После долгого сна

2:32 ночи. Идеальное время, чтобы подумать о прошлом. Ощущая тяжесть век, чувствовать тяжесть груза из несбывшихся детских мечтаний, которые накопились за все эти годы. Кем я была. Кем хотела стать. И кем я в итоге стала. Она переродилась в эту ночь. Высокая смуглая девушка с черной, как смоль копной волос смотрела на меня пронзительным взглядом ярко-зеленых глаз. Ее руки были сложены на пышной груди, одна нога закинута на другую. В общем, всем своим видом дерзкая цыганка выражала свое недовольство. А ведь уснула она совсем другой. Абсолютно иным существом. Раньше она была больше парнем, нежели девушкой. Да, она была парнем. А самом деле я плохо его помню, он был таким разным. У него было много имен, был наглым и задиристым, вечно подкалывал и подбадривал, прикидывался дурачком и лишь в нужное время вел себя рассудительно и серьезно. В одежде он предпочитал совмещать разные стили, разбавлять мрачность черных брюк с цепочками футболкой с ярким сумасшедшим принтом, навешивал на себя кучу разных фенечек, опять же совершенно несовместимых, казалось. Сейчас же…сейчас это была однозначно девушка. Ее взгляд был гордый, самоуверенный. До сих пор не произнеся ни слова, она уже вжимала меня в постель, на которой я сижу, поджав ноги и с восхищением рассматривая свою ночную гостью. А может, это не он? Может это кто-то другой? Новый образ? Все возможно…рассматривая ее, могу точно сказать – она выглядит так, как я хотела бы выглядеть. Идеальная внешность и стопроцентная уверенность в себе. Образ максимально уверенной в себе личности, умеющей за себя постоять, готовой дать отпор, во что бы то ни стало! Не знаю, что произошло с тем озорником, который был до нее. Может он растворился во тьме моего подсознания, а может, просто спит и ждет подходящего момента для пробуждения, но я скучаю по нему. По нашим совместным шалостям, по веселым разговорам. С этой же зеленоглазой особой вряд ли возможно говорить о каких-нибудь глупостях. Она прекрасна! Изумительна! Восхитительна! Но…внешность всегда так обманчива. Почему-то, она немного пугает меня. На часах 2:56, а она до сих пор не проронила ни слова, да и я не решаюсь заговорить первой. Чего она ждет? Просто наблюдает? Ее взгляд такой…оценивающий. И явно ей не нравится то, что она видит перед собой. Казалось, она вот-вот скажет «Мерзость…». Я приоткрываю рот, чтобы хотя бы поприветствовать свою гостью, однако смелости не хватает выдавить из себя хотя бы звук. В ответ брюнетка лишь с легкой усмешкой дернула бровью. Черт! Может просто игнорировать ее? Делать так, как делала когда-то с Ричардом? Когда он, зависая вертикально в воздухе, балаболил надоедливо что-то у меня над ухом, а я демонстративно делала вид, что его нет. Его это жутко бесило. А теперь…я скучаю по нему. По этому вредному балвану. На моих губах появляется теплая улыбка от прошлых воспоминаний. Хотя, иногда мне кажется, что некоторые мои воспоминания из далекого прошлого и не воспоминания вовсе, а всего лишь воображение. Но ведь я уже научилась закрывать глаза на эти сомнения в себе, верно? Вновь робко перевожу взгляд свой взгляд на девушку. Все так же неподвижна и самоуверенна. Кажется, она чего-то ждет. Она выглядит так, что давным-давно пришла к назначенному времени, но до сих пор ничего, что должно было, не произошло. Голова начинает болеть. То ли от того, что я давно уже должна спать, то ли от всех этих тяжелых мыслей. Мой мозг вообще уже разучился так долго думать о чем-то. За 6 лет он сильно расслабился, расжижился, стал как розовый противный кисель из школьной столовой. Кажется, меня подташнивает…и голова кружится. Выгляжу жалко. Гостья наконец опустила руки и встав с кровати, уверенным шагом вышла на балкон. Куда она? Ей надоело ждать? Ждать чего? Каких-либо действий от меня? Я должна была что-то сказать? Что-то сделать? Возможно…мне все эти 6 лет следовало что-то делать. Но я до сих пор не знаю что. 3:15 ночи. Больше никто не придет сюда. В комнате тихо и пусто.. Устроившись поудобнее, стараюсь, наконец, уснуть, но не удается. Наверное, это самая длинная ночь, которая была за последние 6 лет.