Сто причини умереть и одна причина жить

Я бы хотела рассказать о причинах того, что я хочу сделать, чтоб было хоть немного понятно. Причины не будут появляться с каждым днем, они уже есть. Просто если ничего не изменится, если я буду чувствовать эту бесполезность и незавершенность, то причины дойдут до ста и пути назад уже не будет. Но если будет происходить что-то действительно хорошее, то будет становится на одну причину меньше и так до сотого дня, начиная отсчет с этого самого момента. Главное накопить сто причин за сто дней. Наверное стоит объяснить что все это значит и с чего все началось. Меня зовут Гвенет, что по идее должно означать "удачу" и "счастье", но это точно не про меня. Мне надоело проживать свою жизнь без смысла и без цели, именно поэтому я хочу избавить себя и всех остальных от неудобств, которые я доставляю каждый божий день своим близким и самой себе. Поэтому я и решила сделать это, но дать себе шанс и найти из ста причин, для того чтоб покончить со всем, хоть одну, для того чтоб продолжить жизнь. Итак, поехали. *** Причина номер один. Причиной номер один стали мои проблемы со здоровьем. Именно не одна проблема, а проблемЫ, на которые всем по большему счету также наплевать, как и мне. Какой смысл в жизни человека, который тратит её на то чтоб поддерживать свой организм в рабочей форме? Есть ли смысл жить ради того чтоб стараться жить, а не просто наслаждаться жизнью? Мы так редко ценим моменты, когда наш организм в порядке и способен абсолютно на все, на что должен быть способен нормальный организм. Это не ценила и я, до определенного момента В детстве я часто болела из-за слабого иммунитета и не поспевала за одноклассниками, хотя до класса 4-го была круглой отличницей. Я очень старалась произвести впечатление на родителей. Мои пропуски стали сказываться на моей успеваемости совсем скоро, некоторые дети не упускали момента тыкнуть в меня этим и посмеяться. Но о проблемах с одноклассниками позже. Болезни обычное дело, с ними сталкивается каждый человек и ничего серьезного в этом нет. Но как быть с депрессией, которая началась у ребенка совсем в раннем возрасте, когда ему всего 12 лет? Это же тоже болезнь, которая сказывается на здоровье. Которая СКАЗАЛАСЬ на моем здоровье не лучшим образом. Начались у меня депрессии из-за проблем в отношениях со сверстниками, меня не раз доводили до нервных срывов, после которых мне приходилось есть разные таблетки. После этого меня стали мучить головные боли и каждый день я испытывала огромную слабость в теле, мне казалось что в любой момент я могу упасть на пол, закрыть глаза и больше никогда не встать. Я боялась этого, хоть и в глубине души я хотела покончить со всем этим. Я вообще воспринимала любую обиду близко к сердцу, хоть и не показывала этого людям. Для людей мой образ должен был быть образом человека, которому плевать на все ровным счетом. Скопление разных моментов, когда люди каким-то образом могли меня задеть, сказались на моем сердце. Сейчас я стою на очереди к кардиологу и сдаю различные анализы. Хочу сказать огромное "спасибо" всем кто позаботился о том, чтоб я тратила половину своего времени именно на это... Параллельно с этим у меня начались проблемы с аппетитом и сном. Я могу по два дня ничего не есть, не испытывая при этом голода. Некоторые говорят что возможно это нервная анорексия, но я не думаю что все настолько серьезно. В общем, как многие должны уже понять, я не самый здоровый человек и никогда им не была. Удивляюсь тому что могу еще ходить и дышать. *** Сейчас я иду по улице и думаю о том как быстро все поменялось. Хоть я и была раньше не самым общительным человеком и не могла похвастаться расположенностью к людям, то сейчас мне вообще трудно находиться в их обществе. Мимо меня проходят люди и мне страшно смотреть им в глаза. Я думаю, что выгляжу не так и со мной что-то не так. Мужчина, идущий мне навстречу, просто мельком посмотрел на меня, а мне уже неприятно. Думаю, стоит обходить стороной людные места, а то я просто не выдержу и рвану изо всех сил в сторону дома. Все таки это было странно. Не понимаю, зачем людям вообще нужно на меня смотреть? Неужели они не видят, что мне не комфортно и я чувствую себя не совсем уютно. Глупые люди, никогда их не понимала. Можно же не лезть в чужую жизнь, не заставлять другого чувствовать себя глупо и безнадежно. Просто они этого не понимают. Наверное у меня слишком много требований... И в правду, они же не могут залезть ко мне в голову и прочитать мои мысли? Может быть если бы могли, то оставили бы меня в покое и не смотрели на меня. Наверное это не люди странные, а я. На самом деле, я не настолько одиночка, насколько можно подумать. Сейчас я иду навстречу к своим "друзьям". Не могу назвать их друзьями, даже если бы очень хотелось, потому что я уже давно потеряла доверие к людям. Они дали мне много поводов разочароваться в них и я не хочу давать им еще столько же, поэтому слежу за тем чтоб никто не общался со мной настолько близко, насколько мне этого не хотелось бы. Ведь я не хочу наступить на те же грабли, так? Ох, Гвенет, какой же доверчивой дурой ты была раньше... Но больше этого не повторится, я обещаю себе. Так зачем же я иду сейчас к ним, если все настолько плохо? Я и сама не знаю. Спросили бы что-нибудь проще, я бы может и ответила. Может потому что мне надоело сидеть всеми сутками дома и выходить на улицу только для того чтобы доехать до колледжа и обратно, либо сходить в магазин. Может быть я просто соскучилась по присутствию и участию в своей жизни чужих людей. На самом деле я не знаю, но и копаться сейчас в этом не собираюсь. Все таки человек существо, которое зависит в какой-то степени от общения, с этим не поспоришь. Сейчас я просто иду в сторону автобусной остановки и вдыхаю свежий воздух, который мне сейчас необходим. Свежим его назвать трудно, все таки я живу в не таком уж и маленьком городе, но это хоть что-то. Осень радует своими приятными красками, всегда любила это время года. Листья становятся желтыми, красными, оранжевыми... Улицы хоть на какое-то время наполняются чем-то ярким. В осени есть нечто грустное и печальное, хочется писать стихи и рисовать, но главное чтоб эта печаль не затянулась. Под ногами лужи, в которых отражается небо. Мне нравится такая атмосфера. Я подошла совсем близко и села на лавочку, которая оказалась совсем сырой после недавнего дождя. Замечательно, теперь моя одежда мокрая и сырая. Ладно, это всего лишь тряпки, не велика потеря... - Девушка, вы не подскажете который час?- отвлек меня от моих мыслей чужой голос. Я не сразу поняла, что обращаются ко мне. Только подняв голову, посмотрев по сторонам и увидев, что никого больше по близости нет, я убедилась в том что вопрос был адресован именно мне. - Да, конечно. Без пяти минут шесть,- мне не очень нравилось говорить с незнакомыми людьми и контактировать с ними, но промолчать я не могла, это было бы совсем глупо с моей стороны. - Огромное спасибо,- ответил мне мужчина в сером пальто и отошел в сторону. Какие же забавные эти люди... Вечно куда-то спешат и смотрят на время. А что такое время? Как можно расшифровать это понятие? Мы живем по часам и минутам, которые кто-то за нас расписал и следуем куда-то, когда наши часы показывают определенные цифры. Но ведь жизнь это один момент, как можно обозначать его цифрами? Никогда не могла этого понять. Но так устроена система. Если бы ее не было, то жить наверное было бы сложней. Я уже чувствую, как начинает подступать насморк и в горле начинает першить... Кажется, я опять простудилась. Ни капли не удивлена. Я бы больше удивилась, если бы не заболела. Кажется, вдалеке уже виден мой автобус. Пора вставать. *** Описывать как прошел мой день было бы бессмысленно. Ничего интересного не произошло и не оставило след в моей памяти, ничего существенного. Мы просто сидели и говорили. Хотя скорее всего говорили они, а я просто старалась слушать, но в основном думала о своем. Я ушла пораньше, кажется у меня поднялась температура. Но сейчас я наконец дома, в руках у меня кружка горячего кофе, а в ушах наушники. Я закрываю глаза и погружаюсь полностью в музыку. Вот что может доставить мне наслаждение и увести меня временно от реального мира и его проблем. Музыка доставляет мне гораздо больше эмоций, чем общение с людьми. О боже, как же я обожаю эту песню... *** Меня точно сложно назвать здоровым человеком, потому что всю жизнь меня преследуют неполадки в моем организме. Мне уже не хочется ничего с этим делать, я просто принимаю это и живу с этим. Так что день прошел и поводов убрать причину нет. Что же будет завтра? Поживем и увидим. Осталось 99 дней и 99 причин.