Rain

На протянутые мною руки падают капли дождя. И нарастающая тоска струится в моем сердце… Taeyeon — Rain

Воскресенье. Очередной выходной день, который я провожу с чашкой кофе в руках внутри небольшой холодной квартиры. Обычно причиной такой неактивности являлась моя апатия к развлечениям, которыми обычно увлекаются люди моего возраста. Да и вообще, апатия абсолютно ко всему, не считая работы (только потому, что деньги с неба не падают). Но на этот раз причиной послужила облачность и прогноз погоды в интернете, уверяющий о скоропостижном дожде. Хоть какое-то разнообразие в моих отмазках на вопрос мамы: «почему ты опять сидишь дома одна?». Я положила полторы ложки сахара в кофе. Потому что одна — совсем не сладко, а две — слишком приторно. Взяв кружку в обе руки, таким образом пытаясь согреться (потому что отопление неожиданно отключили), я направилась в сторону большого окна — любимого места в моей квартире. Захватив теплый плед, я вполне уютно устроилась на широком подоконнике. Не то, чтобы из окна был такой захватывающий вид, что я предпочла холодный подоконник мягкому дивану. Просто я была уверена, что сегодня пойдёт дождь, а он был единственной вещью больше всего, напоминавшей мне о тебе. Я безразлично смотрела на снующих куда-то людей, не понимая, что они делают там снаружи в такую погоду. Дождя ещё не было, но его запах уже ощущался. Мой любимый запах. Я сделала глоток кофе, чувствуя, как горячая жидкость стекает вниз по горлу, слегка обжигая его. Мне нравилось это чувство. Я увидела, как первая капля стекла по моему окну. Наша первая встреча. Это было ранней весной три года назад, когда я училась на предпоследнем курсе университета. Я стояла на остановке, тщетно пытаясь укрыться от ливня, который часто посещал наш город, а тут появился ты — Бён Бэкхён — первокурсник, которого я никогда не воспринимала всерьёз. Мы виделись в университете лишь пару раз, но никогда не общались лично. Ты предложил мне свой зонт, а сам стоял под дождём, наслаждаясь им, словно вода была твоим единственным источником энергии. На мой вопрос, почему ты не хочешь разделить со мной другую половину зонта, ты ответил, что дождь — это то, что обычно появляется перед чем-то прекрасным, поэтому нужно его принять. Я не поняла тебя тогда, приняв за глупого недоразвитого ребёнка. Но ты имел ввиду радугу, которая обычно появляется после дождя. Это как метафора — после чего-то плохого, всегда приходит что-то хорошее. Хотя после того случая, ты заболел… Вторая капля. Наше первое свидание. Я согласилась на него только из-за своего любопытства и жажды разнообразия в моей скучной черно-белой жизни. Ты привёл меня туда, где цвело множество вишневых деревьев. Мы просто гуляли среди среди них, наслаждаясь этой красотой природы и разговаривали обо всём. Я даже не думала, что у меня с первокурсником будет так много тем для разговора, но я убедилась, что возраст — всего лишь цифра. Когда я спросила, почему мы пришли именно сюда, ты ответил, что всегда любил вишнёвые деревья, а я напоминала тебе о них… Было ли это правдой или ты лишь пытался быть романтиком? Трудно сказать, но это свидание было определённо лучше, чем если бы я пошла в кино или кафе с парнем из курса по старше, но всё остальное время мы бы провели в тишине. После того дня я стала смотреть на тебя совсем по-другому. Теперь ты казался мне совершенно взрослым и умным человеком, хоть ты и вёл себя, как ребёнок иногда. Несколько новых капель появилось на стекле. День, когда мы официально стали парой. Я долго думала, правильно ли поступила, когда согласилась. Меня терзали сомнения, а мозг периодически пытался подсунуть новую причину, почему мы не подходим. Но ты так мило улыбался, отчего уголки моих губ непроизвольно поднимались. А когда брал меня за руку, то сердце и вовсе норовило остановиться. Такие непроизвольные действия с твоей стороны, не подозревая, устраняли неправильные мысли из моей головы… Ещё несколько капель. Я вдруг вспоминаю нашу первую ссору. Смешно, что сейчас я даже не помню саму причину нашего разногласия, лишь помню, как зла и обижена я была, думая, что потеряла тебя. Ты звонил и приходил, а я не отвечала и прогоняла, пока не поняла насколько всё это было глупым… Одиночные капли уже давно превратились в полноценный дождь, а я была не в силах оторвать взгляда от стекла, совсем позабыв об, уже остывшем, кофе. Каждая капля, стекающая вниз, напоминала о каком-то событии, связанным с тобой. Но одним из главных — был день, когда я полюбила дождь, благодаря тебе. Год со дня, как мы стали встречаться. В этот весенний день шёл мелкий дождь, и светило солнце. Я стояла под сводом крыши какого-то магазина, до ужаса боясь испортить новое платье, но ты потянул меня за собой. Мы бежали под дождём, смеясь и улыбаясь, словно умалишённые, какими мы и казались в глазах случайных прохожих. Но нам обоим было всё равно. Я никогда не была так же счастлива, как была в тот день. Ты научил меня любить дождь и совсем не бояться промокнуть. Капли дождя шумно били по крыше, не думая прекращаться. Это продолжалось всего минут десять, но казалось, что прошла целая вечность, пока я вспоминала тебя, твои прикосновения и твои слова, которые ты шептал мне под зонтом, когда мы стояли так близко. Ты был со мной, даже когда умер мой отец. Ты был единственным, кто поддерживал меня, ведь у меня и не было никого ближе, кроме матери, которая сама была в полном отчаянии. Я так любила отца и хотела, чтобы вы познакомились. Жаль, что не успели, ведь смерть забрала его слишком рано и неожиданно. Я помню всё, и эти воспоминания иногда причиняют меня адскую боль, особенно дождливыми ночами, когда я чувствую себя более одиноко, чем обычно. В такие моменты я скучаю по твоему голосу, тихо поющему мне по ночам, когда я не могла уснуть. Иногда я представляю, как касаюсь тебя, зарываюсь в твои тёмные волосы, вдыхая запах кокосового шампуня. Каким ты стал сейчас? Высокий или остался с тем же средним ростом? Может, ты уже и вовсе не один, а с девушкой, которая заставляет тебя улыбаться. Думаешь ли ты обо мне, о нас, о том, кем бы мы могли стать, будь чуточку смелее? Я думаю. Всегда. Иногда мне кажется, что тебя и вовсе не было. Ты словно мой сон, части которого с каждым днём понемногу забываются; словно фотография, постепенно теряющая свою яркость. Но я знаю, что ты всегда будешь в воспоминаниях, что хранятся в моём сердце; в каплях дождя, что стекают по окну, звонко ударяясь об асфальт. Ты ведь знаешь, что научил меня радоваться обыденным вещам, которые простой человек порой даже не замечает? Ты скрасил мою тусклую жизнь своими яркими красками. Но в один день всё сломалось, так же быстро, как и построилось. Ты ушёл, словно слепой дождь, пообещав вернуться. Только вот, ты почему-то не пришёл, а радуга после твоего ухода так и не появилась…