Дневник астральной путешественницы

Как же мне нравится мир сновидений. И не только многообразием сюжетов, но и ролей. Там я могу быть другой девушкой или вообще парнем, маленькой девочкой или мальчиком, своим персонажем из игр и, совсем уж экзотический вариант – зеленокожей девушкой-ящеркой с острыми когтями и зубами на планете, густо покрытой лесами. Но все же большинстве случаев я – это я, в своем, привычном мне образе, ну иногда чуть младше, чем на самом деле. Меняет маски и окружение. Мой дом в Д. часто предстает оплотом зла, захваченным чем-то жутким. Мама исполняет роль злодейки, тихой, но жуткой и очень опасной, а папа... обычно его либо нет, либо он спит. Но наиболее интересные роли достаются Пату – часто он мой напарник, компаньон, а в одном из снов он был моим парнем, в то время как его друг – моим братом. Но самое веселое, когда ты сама предстаешь в разных образах в одном сне: сначала ты маленькая девочка, находящаяся в жуткой сказке вместе со своим младшим братом, через некоторое время – уже маленький мальчик, которому помогает старший товарищ, а спустя еще какое-то время – взрослая девушка, которую какая-то странная старуха тянет куда-то за руку. Причем все места, в которых ты оказываешься, являются частью одной локации, но сменяются непоследовательно, и ты не помнишь, как попадаешь из одного в другое. Словно затмение какое-то... Будто темнота, небытие, а потом выныриваешь в другом месте. И в другом образе. Общая картина о сюжете из-за этого не складывается, хотя он кажется довольно интересным. Но не удается додумать «темные пятна»... Все это говорит о том, что у меня в голове полная каша. Множество мыслей, нужных и ненужных, путающихся друг с другом и сваленных в кучу. Помнится, однажды я читала историю про парня, который попал в память своего компьютера: «...Мы очутились на широкой улице, застроенной по очень странной системе: маленькие домики соседствовали с гигантскими небоскребами, и гиганты соединялись друг с другом переходами над крышами маленьких домов. От малышей же в разные стороны отходили балки, которые соединяли их и с переходами, и с гигантами, и друг с другом. Вся картина создавала бы впечатление мира и покоя, если бы не одно «но»: вся, абсолютно вся улица была загажена. Мусор был повсюду. Мы побрели по колено в мусоре...» [1] Вот так примерно и у меня. Кажется, пора наводить порядок – систематизировать и расставить по местам все нужное и выбросить ненужное. В случае с первым, кстати, очень помогает ведение дневника. Записывая туда полезные и интересные – субъективно, конечно – мысли, ты их таким образом расправляешь, вытягивая из общего клубка, систематизируешь и... избавляешься от них! Теперь они не мешаются под ногами в городе мыслей и идей, а лежат себе спокойненько в тетрадочке или на электронном носителе, ими можно даже поделиться, если посчитаешь интересными не только себе, ну а на их освободившиеся места теперь могут прийти новые. Главное – не давать им слишком много скапливаться, компьютер в этом случае начинает тормозить, глючить, а мозг... мозг, в общем-то, тоже. Но если с «нужным» все еще более-менее понятно, то что делать с «ненужным»? С теми мыслями, которые не содержат ничего полезного, а наоборот навевают тоску, печаль и несут в себе разочарование? Злые мысли. Мысли-страхи. Депрессивные, фатальные мысли. Те, которыми совсем не хочется делиться. Как от них избавляться? Где та «корзина», в которую их можно закинуть, а потом сразу очистить? Увы, ответа на этот вопрос я пока не нашла. Просто «не думать» не работает – уже пробовала. В общем, если вдруг выясните, куда можно все это деть, пожалуйста, дайте знать. А пока использую другой метод – перезаписи. Как известно, на диск можно записать одну информацию поверх другой, то же и с нашим «диском» – нежелательные мысли хорошо затираются яркими приятными впечатлениями. Вопрос: где же взять эти приятные впечатления? Вариантов много, но один из них, вызывающий истинные, по-настоящему захватывающие чувства, чистую эйфорию – это путешествия. Мне всегда хотелось путешествовать. Объять весь мир! Но сперва, полжизни, меня ограничивал Д., а теперь мой бюджет такой, что хватит лишь на поездку в соседний город, и то при этом жить придется под ближайшим мостом. Такой вариант меня, конечно же, не устраивал, тем более что в это время года там очень холодно. И тогда я решила попробовать загадочный астрал, нечто казавшееся мне тогда магическим и непостижимым. Я слышала о том, что можно покидать тело и путешествовать куда угодно вне его, и, поскольку от природы была очень любознательной, это заинтересовало меня. Перед тем, как попробовать выйти туда, я тщательно изучила вопрос и собрала информацию, из которой выделила самое важное. Итак, как же все-таки попасть в астрал? Первое, что у вас должно быть – это намерение. Оно должно быть достаточно сильным, четким и уверенным, это самый первый шаг, без него никак. Второе – цель. Когда мы собираемся куда-то отправиться, нужно знать, с какой целью мы туда стремимся и что хотим получить в итоге. Также и с астралом. Без конкретного намерения и цели ваши сверхспособности не раскроются. Третье – настрой, он должен быть легким и дружелюбным, потому что если придете туда со злобой или в депрессии – привлечете неблагоприятных сущностей, и ничем хорошим это не закончится. Четвертое – мысли и эмоции. Их нужно держать под контролем. Иногда это сложно, иногда очень сложно, но стоит пытаться, потому что иначе быстро растратится вся психическая энергия, и вы вылетите, а еще больше вероятность, что вообще туда не попадете. И еще одна важная особенность – еда перед сном. Ужин должен быть легким, а за пару часов до сна лучше вообще ничего не есть. Дело в том, что еда утяжеляет физическое тело, и много энергии, в том числе и астральной, тратится на ее переработку и другие потребности тела. Шанс выхода в этом случае очень и очень мал. Очень хорошо способствует настрою на выход спокойная расслабляющая музыка, медитация и разговор со своим внутренним «я» – со сверхдушой (не путать с самокопанием и диалогами о проблемах материального мира – это только все испортит!) Ну вот и все. Разве что добавлю еще, что не стоит считать астральный мир чем-то вообще нереальным, разделять его и физический мир. Они – как продолжения друг друга, как дом и улица (нравится мне это сравнение). Как выйдя из дома на улицу или зайдя с улицы в дом, мы остаемся в одном мире, также и с астралом – засыпая и выходя из тела, мы будем продолжать свою жизнь в астрале, а потом возвращаться обратно, сохраняя пережитые впечатления. Закончив с теорией, я постепенно перешла к практике. Но никуда выйти мне пока не удавалось – то намерение было слишком слабым, то цели не было – хотелось побывать везде и сразу, то страх, то еще что-нибудь... Но со временем у меня, кажется, стало немного получаться – я стала чувствовать себя более спокойно, очистила сознание и была уже почти готова... чувствовала, что вот-вот получится, но... жестокий реальный мир не дал мне этого сделать, нанеся очередной коварный и безжалостный удар. Меня подставили и уволили с работы. Тогда я работала в сфере телекоммуникаций – не по специальности, но мне было интересно и даже чуть-чуть нравилось. Я была горда своими успехами, как вдруг кому-то оказалось выгодно от меня избавиться. Руководители запороли проект и, чтобы прикрыть свои задницы и обелить репутацию, кинули на него меня. Он изначально был убыточным и я, дилетант, что вполне ожидаемо, не смогла его вытянуть. В результате все косяки списали на меня, а затем вышвырнули, как собачонку. А ведь я проработала там уже почти полгода! Нигде, ни в одном месте я не еще не задерживалась так надолго, а самое главное – у меня только-только начало получаться! И что самое обидное, это все произошло прямо в канун Рождества. Я еще с института не любила этот праздник – меня почти никто не поздравлял, не считая массовки, и ничего не дарил, больше того, в это время в университете всегда начиналась сессия, которая была для меня настоящим кошмаром. Этот год снова дал повод утвердиться в этом... Ненавижу праздники. Я пребывала в отчаянии и глубокой депрессии, настолько глубокой, что даже родители не решились добавлять. Они даже пытались поддержать, ну... как умели. К счастью, в то время, пока я опять не работала, меня никто почти не мучил. Не до того было – мама готовилась к отпуску и поездке на Аппенины, папа... он тоже был рад и тоже к чему-то готовился – ведь когда уезжает жена, чем для мужика не праздник? Кроме того, на каникулы из Рима приехал Пат, и все, и я в том числе, были рады ему. После праздников, когда все уехали: Пат – обратно в Рим, мама – в отпуск, а папа тоже куда-то уходил, изредка появляясь дома, я занялась поисками новой работы. К счастью, меня никто не трогал, и этот процесс проходил относительно спокойно. Получив кучу отказов, я, наконец, нашла место, где меня приняли. На это ушел месяц. Еще месяц – на адаптацию на новом месте, а следующие несколько были посвящены самой работе, которая оказалась не столько сложной, сколько объемной. Астралом все это время я почти не занималась – то уставала настолько, что хотелось просто спать, то не могла успокоить эмоции, а иногда, изменив своим принципам, срывалась и наедалась на ночь, в результате чего, ни о каком перемещении никуда речи уже не шло. В общем, выход в астрал временно откладывался...