Всё гораздо проще

Знал бы ты, Сакито, как я тебя люблю. На самом деле люблю. Конечно, это не любовь с первого взгляда или какая-то подобная глупость, такого не бывает. Мы знакомы уже больше десяти лет, мы многое пережили вместе. Вместе. Мы вместе создали группу. Мы. Забавно повторять всё время мы, мы, мы…мы вместе. Какое-то странное ощущение близости появляется. Я так давно знаю тебя, но я не знаю о тебе всего, что хотел бы знать. Мы много разговариваем, но никогда не говорим о слишком многом, мы просто друзья. Ты не загадка, которую нужно разгадывать, ты просто такой, ты не любишь, когда тебя расспрашивают о чём-то личном, я тоже не люблю, поэтому это не загадка, просто это не обязательно знать никому из нас. И всё равно, со мной ты особенный, ты открытый, хотя многого не говоришь, мы просто давно друг друга знаем, наверное, поэтому я и успел полюбить тебя. Полюбить то, как ты говоришь, как ты играешь, как смеёшься и по-детски играешься со своим кроликом, и пусть я всё время нахожусь в твоей тени, мне совсем не обидно. Я не люблю излишнее внимание, я хочу только твоего внимания, которого, наверное, никогда не получу. Но для меня твоё внимание вовсе не обязательно, мне достаточно наблюдать за тобой, ты, как и всегда улыбаешься мне, мы много разговариваем, ни о чём, но это всегда весело и увлекательно, поэтому я считаю тебя своим лучшим другом. И мне стыдно, что я люблю тебя. Потому что хочу большего, чем просто дружить с тобой, больше, чем просто разговаривать, гораздо большего хочу. Когда взрослый мужчина размышляет как пятнадцатилетняя школьница, это невольно заставляет задуматься всё ли с головой в порядке, но я думаю, каждый с этим хоть раз сталкивался, это не зависит от ориентации или пола, просто от мыслей никуда не денешься, они – это ты, и наоборот. Без своих мыслей ты не ты, так ведь? Любовь – очень сложная и запутанная игра. Ты вроде как играешь, а на самом деле играют тобой и вроде, так и надо. Или я ошибаюсь? Я должен думать о том, что могу предложить человеку, которого люблю. Любовь – отнюдь не бескорыстное чувство. Мне нечего дать Сакито, поэтому я должен оставаться в стороне, поэтому я должен молчать, поэтому не заслуживаю его любви. Это не больно и не страшно. Мне не больно, мне пусто. Пусто от того, что ничего не могу сделать. Злюсь ли я на себя? Злюсь. Очень злюсь. Ненавижу за эту слабость и невозможность хоть что-то сделать для того кто мне дорог. Злюсь.…Но этим я себе не помогаю. Это меня не мучает. Это просто факт. Я нахожусь не в тени Сакито, а в тени самого себя. В тени парня с тонной косметики и железок на лице. А на самом деле я другой, только никто этого не видит. Я сам строю стены вокруг себя и за ними прячусь. Мне так лучше. Мне совсем не нужно чужое внимание. Только теперь я должен их рушить. Ломать эти чёртовы стены, не потому что я так хочу, а потому что меня за ними не видно. Неужели любовь действительно такая? Что бы быть рядом с кем-то нужно «перешагнуть через себя»? Разве любовь должна быть мучительной? Я, наверное, совсем ничего не понимаю в жизни. *** — Сакито, что бы ты мог дать любимому человеку? — А разве что-то нужно? Я думаю, ему было бы достаточно того, что я просто есть и люблю его. — Так просто? — Не страдай ерундой, Хицуги. — Хорошо. Больше не буду.