Неотправленные письма

Стою на пропасти. На пропасти времени где-то в 6 утра. Солнце уже за горизонтом, осталось совсем мало времени. Сердце бешено колотится, руки холодеют совсем не от холода сентябрьской поры. Половина стопы уже за пределом моей жизни, половину жизни я уже не помню. Я не понимал, зачем люди поступают так, думал, что всегда найдется выход. Но где выход? Дверь, которая привела меня сюда в 6 утра, захлопнулась случайно или.. Сегодня все против моего существования. Сейчас я стою и понимаю, как люди могли совершить это, но не понимаю одного: зачем же я жил, если за мной ничего и никого нет? Моя жизнь была совсем никчемной и пустой, пока ты ее не изменила. Мое счастье. Говорят, что в знак благодарности тебе дарят что-то. Я не знаю, что я сделал такого великого, что получил тебя, мое главное сокровище. Все это время, когда ты была рядом со мной, было лучшим временем в моей жизни. Говорят, что все люди, встречающиеся в твоей жизни, - всего лишь опыт, который ты обретаешь для новых свершений, для дальнейшей жизни. Говорят, что люди приходят и уходят. Говорят, что каждый человек, который принял участие в твоей жизни, вносит в нее иногда такие большие, а иногда совсем незаметные изменения. Сказать, что ты что-то принесла с собой в мою жизнь и как-то ее изменила - значит ничего не сказать. Я обожал каждый раз перечитывать твои письма и придумывать у себя в голове ответ. Но я привык не писать его, потому что писать у меня получалось хуже всего. Октябрь. Ужасный месяц, не так ли? Настолько ужасен, что я полюбил его всеми клетками своего организма. В это время по традиции выпадает первый снег, а я привык сидеть у себя дома и ждать весны. Весна пришла. Только в октябре. И эта весна - ты. Ноябрь. Сегодня холодно. Настолько холодно, что мой балкон превратился в ледяной корабль. Здесь я привык курить и иногда за-за рассеянности проливать свой горячий какао. Сегодня ты хотела убедить меня в том, что писать письма - не самое тяжелое занятие. Но я вычеркнул написанную строчку и выбросил бумагу в мусорное ведро. Ты обиделась. А я всего лишь хотел сказать тебе, что люблю тебя, а не писать. Но вечер пролетел незаметно, а ты уехала в Санкт-Петербург на целый месяц. Не волнуйся, я буду ждать. Декабрь. Сегодня я наконец-то решил прогуляться. Знаешь, торговый центр не самое лучшее место для прогулок. Вернувшись, я заварил себе чаю и сел пить его. Но он оказался слишком горячим, поэтому я оставил его и лег на пол. Я взял телефон и нерешительно набрал сообщение. Но нет. Я сразу же удалил его. Ты, наверное, занятая, а я просто ненужный. Январь. Весь месяц я ждал от тебя писем, которые ты так любила писать, а я читать. Но их не было. Нет, я не вру. Я проверял почту каждое утро. Хе-хе, не думал, что так сильно смогу привязаться к письмам. Нет. К простым письмам не смог бы, к твоим - запросто. И все же, даже если я и не видел тебя целый месяц, твой облик навсегда врезался в мою память. Я вижу тебя во снах каждый день где-то в 4 часа утра. И теперь я обожаю спать. Февраль. Тогда, когда я встретил тебя на вокзале, я был слегка простужен. Моя простуда не прошла до сих пор. Каждый день ты приходишь ко мне с куриным бульоном или же просто чтобы составить компанию. Я извиняюсь, что сегодня у нас отключили свет и мы сидели в темноте. Но сегодня я смог в кромешной темноте коснуться твоих рук не так как друг. После того, как мы расстались, я зажег еще одну свечу и сел за стол. Взяв бумагу и ручку, я неразборчивым почерком написал: "Весна все ближе". Март. Сегодня я решил пригласить тебя в театр. Я не люблю его. В театре меня всегда тянет ко сну. Но сегодня меня тянуло к тебе. После театра ты потащила меня кататься на колесе обозрения. Ты хохотала во весь голос, а я дрожал. Боже, как же я ненавижу акрофобию. Прости, что испортил этот вечер. Апрель. Сегодня я вновь получил письмо. Оно как всегда было в красивом конверте и имело такой прекрасный запах. Твой запах. Сегодня ты решила написать мне о разрушении озонового слоя и загрязнении вод. Я знаю, как тебе это важно, и я в любом случае тебя поддержу. Я взял ручку и начал с привета, а как закончил я уже не помню. Май. Прекрасная пора, не так ли? Сегодня 2 недели, как ты получаешь маленькие записки от меня. Вчера я оставил записку у тебя в пальто, а сегодня - на подоконнике твоего класса. Надеюсь, твои ученики не нашли его раньше тебя. Вечером я решил отправить тебе тюльпаны. Те, которые ты так любишь. Кстати, я не любил тюльпаны, но они и вправду прекрасны. Июнь. Тюльпаны, которые я отправил тебе 4 мая, ты приняла за подарок своего бывшего. Бывший не имел ничего против этого, ведь он до сих пор так сохнет по тебе. А я не смог протестовать, потому что в этот раз я уехал в Петербург. Когда я вернулся спустя 3 недели, 30 июня, я обнаружил зубную щетку твоего бывшего у тебя в ванной комнате. Ничего не сказав, не оставив записки, я собрал вещи и навсегда уехал в Питер. Ты не увидела, как я уехал, ты была.. Кстати, где ты была? Июль. Сегодня гулял по мостовой и вспоминал тебя. Твои глубокие зеленые глаза, твой нежный кроткий взгляд. Я все еще помню, я все еще помню. Только снов я больше не вижу. Либо вижу, но не помню. Не запоминающиеся они слишком. Конец июля. Сегодня я напился. Мой друг дотащил меня до дома, а дальше я не помню. Помню, что пел песни про тебя, а еще про то, что безумно скучал. Утром я встал и решил написать кое-что. Только до почты не добрался. Вдруг мне стало плохо, мой живот скрутило, и я упал от боли. Август. 2 дня назад я сдал все анализы, а сегодня мне сказали, что у меня гастрит. В последнее время я плохо ел и слишком исхудал. На целых 8 кг. Родители поругали меня за то, что я не слежу за своим здоровьем. Я расстроился,ведь меньше всего хотел, чтобы они волновались за меня. Вечером я достал свое письмо и, вновь перечитав его, отдал другу, чтобы тот передал его тебе 2 октября. Сентябрь. Пролежав 18 дней в больничке, я приехал в родной город. В место, где все напоминало о тебе. Я 3 раза обошел дом, где находилась моя квартира, которую я продал в июне. Час глядел на свой балкон, а потом завыл сильный ветер и пошел дождь. Мне пришлось зайти в маленькую кафешку у дома, сесть за барную стойку и заказать 100 г водки. Глотнув ее, я попросил еще. Рядом со мной сидела девушка в пальто и шали. -За вас,- протянул я стакан девушке. Ответа я не услышал. Лишь тихие вздохи. После десяти стаканов я вышел из кафе и направился в гостиницу, где провел всю ночь. Пьяница. 2 сентября. Сегодня я встал пораньше. В 6 утра. Сегодня я вспоминал тебя. В 6 утра. Сегодня я видел сон. Где-то в 4 утра. Стою на пропасти сего: на пропасти времени где-то в 6 утра. Солнце уже за горизонтом, осталось совсем мало времени. Сердце бешено колотится, руки холодеют совсем не от холода сентябрьской поры. Половина стопы уже за пределом моей жизни, половину жизни я уже не помню. Помню сон, где ты все пыталась убедить меня, что писать - это не самое сложное занятие. Да, ты убедила.