Исповедь лжеца

      За всё своё существование, я повидал многое. Наблюдал и был ввязан в политические и религиозные распри. Получал условное. Несколько раз был на грани смерти, пару раз из-за самого себя. У меня были и друзья, и любовь. Но ничего не даётся просто так. Приходилось лгать.       Знаете, моя жизнь, впрочем как и у всех с самого начала, была проста и беззаботна. До появления лжи. Каждый из нас с этим сталкивался. Он, наверное, думал, что лгать это так по взрослому и это так приятно. Кто то же думал иначе. Но с враньём мы все встретились в детстве. Однако, как только ты начинаешь лгать, ты должен брать на себя ответственность за всё сказанное. С самого первого слова. Ибо другие люди этому верят, если уметь врать.       Я лгал всю жизнь. С первого дня, как только я появился в обществе. В садике. Но это, понятно, была детская ложь. На подобии "огромного шоколадного грузовика дома", либо подобного. Однако ложь мне помогла стать чуть ли не первым в своей группе. После пошла школа. Первые 5 классов мне так же помогала ложь. Учителя хоть и замечали долю неправды в моей речи, но на это не обращали внимания. После было труднее. Средняя школа. Здесь уже необходимо было конкретно думать, перед тем, чтобы что нибудь сказать. Тут ответственность за все поступки только на тебе. В моё случае было так. Первое время учитель о всём классе практически не беспокоился. Хотя это было странно, ведь мы были у него первым его классом. Через год, уже в 6 классе, у неё отказывали почки и мы остались на воспитание одни. Опять. Тут уже было не всё гладко, даже как в 5 классе. Дети научились различать ложь. И поэтому начали надо мной издеваться. Это было ужасно. Каждый день тебя кто либо унижал. Хоть другой объект унижения. А ты слишком слаб, чтобы ответить. Либо слишком опущен. В один такой день я просто убежал, разбив стекло двери рюкзаком. Жаль, что это была зима, а я был в простом костюме. Но лучше просидеть и умереть от холода, чем возвращаться туда.       Через некоторое время меня нашли, и больше никто не издевался. По больше части, потому что я научился действительно хорошо лгать. Всё это мне досталось изучением людей. Этот день убил во мне всю радость жизни. Появился, так называемый, инстинкт выживания. Я всё пристальнее изучал людей, их поведение, и поэтому знал, что говорить. Вся моя речь состояла из лжи, и даже намёка на то, что это реальная история нету. Но я уже умел очень хорошо лгать, поэтому меня не смогли вычислить до конца 11 класса. Однако один человек, который пытался издеваться надо мной, даже после того случая. Не потому что он умел различать, что я говорю. Нет. В классе возобновилось равенство с приходом учителя, а его это не устраивало.       Спустя время, кажется в классе 9, мне удостоилась возможность поехать в лагерь. Я так же никому не доверял, пристально изучал и лгал. Но один человек это раскусил. Георгий. До сих пор помню его имя. Он говорил, что не надо ему лгать, что он не такой, как другие. Он понимал, что я чувствую. Действительно понимал. Я насквозь видел человека, который лжёт, и он не лгал. Остаток лагеря я общался лишь с ним. После разъезда, узнав, что он живёт далеко от меня, первое время грусть наполнила моё сердце. Но, приехав домой, у меня была возможность раз в год поехать к нему на 2 недели. Так я ездил 2 года. Многое узнал об этом честном человеке. Он был сиротой. Дальние родственники снимали ему квартиру и отсылали деньги. С учёбой всё было ужасно, но он никогда не унывал. И учил меня так же не унывать. У меня появилась маленькая вера в людей. Может все они такие же? Просто я им не верю и постоянно лгу?       На третий приезд он меня не встретил. Позвонив ему, я узнал, что он всё это время болел туберкулёзом, и что я чудом не заразился. Он уже лежал в больнице. Я приехал к нему, а он уже умирал. Времени на разговор не было, но он поблагодарил меня и дал маленький подарок. У него на шее висел маленький кусочек слоновой кости на верёвке, с нанесённым рисунком "Инь-Янь". Он постоянно его носил и никогда не снимал. В этом я убеждался далеко не один раз. Этот кулон ему оставили родители, перед автокатастрофой. Он нацепил мне его на шею со словами: - "Никогда не сердись, солнце." Он частно называл меня "солнце". Это было очень странно, но он не был геем.       Он скончался 08.04.2014. В 19:44. Очень жизнерадостный человек, учивший меня радоваться тоже. После выхода из больницы, первая посетившая меня мысль была застрелиться. Спрыгнуть с 9 этажного здания. Порезать вены. Что угодно, только бы не быть одному. Но это ещё ничего. Как только из больницы позвонили моим родителям, они забрали меня домой. Я даже не был на его похоронах. До сих пор я их презираю. Как и всех людей, но при этом прикрываюсь фальшивой улыбкой и ложью.       Всё, чему он меня учил сошло на нет. Никакой доброты. Никакой веры в людей. Никакой правды. Никаких эмоций. Я умер внутри. Я опять лгал. Я не чувствовал. Я не хотел жить, и до сих пор не хочу.       Меня удерживает лишь одна вещь. Кулон, который он мне подарил. Если я его где либо потеряю, то первым делом застрелюсь.