреть на меня с надгробного камня. Кстати, фотографию выбирал я. Помнишь тот день, когда мы гуляли по Лондону, и ты захотел зайти в фотобудку? Она с того дня. Ты улыбаешься, и я просто не могу не улыбаться в ответ, даже сквозь слёзы. Вчера приезжала Луиз, мы с ней немного поболтали ни о чем, делая вид, будто ничего не произошло. Но я знаю, зачем она приехала. Чтобы жалеть меня. Мне не нужна жалость. Мне всего лишь нужен ты. Я до сих пор оставляю немытую посуду в раковине. Раньше ты бы увидел это, начал на меня ругаться, но я знаю, что долго ты не можешь. Я бы обнял тебя, все ещё размахивающего руками, и ты бы прекратил, обнимая меня в ответ. Ты бы вымыл посуду, ворча себе под нос что-то насчёт того, что я бездельник и вообще идиот, а потом мы бы включили какую-нибудь программу по телевизору и заснули бы под её звуки, переплетя пальцы. Раньше. Я все ещё не могу отвыкнуть от этого, Фил. Кажется, фанаты начинают что-то подозревать. Они постоянно твитят тебе, да и мне тоже, что-то вроде "где видео?" или "ребят, у вас интернет отключили?". Какие-то догадливые люди уже размещают на тамблере свои теории. С каждым днём мне все больнее, Фил. Боюсь, я никогда до конца не осознаю, что тебя больше нет рядом. Я никогда не привыкну к одиночеству. Я никогда не привыкну засыпать один. Я никогда не привыкну обнимать подушку, а не тебя. Я никогда не привыкну к такой жизни, Фил. Никогда. На небе собираются тучи. По прогнозу обещают дождь, поэтому, наверное, придётся идти домой. Безумно не хочется тебя покидать, но я забыл зонтик. До свидания, Филли. Скоро увидимся. 14 сентября Привет, Филли. Я пришел снова, как и обещал. Сейчас на мне надета твоя желтая толстовка с Джейком. Наверное, в таком виде не принято ходить на кладбище, но для меня это стало единственной одеждой, которую я ношу. Так я все ещё чувствую связь с тобой. Твой запах почти выветрился из квартиры, и я перестал ощущать твоё незримое присутствие, как было до этого. Я сплю в твоей комнате, так меня почти не мучает бессонница. Но я все ещё просыпаюсь по ночам от кошмаров, в которых слышу твои крики. Может, ты будешь приходить ко мне в других снах? Ведь я могу не выдержать. Я перестал оставлять для тебя свои хлопья на открытой полке. Ты замечал, что я оставляю из специально для тебя? Я помню, как ты любил ночью прокрасться на кухню, думая, что я тебя не вижу. Но меня это только умиляло. Я отдал бы все, чтобы увидеть это ещё раз. Вчера фанаты узнали. Они все таки узнали. Ты даже не представляешь, что с ними творилось. Я не хочу это говорить, но мне действительно их жаль. Для многих из них ты был смыслом жизни, Фил. Я надеюсь, что никто не убил себя. Это было бы просто ужасно. Они этого не заслуживают. И я этого не заслуживаю, Филли. Сегодня утром я сделал первый порез на запястье. Оказывается, боль — это не всегда плохо, представляешь? Я чувствую, как с кровью из меня вытекают воспоминания, причиняющие ещё больше этой боли. Но это временно. Чтобы чувствовать себя хорошо, мне нужно делать больше порезов. Но я не хочу, чтобы кто-то об этом знал. Это будет нашей тайной, хорошо? Я бы остался с тобой ещё, но начинает темнеть и кладбищенский сторож выгоняет меня. Придётся идти. До свидания, Филли. До скорой встречи. 29 сентября Привет, Филли. Я наконец-то снова смог заговорить. Две недели назад я потерял эту возможность, наверное, от нервного шока. Я буквально не мог произнести ни слова. Я приходил к тебе каждый день, но только плакал. Люди проходили мимо и, наверное, им было жаль меня. Видишь, мои запястья сейчас в бинтах, потому что вчера я переусердствовал с порезами и почти потерял сознание. Я еле добрался до твоей комнаты, потому что ближайшая аптечка находилась там. Твоё постельное бельё немного в крови, но я думаю, что ты простишь меня за это. На пути обратно домой надо будет купить новые лезвия. Мне пыталась дозвониться Зои, но я не брал трубку. Не хочу разговаривать с ней. Она начнёт жалеть меня, а мне не нужна жалость. Мне нужен ты. Когда я пришел к тебе сегодня, я увидел очень красивую картину. Деревья уже красные, жёлтые, оранжевые, листья опадают прямо на землю. Если бы я не знал, куда попал, то подумал бы, что в парк. Место, где ты лежишь, так прекрасно выглядит. А ты словно смотришь на это все и улыбаешься. Ты всегда любил осень, это цветное время года. Я так хочу верить, что ты видишь все вокруг, Фил. Дни стали длиннее с тех пор, как ты покинул меня. Я совсем не выхожу из дома, только если к тебе. Я перестал выдерживать такой ритм жизни, какой он здесь, в Лондоне. Я бы с удовольствием переехал куда-нибудь за город или вообще в другую страну. Только ты удерживаешь меня. Не могу больше говорить, потому что слёзы мешают. Я ещё посижу здесь, надеюсь, сторож не выгонит меня. На небе зажглись первые звезды, и к тому же сегодня на удивление тепло. Я представляю, будто это ты меня согреваешь. Это так, Филли? Это так? 5 октября Привет, Филли. Я перестал уходить с кладбища и попросил сторожа позволить мне ночевать у него в сторожке. Из квартиры я захватил только твою подушку, чтобы она напоминала о том, что когда-то у нас был общий дом. Ты помнишь, какой сегодня день? Тот самый, когда мы должны были представить миру то, над чем так долго работали — два фильма о нас. Но теперь этого не случится. Я перестал появляться в городе, за исключением позавчерашнего дня, когда исполнился месяц с того момента, как тебя не стало. Тогда я скупил, кажется, весь алкогольный отдел и напился, как последняя тряпка. Сторож сказал, что я всю ночь просидел с тобой, громко рыдая. Даже сейчас у меня в руках бутылка вина. Топить горе в алкоголе глупо, не правда ли? Но я не вижу другого выхода. Листья, покрывающие землю, словно созданы были под цвет крови, ежедневно льющейся из меня. Кажется, за один день я истратил недельный запас чистых лезвий. Пришлось с утра украсть одно у сторожа. Он пока этого не заметил, но не думаю, что он будет кричать на меня. Ведь ему меня жаль. Люди постоянно проходят мимо, бросая на меня неодобрительные взгляды, особенно старушки с палочками. Правильно, кому нужен такой алкаш с красными, опухшими от слез глазами, каким я сейчас являюсь? Так хочется спать. Язык заплетается, и я уже не могу говорить. Спокойного сна, Филли. Я здесь. Я рядом. 17 октября Привет, Филли. Я сижу здесь уже третью ночь подряд. Выглядит так, словно я сошел с ума. Мне никто не звонит, а может, и звонит, только вот я этого не знаю — мой телефон уже давно покоится на дне Темзы. Только сторож приходит иногда, качает головой и спрашивает, не нужно ли чего. Но я не хочу той еды, которой он мне предлагает. Он не сможет дать мне то, что мне действительно сейчас нужно. Тебя. Я скучаю по тебе больше всего, когда начинают опадать осенние листья. Сейчас уже вечер и становится ещё холоднее, чем днём. Мне кажется, что толстовки не хватит, чтобы защитить меня от этого пронзительного ветра. Я уже не чувствую своих ног. Они словно онемели, затекли, я точно не смогу встать. Руки тоже отказывают. Они все в бинтах, и я думаю, что раны могут открыться, потому что не хватает сил сменить повязки. Чувствую теплую кровь, которая стекает прямо на землю. Перед глазами темно. Я засыпаю? Похоже на то. Скажи, тебе было так же легко? Я люблю тебя, Филли. Я люблю тебя так, как никто больше. Мы скоро встретимся.

***

Набожный старичок-сторож истово перекрестился, увидев бездыханное тело молодого парня рядом с ещё не до конца осевшей могилой. Он только что стал свидетелем кончины самой прекрасной любви.