.

Одеяло и постель на которой я лежу, кажутся такими родными и… Вечными? Даже не верится, что однажды я перестану считать это место своим домом. Перестану сидеть на шее у родителей и съеду куда-нибудь, или в общежитие колледжа или в собственную квартиру. Второе маловероятно, я слишком ленив, чтобы заработать на нее. Но меня волнует вовсе не это. Нет, вовсе не это не дает мне спать уже неделю. Время так быстро утекает, я не успеваю за ним. Вчера утром я молил, чтобы школьный задира наконец отстал от меня, и знаете что? Я вдруг оказался в сегодня. Скажите, что я капитан очевидность? Можете уйти, если не нравится, я просто пытаюсь разобраться с мыслями. Сделать так, чтобы стало легче. Ну, и просто позабавить вас, дорогие братья-социопаты, зависающие на Тамблере. Вернемся к моим пиздостраданиям. Нет, не то слово. Для того, что я сейчас чувствую, оно слишком грубо звучит. Да и суть у него немного другая. Не знаю, как объяснить это вам. Да и не думаю, что нужно. Я попытаюсь объяснить, что за хрень творится в моей голове, а вы уж сами решайте, как это назвать. Что-то я увлекся мелочами. Перейдем к сути моего пафосного монолога. Самым пугающим я считаю именно этот самый момент, когда ты осознаёшь, как быстро все пронеслось. Вот сейчас мне шестнадцать, я якобы полон сил и надежд — вся жизнь впереди — весьма распространенная фраза со стороны взрослых. Но вот, мне уже под пятьдесят, мою вакансию вот-вот займет кто-нибудь молодой и перспективный, дети выросли и уже на горизонте маячат невестки и зятья. И пока все это окружает меня, я все пытаюсь вспомнить — куда же делись все эти годы… Да, возможно, я преувеличиваю. Но почему-то, в моей голове все предстает именно так, и никак иначе. Знаете, нельзя просто взять и остановить чувство страха словами вроде: «Ты преувеличиваешь, все вовсе не так уж страшно.». Еще как страшно. Мне кажется, у меня начинает развиваться паранойя по этому поводу. Я сижу за школьной партой и вдруг — я слышу это. Сейчас. Сейчас все пролетит. После этого в моей голове начинают сами собой воспроизводиться сценки. Я рассказываю об этом дне кому-то. Коллеге, другу, неважно. Важно то, что этот день стал далекой историей. Хотя вот он, я нахожусь в нем. И это просто сводит меня с ума. Я не могу сконцентрироваться на настоящем, думаю лишь о будущем. О проблеме, которая даже проблемой не является, это правила этого мира — все когда-нибудь проходит, все когда-нибудь кончается. Ладно, надеюсь, я не сильно нагрузил вас своими тяжелыми мыслишками. Хотя, раз уже вы дошли до сюда, значит, вы не свалились под их тяжестью. Надеюсь, вы не нашли в этом посте ничего жизненного, потому что это чувство просто ужасно. Ну, а если нашли — надеюсь, что вы рады, что не одни. Проживите еще несколько дней, проживите их для себя.

***

Убедившись, что все написано без ошибок (во всяком случае — без грубых), палец получил разрешение на нажатие заветной Enter. Загрузка… Запись опубликована Привычные легкие мурашки по спине дали о себе знать. Как же приятно будет открыть ноутбук завтра утром и подсчитать количество репостов и лайков, почитать комментарии. Как бы он не пытался убедить себя в том, что пишет исключительно для себя, пришлось смириться с тем, что таки да — реакция людей ему небезразлична. А каков был его восторг, когда на него подписалась первая тройка-четверка людей. Да, тогда он проходил без кепки целый день, чувствуя себя уверенно, и не зря — кто-то разделяет его точку зрения! Кто-то далекий чувствует то же, что и он! Правда, на следующий день его пыл слегка остыл, но с появлением этого прекрасного сайта его жизнь стала чуточку радостней, этого отрицать нельзя. Выключив и отложив ноутбук в сторону, он практически с головой накрылся одеялом. Видно было лишь маленький клочок светлых бронзовых волос на подушке. Возможно, из-за одеяла этого не будет видно, но он улыбался. Впервые за этот день. Отпустило. Облегчение. Все будет хорошо. Ну, и есть еще одна причина. Завтра он напишет. Обязательно, он обещал.