У нас хоть что-нибудь будет нормально?

Воскресенье. Утро. Рано даже очень рано — часов десять всего, но я уже не сплю — меня разбудил ужасный грохот на кухне. Сначала ничего разглядеть не удается слишком пыльно и занавес дыма ножом резать можно. — Котик, ты живой?! — в ужасе выкрикиваю я и пытаюсь на ощупь включить вытяжку — Ты где? — Успокойся, крокозябрик, не впервой — раздался веселый голос откуда-то со стороны стола — Прости что разбудил. Сделать кофе? Дым уже почти рассеялся и мои заспанные глаза смогли рассмотреть довольную рожу этого засранца, я, конечно обрадовалась что он живой, но одновременно с этим пришло и желание убить благоверного — так же можно себя угробить! И соседи жалуются и вообще что он как дитё малое! Видимо, чудо природы тоже обратил внимание на мою физиономию, наверняка красную от злости, но его реакция явно не соответствовала моим ожиданиям: — Ты что серьезно злишься? Да ну перестань. Ты же свои проекты дома кодишь, бульбозаврик мой фиолетовый. — Но они же не взрываются! — крикнула я, до сих пор удивляюсь как еще не убила этого экспериментатора. — У меня тоже ничего не взрывалось! — А разгром от куда? — Ну стекло лучше было бы не спрессовывать, да и предохранитель поменять надо — пустяки — он попытался было меня обнять, но я к вернулась — Ну что такое зайценаврик? — Вот, даже ласковое имя нормальное не можешь придумать. — А что ненормального в «зайценаврике»? — этот злодей всё-таки сграбастал меня в охапку — Вот что ты бяка с самого утра? — Я не бяка! А вот ты — бука! — серьезно заявила я — Просто почему у нас всё так странно? — Что странно? — Да всё. Как называем друг друга, эти взрывы на кухне, черепаха в холодильнике… — Во-первых Толян зимует, а во-вторых стринги чьи на люстре висят? А познакомились мы как? Так что неадекватность у нас в крови — Влад чмокнул меня лоб, но я только вздохнула: — А я хочу нормально. — Нормальными быть скучно! Вообще что тебе не нравиться просто скажи. — Ну вот, это как-то неправильно что девушка в воскресенья просыпается от взрыва… — Ничего не взорва… — я на автомате засунула ему в рот яблоко и, показав язык продолжила: -…и что на день Валентина за ней гоняется робот… — меня заткнули наполовину откушенным яблоком — А по-моему классный сюрприз вышел… — Ага, очень… — Ну он же принёс тебе кофе в постель… — Он НАЛИЛ мне кофе в постель! — Подарил цветы… — В вазе. С водой. Вверх ногами! — Но принёс же. Ну что ты это всё? — Нет. А как ты меня с днём рождения поздравил? 22 года всё нормально и вот на 23 у меня муж оригинальный объявился! — А что с ним не так было? — с самым невинным видом спросил этот чокнутый, сам ведь еле смех сдерживал, как вспомнил. Короче, ко мне на пары припёрлись банда чокнутых учёных — друзья моего единственного и неповторимого придурка и унесли прямо с теории чисел, я конечна рада была, но дальше меня привязали к радиоуправляемому креслу на магнитной подушке и оно, натыкаясь на всевозможные препятствия (видимо недоиграл горе-похититель в гонки какие-нибудь на приставке) кое-как доползло до ресторана, ну, а дальше грех жаловаться. — Но это же когда было… — Три недели назад с хвостиком — язвительно отозвалась я — Погоди месть не за горами! — Что как на первое апреля? — криво усмехнулся зюмзтик (говорила же ласковые имена у нас странные) и прижал меня сильнее, мне это не понравилась поэтому я его укусила за ухо и спрыгнула с колен. За что тут же была повалена на пол и защекочена. Пытка продолжалась минут пять, потом он одной рукой схватил оба моих запястья, прижал к полу, а второй рукой потянулся за мандаринами, лежащими в еще не развязаном кульке и приговорённый к повешению на ёлке. Очистив первую и тутже съев ее целиком Влад посмотрел на меня с видом прокурора, ведущего допрос: — Ну почему молчишь? — Ты тут мандаринка хаваешь и вообще на девушек нападаешь и я еще что-то говорить должна? — Ты мне про первое апреля не ответила, адекватная, — усмехнулся этот злодей зажевывая уже четвёртый цитрус — кусаешься и в своих грехах не сознаешься. — А в чём сознаваться? — я попыталась скорчить невинную рожицу, муж лишь скептически изогнул одну бровь и, разжалобившись сунул мне под нос очищенный плод. — Как ты сначала меня красками намазала, потом чай посолила в карманы конфетти напхала и «электронное письмо мне из НАССА пришло». — Но я же хорошо его сделала… — Хорошо что на тебя в суд за кибер взлом не подали, горе ты мое, — он снова обнял меня, только я уже не сопротивлялась — А кто вчера купил мыльные пузырьки и прыгал с ними по квартире как ребёнок? И, заметь, я не даю имена всем паукам в доме. Про твои ритуалы перед экзаменами и вспоминать страшно, слонопотамчик… — щёки «слонопотамчика» (то есть меня) горели во всю. — Таких как мы в псих больницы запирать надо и в рубашки смирительные закладывать — резюмировала я немного грустно. — Да ты что? — его объятья стали сильнее — Может мы и сошли с ума, но так от счастья же значить, нас надо запирать в уютных кухнях и приносить нам свежие мандаринки, хорошие книги и веселые фильмы, а раз нас никто не запирает будем запираться сами — физик-философ поцеловал меня в лоб — чтобы дальше сходить с ума друг от друга. Я была с ним совершенно согласна, поэтому притулилась к нему сильнее словно кошка, разве что не мурчала. Потом с абсолютно серьезным лицом тыкнула ему пальцем в лоб: — Бип! — Какая ты у меня взрослая! — Уже 23 годика, дядя. Мы рассмеялась. — Действительно — нормальные люди не могут быть так счастливы, как хорошо что мы сошли с ума. — Это просто замечательно! Вот так и сидели два «взрослых и адекватных» человека на полу на кухне, ели мандаринка, припасённые на ёлку, и были счастливы. Просто по-детски счастливы…