Я тебя забыла

Я тебя забыла. Я тебя не помню. Я сломала трубку. Я забыла номер. Я разбила сердце. Я любовь убила. Я тебя не помню. Я тебя забыла.* В психологии это называется аффирмации, только с тобой, Дима, они отказываются работать, сколько бы я не пыталась и какой бы болью во мне не отдавались эти попытки. Тогда, когда я сказала тебе, что нам надо расстаться, и попросила для всех остаться друзьями (никогда не имевшими других отношений), наш разговор был тяжелым, и я не уверена, что ты меня услышал. Так вот, сейчас, собираясь с мыслями, я могу повторить: ты оказался слишком хорошим для меня, Дима. И однажды я просто поняла, что нам с тобой больше не по пути. А неделю спустя меня пригласили на вечеринку в честь дня рождения дальней знакомой, и вот тогда я сорвалась. Флиртуя с молодым хоккеистом, позволяя ему все откровеннее касаться себя, наплевав на любопытно-осуждающие взгляды, я упивалась вкусом свободы, будто отличница, без зазрения совести прогулявшая школу. Про то, что Ваня в свободное от тренировок и матчей время успел сделать ребенка, я узнала после, но останавливаться было уже слишком поздно. Актерское образование мне тогда крайне пригодилось, а за то, как я вжилась в роль, меня вполне можно было номинировать на Оскар. Многочисленные фото, видео, статьи только ещё больше меня заводили. Отрезвление произошло в один из весенних дней, когда мы с тобой пересеклись в коридорах Останкино. Как сейчас помню эту встречу. Мысленно уже попрощавшись на долгое время, если не навсегда, с «Голосом», я направлялась в кабинет к Аксюте, чтобы подписать какие-то бумаги по последнему сезону. Раздаривая улыбки проходившим мимо сотрудникам, я вдруг замерла, увидев тебя, идущего мне навстречу. Наверное, мы оба не были готовы встретиться вот так вот лицом к лицу вне съемочной площадки. Мне совсем не хотелось ничего тебе объяснять и отвечать на какие-то вопросы о себе (Гагариной и Добряковой с их «Поля, как ты до такого докатилась?» оказалось более, чем достаточно). Но ты не стал ничего спрашивать. Окинув меня пристальным взглядом с ног до головы, ты кивнул, указав на мой ещё совсем плоский живот, и бросил краткое: «Поздравляю! Пусть он растет здоровым и счастливым ребенком». Когда я вникла в смысл твоих слов, твои шаги уже стихали на другом конце коридора. Стоит ли говорить, что через несколько дней тест показал две полоски? Именно в тот день я позвонила Полине, а не одной из жен хоккеистов, ставших моим кругом общения. Проревев весь вечер на плече у подруги, я вернулась домой, застав Ваню лежащим у телевизора. Узнав о том, что через девять месяцев он станет отцом моего ребенка, Ваня сказал, что, конечно, не ожидал, что так скоро, но вообще это хорошо. А я заварила себе успокоительный травяной чай и легла спать. Но знаешь, что я видела во сне? Тебя, Дима, тебя. Мне снилось, как ты прислоняешь голову к моему округлившемуся животу, как что-то рассказываешь ему, как мы стоим, склонившись над детской кроваткой, желая малышу спокойной ночи, как ты учишь ребенка ловить рыбу и играешь с ним в футбол… Стоит ли говорить, что утром, открыв глаза, я увидела перед собой Ванино лицо и как никогда пожалела, что не твое? Наша жизнь – не песня, которую можно перепеть. За свои поступки приходится отвечать. Особенно, когда тебе тридцать. Особенно, когда ты отчаянно хочешь быть счастливой. Я не знаю, чтобы бы было со мной сейчас, если бы Полина тогда не провела меня в комнату к Андрюше, указав на спящего мальчика, погладила его по голове и погасила свет, прикрыв дверь, а после рассказала, что этот ребенок – смысл ее жизни. Что ей порой было невероятно сложно, но ради сына она находила силы подниматься по утрам, заботиться о нем и дарить ему радость. И добавила, что она всегда меня поддержит, даже если я буду продолжать смотреть на нее с экранов, демонстрирующих хоккейные матчи, чаще, чем на ее кухне. Стоит ли говорить, что я продолжаю? Я каждый раз наблюдаю за ходом игры, поддерживаю мужа, радуюсь его победам, тихонько поглаживая живот и убеждая ещё не родившегося малыша, что у него сильный папа и любящая мама, которая сделает все, чтобы у него была семья и самое счастливое детство. Я давно уже не слежу за твоей жизнью, Дима, спешно пролистывая твои записи и фотографии с концертов, но однажды я надеюсь увидеть рядом с тобой хорошую девушку, которую ты будешь любить всем сердцем. Когда-нибудь она подарит тебе ребенка, с которым ты будешь проводить время, как в одном из моих снов. Я очень хочу увидеть настоящее счастье в твоих глазах, чтобы убедиться, что я не ошиблась.