История моей смерти

12.11.2014       как-то резко стало больно. То ли из-за очередной ссоры с самым дорогим мне человеком, то ли от потступающей рвоты. Уже целую неделю пытаюсь перебороть себя, вернуться к действительности. Мне осталось жить всего ничего, болезнь скоро возьмёт своё — ни больше, ни меньше.       когда мне только сообщили диагноз, захотелось просто взять и разреветься, чтобы кто-то пожалел, кто-то погладил по головке и сказал, что всё пройдёт, как делала раньше мама. После её слов всегда становилось так хорошо на душе, так спокойно. Только действительность суровее: ни я не могу ничего сказать матери, ни она мне уже как год. Неужели она была единственным человком, который заберёт все болезни, всё плохое настроение на себя? Где же поддержка других людей? Где понимание?       но каждого волнует только его собственная шкура. Эгоизм правит миром, так сказать… 13.11.2014       прошёл день после того, как мы поссорились. Кристофер, мне очень нужно твоё внимание. В конце концов, мы не знаем, какой день и час станет последним в моей жизни. Конечно, хотелось бы провести последние моменты с близкими людьми, но у меня таких людей нет…ну почти. Хотя после вчерашнего дня эту приписку можно убрать, наверное. Я уже не могу быть уверена ни в чём. Я даже не уверена, жива ли.       иногда бывают такие дни, когда задумываешься, а зачем ты вообще жил? Точнее не жил, а существовал. Сегодня именно такой день. Нет же никакого толка от девятнадцатилетней девушки, которая даже дойти до кухни иногда не может сама.       суставы болят. Врачи говорят, осталось немного. Пару дней максимум. Когда я уже, наконец, узнаю точную дату отправления рейса Жизнь-Смерть? С каждым днём ты всё меньше и меньше боишься боли, всё меньше боишься умереть. Скорее, это уже от безысходности, но сути не меняет… 14.11.2014       хотела встать на весы, но потом поняла, что моё тело исхудало настолько, что мне стало противно видеть эти 40 килограммов с хвостиком. При моём высоком росте эти 40 кило - кожа да кости.       Крис, я скучаю. Хотя бы напиши мне, обрадуй словом. Мне очень тебя не хватает. Мне не хватает твоих прикосновений, твоей заботы, нежного взгляда… Нет, надо написать первой, терять время нельзя.       «ты мне очень нужен, прости меня» сообщение прочитано. Кристофер был в сети 15 минут назад. Какая же я дура. Думала, что хотя бы ему нужна, а оказалось…       ну и что теперь? Что дальше? Ты одна в пустой квартире, у тебя нет ни родных, ни близких людей. Друзей тоже. Ближе к вечеру ты начинаешь более остро воспринимать своё одиночество. Оно врезается в голову, пронзая мысли тысячами иголок, от которых так ноет душа… 15.11.2014       не спала всю ночь. Боль в руках и ногах медленно но верно притупляет все чувства. Я уже не хочу ничего. Даже увидеть Его. В голове пустота: я очень надеюсь, что это болезнь проела огромную чёрную дыру в ней. Таблетки уже не дают облегчения. Я просто не чувствую ничего: ни боли, ни ненависти, ни грусти, ни радости тем более.       я сижу на кровати и понимаю одно - та самая черта у пропасти вечности уже близко.       пришло смс. Я не хочу читать. Нет желания. Да и возмножности тоже нет - поднять свинцовые руки и ноги становится совсем нереальной задачей. Боже, я превратилась в овощ, самый настоящий овощ, проросший своими корнями в кровать… 16.11.2014       вторые сутки без сна. Телефон и дверной звонок ежеминутно стараются привлечь моё внимание. Но я не могу. Я не могу открыть, ответить. Но что за звук? Неужели он ломает дверь? С каждым его толчком о дверь, моя голова словно раскалывалась, крошилась, рассыпалась - можно подобрать множество синонимов, но даже они не опишут в полной мере того, что происходило на самом деле. Я закрыла глаза и провалилась в серую пелену, окутавшую и без того мутное сознание. - Вероника! Ты тут? Ты дома?
 Почему ты не отвечаешь? Вероника!...О Боже!
 в руке прохладного тела была лишь одна записка: «Я очень тебя люблю и боюсь потерять, но теперь потеряешь меня ты. У меня рак крови. Прости, что не сказала.»