8.04.2016

Передо мною человек высокого роста. Он стоит, слегла ссутулившись, взгляд направлен куда-то в пустоту его собственных, непонятных другим людям мыслей. Этот человек больше не взглянет на меня. Может ли любить тот, кого оставили падать в пропасть? Та, что трусливо отошла от пропасти может и сожалеет, но кому теперь это интересно? Мы, может и молоды, как листья на весеннем деревце, как первый снег в ноябре, может и так, но мы уже точно не молоды душой. Что до спокойствия-эта песня оборвалась ещё давным-давно. Человек с карими, большими и совершенно отчуждёнными глазами. Тёмная кожа, он движется плавно, но не как воздух. Скорее как вода в ручье, что только оттаяла от зимнего льда. Что мы могли бы сказать друг другу, будь у нас хоть капля храбрости? "Мне жаль, что так вышло"? "Я верю, что твоё счастье рядом"? Нет, это всё не то. И хотя я так и сказала тогда, сейчас я поняла нелепость этих фраз, хотя они и истинны, но тебе они не нужны. Ненужность. Ты её часто ощущаешь? Теперь, когда ты увидел эти строки-ты вспомнил, что такое настоящее одиночество? А меня понять сможешь? Ведь мне не весело, я не чувствую совершенно ничего кроме унынья. Ловлю твой взгляд, чтобы увидеть, как ты отвернёшься. Мне не важно, что ты думаешь, я знаю, что ты всё помнишь и от этого не легче, потому что понимаю, что я не одинока в этой ловушке воспоминаний. Но если я ошибаюсь? Если ты не глубок, как я думаю? Если я сама выдумала это себе, как и сотни других красивых слов о тебе? Что если ты такой же как все они? Или если ты лишь новая моя выдумка, моё сознательное творение вымышленного человека в существующем теле? Тогда я-сам дьявол, ведь мучить человека так долго может только создание не из мира сего. Я могу смотреть на тебя вечно. А ты на меня лишь через боль и обиду, ты можешь только смотреть фото, отворачиваясь от живого взгляда, как будто я тебя сожгу на месте и развею твой прах в воздухе. Ты боишься? Или тебе настолько больно, что один взгляд на меня напоминает о собственных страданиях? Но хочу напомнить-не ты один страдаешь. Я до сих пор не могу избавиться от мысли, что хочу чтобы у тебя всё было как у людей. И когда мне сказала подруга, что ты ей нравишься-у меня затряслись руки. Хотя руки у меня трясутся всё чаще, но ты этого, конечно же, не замечаешь. Мы оба надели маски, закрылись друг от друга не в силах даже трезво судить друг о друге. Но если я ошибаюсь-если ты просто плод моего воображения в тебе человека-тебе не больно. И ты даже сейчас ничего не чувствуешь. Если это так-то я за тебя рада. А вот за себя нет.