It's me...

Еще одна бессонная ночь. Снова стою на балконе, вдыхая этот едкий дым. В голове, как это обычно бывает, роятся сотни мыслей, не дающих покоя. Сожаления. Воспоминания. Размышления. Самобичевание. Опять и опять. Я никогда не считала себя особенной, никогда не относилась к себе с жалостью. Не пыталась вызвать эту жалость у других людей. Но… Всегда есть но которое перечеркивает все. По сути, я родилась хорошей семье. Здоровые родители, бабушка, дедушка, два брата. У меня было все: крыша над головой, любящая семья. Я никогда ни в чем не нуждалась. С самого детства в меня вкладывали все самое лучшее, что могли мне дать. Я росла пай девочкой. Отличная учеба, примерное поведение, помощь в доме, никаких резких слов. Мою жизнь омрачали лишь мои одноклассники, постоянные издевки, насмешки, ведь я была на 2 года их младше. Взрослые списывали все на зависть, на переходный возраст, постоянно повторяли мне, что я не должна обращать на это внимание, что я сильная, умная, что я справлюсь с этим. Я верила им, хотя понимали, что они правы не во всем. У меня никогда не было друзей, поэтому я все рассказывала бабуле и плакала в ее надежное плечо под тихий шепот и поглаживание, а потом ночью мучила подушку. На утро я снова была готова вернуться в этот ад, снова смотреть в эти лица, снова пытаться не расплакаться у всех на глазах, снова быть сильной. К 14 годам я начала уставать от такой жизни. Мне надоело быть серой мышкой, надоело терпеть. Дальше все шло как и у многих подростков. Плохая компания, выпивка, сигареты. Я стала меняться, как внешне, так и внутренне. Я стала сбегать из дома, где теперь частыми гостями были конфликты, истерики, слезы. Мне казалось я нашла то, что искала, мне казалось, что я нашла людей которые меня понимают и которые будут со мной до конца. Родители же были против всего этого. И какой же я была дурой, что в то время не слушала их. Я ошиблась. Раз. Второй. А потом еще и еще. Тогда я начала осознавать, что вляпалась в дерьмо, из которого теперь будет сложно выбраться, но я верила что смогу. В поисках людей, которые бы понимали меня, я ошибалась вновь и вновь. Я верила многим, ведь тогда мне это было так необходимо. И за свою доверчивость приходилось платить. Так я дожила до окончания школы. Я ждала этого момента. Ждала, потому что хотела быстрее выбраться из поселка, в котором каждый думает, что знает о человеке все, в котором привыкли копаться чужом грязном белье, поливая друг друга дерьмом; потому что хотела уехать и начать заново. Мое последнее лето не отличалось чем-то особенным. Множество людей, улыбающихся тебе в глаза, множество лицемерных и высокомерных лиц. И вот наконец тот день, когда я смогла выбраться из всего этого. Я выбрала вуз, который находился достаточно далеко от дома. Я понимала, что мне придется тяжело, новый город, новые лица. Тяжелее было то, что возможность посещать родной дом теперь выдавалась раз в два-три месяца. Но это бывает с каждым, кто вступает во взрослую жизнь. Получив к своим годам множественные уроки жизни, я решила для себя: я устала; я поставила для себя задачу изменится. И кто-то может сказать: «Да что ты тут выдумываешь? Какие уроки? Тебе всего 17. Не усложняй.» Но задумайтесь, у каждого человека свой личный ад. Сегодня, я стою на балконе своей съемной квартиры, втягиваю едкий дым. Сейчас я как и миллион девушек и юношей по всей стране первокурсница медицинского университета. Смотря на свое пока еще не большое прошлое, я анализирую события и делаю выводы. За последний год, я научилась контролировать и скрывать свои эмоции, я научилась относиться хладнокровно ко многим поступкам людей, я научилась любить себя и в какой-то мере я научилась быть сильной, я научилась разбираться в людях, научилась доверять только себе. Теперь меня часто называют стервой, тварью, эгоисткой, но теперь мне не больно. За это я хочу сказать огромное спасибо тем людям, что ставили мне подножки, что кидали мне ножи в спину, тем, кто приходил и уходил. Я хочу сказать огромное спасибо моей бабушке, воспитавшей меня; родителям, которые, я знаю, любят меня и которых люблю я, и с которыми у нас возможно до сих пор остаются личные обиды и недопонимания; спасибо всем тем, кто поддерживал меня и кто остается со мной на сегодняшний день. И теперь я смотрю вперед. Я верю в себя. У меня есть цели и задачи, которые я хочу достигнуть, которые я должна достигнуть. Я верю, что я смогу. А люди... А что люди? Людям всегда свойственно ошибаться, но ведь каждая ошибка-урок, который умный человек усвоит с первого раза. Я видимо была глупа…

***

***

***

***

***

***

***

***