***
Холодный ветер и ты похож на весну. Я так по тебе скучаю, а мысли продолжают лететь вместе с дымом. Не хочу, конечно, опять говорить про последнюю сигарету, но эта последняя. Я тебе просто когда-то обещал. Обещал, что кину на ветер. Я кидал на ветер каждый раз, когда ты не видел. Пачку за пачкой. Молекулу за молекулой. Так и закончились. Но я не об этом. Сам ты прекрасно знаешь, почему она последняя. А ведь все грустные сказки имеют прекрасное начало.***
Это было весной. Середина апреля, двадцать второе. Вторник. Тогда ещё очень холодно было. Прямо как в ноябре. Я как раз выходил из какого-то дешёвого кафе, где кофе по двадцать пять рублей и вкусные булочки с сыром и тут же моё внимание привлёк ты. Такой весь серенький, замёрзший. Я захотел подойти к тебе. Сначала ты просто взглянул на меня непонимающим взглядом, но тут же искренне улыбнулся, глядя прямо в глаза. Не сдержался. Ты, наверно, не помнишь, но при нашей первой встрече я заметил, что ты очень часто закрывал половину своего лица каким-то сереньким шарфом. Тонкий такой, ты постоянно его с собой носил. Шутил ещё про то, что это осенний, но ты сильно мёрзнешь, поэтому в середине апреля как раз к месту. А я помню, что до нашей встречи моя лента и личные сообщения вконтактике были полностью чистыми. И ещё я помню, как я привёл тебя в семь утра в то самое кафе, и мы завтракали булочками за семнадцать.***
Сам и не понял, как же всё быстро начинается и завершается. Это почти не пугает, потому что я привыкаю. И вот, я привёл тебя к тому самому моменту, когда я сижу на грязно-белом подоконнике с твоим шарфиком, который ты в порыве гнева сорвал с себя, и думаю, что именно произошло три минуты назад, и почему теперь я один. Знаешь, а меня ведь это тронуло. До глубины. Так сильно, что у меня онемели пальцы. Так сильно, что органы закололо. Настолько сильно, что я не знал, что делать. Я не знал. Так, будто не я для тебя умер. А ты для меня. И ты не поймёшь.***
За последний час у меня раскололось сердце двадцать восемь раз. Я ещё не умер только потому что не могу найти какую-то важную деталь, что-то из прошлого, что тяготит меня. Что тянет к полу и давит с огромной силой. Я, кажется, нашёл.***
Я рядом. Тут. Ещё вижу, как ты уходишь. Тебе до дома ещё пара остановок в метро, потом пешком и несколько поворотов между торговыми центрами. А я не дома. Меня правда никто не любит. Десять минут назад любил, а сейчас стою и чувствую, как твой любимый шарф пережимает мне горло. Я вдыхаю твой запах. Я думаю, будто ты рядом. Я ещё чувствую. Какая ирония.***
И, знаешь, это, наверно, так странно — взять и повеситься на твоём же светло-сером осеннем шарфе рано-рано утром. Ты не запомнишь меня в чёрной одежде, ты не запомнишь тот подоконник, на котором мы обычно очень долго молчали, и я не запомню, потому что мне похуй. Ты очень быстро про всё забываешь, и, я уверен, ты точно также забудешь те поцелуи длинною в десять секунд, со вкусом твоей любимой черничной жвачки. Но ближе к девяти ты вспомнишь, что забыл у меня дома тот самый шарф.