Мальчик с интернета

14.10.2016. Привет. Сегодня и вправду прекрасный день, но вот, такой вот ничем не примечательный я, омрачаю его тебе своим письмом. Наверное, ты забыл, но сегодня уже как прошло 6 лет с нашей первой встречи, 5 лет с того момента, когда мы начали общаться, и 3 года с того, как оборвали все контакты. 6 лет нашей истории. Хотя, я не имею права говорить «наша», потому что это только моя и только твоя, ведь между нами не было ничего, что можно было назвать «нашим». Точнее оно-то было, но было настолько нереальным, что казалось просто сном. Ты, наверное, очень изменился, стал ещё выше и ещё красивее. Но из-за того, что твою последнюю фотографию я видел 3 года назад, я могу лишь представлять твой образ. И поверь, в моих фантазиях ты как всегда бесподобен и неотразим, а впрочем как и в реальности. А я всего лишь глупый мальчишка, что влюбился в тебя 6 лет назад. И, как бы не было стыдно признавать, до сих пор тебя люблю. В наш последний разговор (я так скучаю по нашим перепискам), ты сказал, что нашёл себе девушку. Ты сказал, что не бросишь меня, ведь это не меняет абсолютно ничего. Я лишь улыбнулся на это и пожелал вам счастья. Ведь мне было плевать, кто там у тебя в реальности, потому что тут, на просторах интернета ты полностью принадлежал мне. Знаешь, из-за тебя я стал бисексуалом, хотя, по правде говоря, из-за тебя я стал ПакЧансексуалом. Забавно так. За всё это время я так и не смог посмотреть на кого-то другого, за всё это время, в моём сердце не было места даже для того, чтобы полюбить себя. Ты кстати не выполнил обещания. И за какой-то там месяц свёл на нет наше общение, что длилось 5 долгих лет. Было ли мне обидно? Нет. Совсем нет. Мне было больно. Просто больно. Но я рад, что ты стал счастливым. А если нет, то я отдаю тебе всё своё маленькое, нажитое за этот период, счастье, которое не нужно мне без тебя. Улыбнись. Вот прямо сейчас возьми и улыбнись. Потому что твоя улыбка согреет меня, где бы я ни был, и сколько бы лет не прошло. Звучит странно, но я всегда чувствовал тебя и твоё настроение, и сейчас чувствую. Эта невидимая нить связывает меня с тобой крепкими цепями, оплетая все ноги и руки, забивая штыри в самый центр моих лёгких, задевая моё сердце. Эта невидимая нить заставляет меня думать только о тебе, она делает тебя ключом от меня самого, она делает тебя моим кислородом. Мне трудно дышать, но это не важно. (Главное, что интересует меня. Как ты там?) Чанёль, Чанёлли, Ёлли… (Я скучаю) Прости, правда, и просто закрывай это электронное письмо и беги обнимай свою девушку, которая сейчас уже, наверняка, стала твоей женой. 14.12.2016 И снова здравствуй, прошло 2 месяца с того, как отправил тебе то сообщение. И как и ожидалось, я не получил на него ответа. Хотя, странно, что я чего-то ждал, ведь я не оставил тебе обратного электронного адреса. Ты наверно задаёшься вопросом, как я это всё провернул? А можете тебе совсем всё-равно, но, как бы то ни было, я открою тебе завесу тайны: всё просто, у меня появился друг-программист, который смог мне помочь скрыть то, что я хотел. Как бы я хотел, чтобы на фразе «У меня появился друг» ты начал ревновать. Но это мои несбыточные мечты, поэтому не обращай внимания. Сделай вид, что тебя это не касается, как ты всегда умел делать. Не то, чтобы я тебя винил, совсем нет. Просто…. (ты поступил как ёбанный мудак) Я знаю про тебя так много, да и ты про меня тоже. Кажется, мы поделились самыми сокровенными тайнами, узнали друг друга от и до, но не смотря на это, я бы всё-равно отдал многое, чтобы бы просто снова послушать как ты с улыбкой рассказываешь о том, как прошёл твой день. Ещё хотя бы один раз. Руки трусятся. Дыхание сбивается. Мне так трудно. Знаешь, я просил тебя, не привязывать меня к себе, не клясться в любви и ничего не обещать. Я говорил, что не надо так далеко заходить, а ты мне не верил. А ведь я оказался прав, я как обычно опять оказался прав. Я знал, что ты легко начнешь новую жизнь, может нелегко, но сможешь. А мне будет трудно. Я всё это прекрасно знал, но откинул сомнения в долгий ящик и доверился тебе. И знаешь, я не жалею. Потому что за всё то время, когда я верил, что кому-то нужен, я готов отдать всего себя и заново перекрутить своё сердце через мясорубку. И если бы можно было вернуться в самое начало нашего общения, я бы всё равно наступил на те же грабли. Ты стал самой прекрасной ошибкой моей жизни. Та стал самой главной моей слабостью. Запомни это. И прошу тебя, запомни меня улыбчивым мальчиком, что смеялся с твоих шуток, во время разговоров по скайпу. Как я запомнил твой низкий голос с хрипотцой и нежные прикосновения по ту сторону экрана. 14.12.2018 И вот я снова с тобой, мой уверенный в себе, прекрасный Пак Чанёль. Не знаю, имею ли я право, говорить, что ты мой, но всё равно буду. Я — как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, когда ты меня уже совсем не ждёшь. Прихожу и ухожу. Я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Да и ты бы не захотел, ведь у тебя есть такая замечательная жена, а может быть уже и дети. Хочется верить, что если у тебя есть мальчик, то его имя Бекхён. Пак Бекхён. (Я бы отдал всё на свете за эту фамилию.) Я научился заново улыбаться. Я молодец. Спустя 5 лет я наконец-то смог пересилить себя, выкинуть все свои антидепрессанты, и заново взглянуть на весь мир. Кстати, тот друг, о котором я говорил два года назад, всё ещё со мной. И всё ещё поддерживает и помогает мне. Он нашёл мне девушку. Представляешь? Этот милый парень До Кёнсу, нашёл мне девушку, которая согласилась со мной погулять. Её звали О Юна. Она красивая, и я ей совсем не подхожу. Потому что её надо защищать, а это единственное, что я не могу сделать, ведь мне самому нужна защита. Я так ей и сказал в тот вечер, на что она ответила, что это неважно и поцеловала меня. Вот теперь я встречаюсь с ней, общаюсь с родителями, подрабатываю в магазине и гуляю с Кёнсу.Теперь я живу. (Нет, я активно делаю вид, что умею жить без тебя.) Я не знаю, зачем тебе всё это рассказываю. Просто даже спустя столько лет осталась привычка рассказывать тебе всё. Ты помнишь мои истерики? Или то, как я тебе скидывал сотню фотографий своих порезов и шрамов на всём теле? Ты успокаивал меня. И заставлял меня пытаться верить, что я нормальный, что я просто по другому на всё реагирую. И не важно, что я состоял на учёте у психолога, и моё эмоциональное состояние колебалось от отметки «плохо» до отметки «суицид». Ты верил в меня, а я верил в твою веру. И пришла пора сказать тебе за это спасибо, от всего моего израненного сердца. (Я люблю тебя) 14.02.2019 Время летит так быстро. Вот мы уже с тобой пережили Новый год и все проблемы, что связанны с этим прекрасным праздником. По разные стороны баррикад, в разных жизнях, где нет места нам, двоим, а только кому-нибудь одному. Мне хочется спросить. Ты пытался меня искать? Помню, что спустя 2 месяца как мы перестали общаться, я удалился со всех социальных сетей, завёл новые и стёр всё то, что было раньше. Я не мог написать тебе первым, я не мог найти тебя тогда. Но я сделал это сейчас. И делаю на протяжении четырёх лет, донимая тебя своими электронными письмами. И всё-таки, безумно интересно: читаешь ли ты их, или нет. Что чувствуешь, когда заходишь на свою почту, и видишь значок +1 в твоих сообщениях. Почему я так уверен, что мои слова доходят до тебя? Не знаю... просто разве может быть по другому (?) Вспоминаю то, что было… Почему всё сейчас потеряло свой смысл? Как забыть то, что между нами было? Поделись секретом, потому что я так больше не могу. Закрываю глаза, а в голове проносятся воспоминания. Первое сообщение от тебя, ответы от меня. Мы маленькие, незрелые, подростки. Кто же знал, что общение, что началось с простого «Привет, мне нравится твоя улыбка» затянется на шесть лет. Когда мы познакомились, мне было 17, а тебе 18. Когда ты написал, что сегодня ты предложишь встречаться Нане, мне было 22, а тебе 23. Я помню твои стихотворения, твои песни, что ты посвящал мне. Мои рисунки и мои рассказы, что я писал тебе. Наши совместные ночи, на разных кроватях, в разных странах, когда вэб-камера работала 24 часа в сутки. Когда первое, что я видел после сна, это было твоё спящее лицо, которое смотрело на меня с экрана. И я специально недосыпал свои законные полчаса, чтобы иметь возможность полюбоваться тобой. А потом ты просыпался и смотрел на меня своими яркими, наполненными жизнью, глазами. Знаешь, в те моменты, я был счастлив, в те моменты, я забывал обо всём постороннем, и сосредотачивался только на своей комнате и на тебе. Это было так давно. И сейчас, у тебя, конечно же, свой дом, своя семья. Мой самый любимый мальчик, каким ты стал? Сколько сердец за это время успел украсть сам того не замечая? Ты теперь совсем взрослый, и наверно, просто до безумия красив и мужествен. А я? Я остался таким же, не стану описывать детально все изменения в себе. Просто скажу, я всё ещё в огромной толстовке, которую когда-то давно подарил мне ты и мне очень страшно жить, зная, что вторую такую толстовку ты мне больше никогда не подаришь. Я уже не твой, мне легче. (нет, не правда) А ты никогда не был моим. Я рад, что ты выбрал не меня. (Не верь мне) Желаю тебе всего-всего. До свидания. 14.10.2023 Мой... Вот уже 10 лет как мы с тобой расстались. И вот уже 10 лет, как меня нет в живых. Если ты жив и читаешь сейчас эти строчки, надеюсь, ты не держишь на меня зла. Я не смогу взять себя в руки и отпустить тебя спокойно. И после одного видео, что отправлю тебе 17 октября 2013 года, покончу с собой. В этом видео, я скажу тебе всё то, что давным-давно хотел сказать, поблагодарю за всё, и с улыбкой на лице пожелаю счастья. На протяжении всего видео, я буду делать вид, что у меня всё хорошо, смущаться и краснеть, чтобы ты даже не догадался о том, что я хочу перестать существовать. Ты же видел это видео? Я буду надеяться, что да. Хочу, чтобы ты его сохранил, чтобы никогда, не при каких обстоятельствах, не удалял со своего компьютера. Хочу, чтобы у тебя была маленькая память о таком человеке, как я. Потому что ничего большего я увы и не заслуживаю. Я люблю тебя. Сильно и болезненно. До криков в полночной тишине, до гарячих слёз по разодранным щекам, до белёсых шрамов на своей коже. Сегодня я в последний раз скажу это, ведь после, я не буду иметь на это право. (Да и после больше не будет.) Помнишь, мою комнату? Так вот, сейчас я сижу в тёмном углу, с ноутбуком на коленках и пишу те четыре письма, которые ты получишь с большими промежутками. Я может быть плачу, а может быть грустно улыбаюсь. Я сейчас допишу последнее письмо. Отправлю всё. И на этом конец. Меня не станет. Тебе страшно? ( меня всего трясёт) Но ничего уже не изменить. (ведь ты больше не рядом) Я говорил тебе, что считаю суицид чем-то прекрасным, а ты ругал меня за эти слова. Я помню, что обещал тебе исправиться, потому что ты переживал и плакал из-за меня, я помню твою мольбу о том, чтобы больше лезвия никогда не касались моих запястий. Прости меня. Мне правда очень жаль, я не сдержал своё обещание. (Но и ты тоже) Чанёль. Ты был моим ангел, ты есть мой ангел и ты будешь им всегда. И не вини себя ни в чём, потому что если и есть виноватый, то это только я. Ты прекрасный, ты удивительный, ты тот, кто подарил мне незабываемые моменты, ты тот, кто научил меня любить, жить и быть собой. Я тянул тебя с собой на дно и понимаю, почему всё так вышло у нас. Я просто мальчик с интернета, отрезок времени, с которым можно поиграться, а потом выбросить, как ненужную вещь. А я возомнил себя кем-то другим, тем, в кого можно влюбиться, тем, о котором смогут позаботиться. Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев, считай, вечность, я целую тебя, как прежде. Мягко, через экран. Передавая тебе в последний раз всю свою любовь, все свои чувства. Спасибо. Просто спасибо и прощай. Без меня ничего не изменится. Я больше ничего не добавлю, ведь и так наговорил много ненужной ерунды. Сейчас я нажму кнопку «Enter», а затем надавлю моим любимым лезвием на запястье, разрезая тонкую кожу рук, освобождая свою ненужную уставшую душу. А ты получишь все письма, дочитаешь до конца, засмеёшься с глупого меня, и пойдёшь по своим делам. Всё как надо. Всё как планировалось… (Нет, я хотел жить с тобой)