Побег

Я не переношу боль Просто не могу терпеть её, то как она теплится в сердце постепенно разъедая его и оставляя, лишь нечто пульсирующее, то от чего хочется бежать. И я бежал. Раз за разом я избегал боли, предательства. Я сбегал и от тебя также. Просто не могу вынести мысли, что я для тебя не номер один. Я знаю, что был когда-то на этом месте, но теперь все изменилось и как бы ты не отрицал, что это не так, что я дорог тебе… Я все знаю. Я знаю — я дорог тебе, но это не значит, что я для тебя самый лучший, самый интересный, и что ты можешь отказаться от общения с другими, потому что у тебя есть я. Все это могу сделать я. Но смысл, если в итоге я не получаю ничего в ответ? Я сбегал, множество раз сбегал, потому что я хотел знать, что кто-то меня ищет, что я кому-то нужен. Что я нужен тебе. И ты находил меня, а я улыбался, уложив голову на твои колени. Мимолетная радость, которую я мог себе позволить. Потому что друзьям это несвойственно. Также, как моя одержимая ревность. Знаю Енджэ милый, его хочется опекать, заботиться. Он веселый, теплый и солнечный, не перестает улыбаться и сиять, словно звезда. Я совершенно другой. Тебе приходится терпеть мои тяжелые мысли, частые спады настроения и затянувшиеся депрессии. Со мной тяжело, я веду себя, как ребенок и совершенно непробиваемый. DʼSoul: выйдешь? pepi_jr: Нет. DʼSoul: Почему? DʼSoul: Давай. Будет весело, и Енджэ придет. pepi_jr: Не хочу. Спасибо. DʼSoul: Что с тобой? pepi_jr: Ничего. Я выдыхаю и блокирую телефон. Действительно ли я считаю, что в порядке? Одна единственная фраза может вывести меня из себя.  Как бы глупо это не звучало, но я не знаю, что чувствую. Просто комок чувств, поселившийся в сердце и растущий, словно опухоль. Если кто-то сравнивает свою любовь с чем-то прекрасным, я сравниваю её с болезнью. Если не избавлюсь от нее, то исход летальный. Но сказать проще, чем сделать. Поэтому я до сих пор рядом, поэтому каждый раз возвращаюсь, словно побитый щенок. Я делаю еще один вдох и заранее проклинаю себя за свою бесхребетность. pepi_jr: Где вы собираетесь? Я приеду. DʼSoul: На мендоне, как обычно. Буду ждать: * Я усмехаюсь, хотя ком стоит в горле. Предчувствие нехорошее и заставляет меня думать о том, что я полный кретин. В который раз я предпочитаю сердце разуму, и который раз понимаю, что это ошибка. На улице ужасно красиво, как в дорамах, которые мне никогда не нравились. Сейчас середина октября, но небо серое, идет мелкий снег, который кристаллически звенит. На земле все еще лежат опавшие листья, которые покрываются тонким слоем белого. Прекрасное совмещение зимы и осени. Ты стоишь, засунув руки в карманы. Ты такой милый, во мне просыпается странное желание — взъерошить твои волосы, и вызвать твою улыбку сладко произнося «хён». Но я не смогу, просто потому что не могу. Есть много вещей, которых я не могу сделать в силу своего характера. — Я знал, что ты придешь, — ты улыбаешься, а я пытаюсь не выдать себя — не смотрю в твои глаза и веду себя так, будто нет той дыры в сердце. Хотя о ней ты знаешь — я много раз писал тебе, что мне плохо, писал о том что я чувствую, надеясь, что ты прочтешь между строк и поймешь мои переживания. Но ты не читал и не понимал, а сказать на прямую я не могу. — Ты всегда знаешь, — знаешь, что как бы я себя не вел все равно буду рядом. Просто не могу отпустить тебя. Ты выглядишь растерянным, я — разбитым, но если ты решаешь не заморачиваться, то я держусь из последних сил. Я решил, что сегодня наша последняя встреча. Ты достаешь телефон из кармана и листаешь диалоги, пишешь что-то Енджэ, хотя твои пальцы краснеют от холода. Я хочу их согреть. — Дай, — прошу я, протягивая руку. Ты смотришь на меня с подозрением, но потом все-таки даешь свой телефон, не спуская взгляда. Я лишь захожу в твои друзья. И вижу, то что и ожидал. Я на втором месте, а Енджэ на гордом первом. — Как прошли выходные? — вопрос вынужденный, ибо стоять на улице в тишине нехорошо. — Нормально, — и снова тишина. А потом ты начинаешь разговор про книгу, которую сейчас читаешь и которую по совпадению читал я когда-то. Все о чем мы говорим в последнее время это книги и я совсем перестал понимать, что происходит с тобой, как ты проводишь свой день или даже банальное, как тебя бесит твой начальник. Я хочу быть частью твой жизни, а не человеком с которым можно обсудить книги. — Я пришел, — радостно произносит Енджэ, в своей привычной манере. — Жаль, что не заблудился, — ты смотришь на меня с вопросом «Джинен, что с тобой не так?», а я мысленно отвечаю «Я просто смертельно болен тобой» — Джинен-хен, ты как всегда сама доброта, — Енджэ во всем видит шутку, даже если я вовсе не шучу. Эдакий оптимизм, который выводит из себя. Отвечать не хочется, поэтому я просто игнорирую его. — Джебом, ты прочел ту книгу? — спрашивает «солнце», которое прожигает мою сетчатку. — Еще нет. Мы как раз с Джиненом её недавно обсуждали, — и снова становится невыносимо. Вот как?  Даже это… У меня нет слов. — Да обсуждали, -подтверждаю я и в голосе проскальзывает обида, которую должен услышать только Джебом. Но меня никто не слушает. — Ты же на выходных работал? Ты не устал? — Устал. Начальник еще просто бесит. Мало того, что я работаю на выходных, так он еще ищет еще какую работу на меня навалить, — и тебе вовсе не совестно? Или тебе уже давно все равно, а я для тебя стал прошлым, которое жаль вычеркнуть из жизни, но и ноша тяжелая? — Он снова за свое? — и я тоже замечательный актер, делаю вид, что очень глупый и ничего не заметил. Или то что для меня это неважно. — Да снова. Я хочу найти другую работу. — Новую работу? А переходи к нам. Я замолвлю за тебя словечко, — как всегда добрый Енджэ, всегда поможет, всегда поддержит. — Это было бы отлично. — Было бы отлично если бы я сюда не пришел, — произношу это в слух, потому что если все равно тебе, то почему мне должно быть не все равно? — Джинен, давай поговорим, — и у твоего терпения есть предел. — Давай. Мы отходим, чтобы Енджэ нас не слышал, слишком серьезно то что между нами происходит. — Что с тобой черт возьми происходит? Ты — А что со мной? Я вроде в порядке. — Не притворяйся дураком, — я и есть дурак. — Знаешь, я просто устал. Почему ты так отдалился от меня? Все о чем мы говорим это о книгах, но Енджэ знает о тебе больше… Ты говорил, что я для тебя особенный. И в этом моя особенность? Рецензировать книги, который ты читаешь, — ты закрываешь глаза ладонью и едва сдерживаешься от матов. — Я просто не хотел об этом говорить и портить настроение. И если на то пошло, то чем ты лучше? Я так устал, а ты ведешь себя так. Спасибо, друг. — Отлично. Просто отлично. Правильно переводи все на меня. — Я говорю, как есть. — Заебал. Делай, что хочешь, — я психую, беру свои вещи и ухожу. Я надеюсь, ты меня остановишь, скажешь прости, даже если прав. Разве это тяжело, если я тебе дорог? Если я для тебя особенный. Но все что слышу в ответ это: — И так. Придя домой я пытаюсь успокоиться, причиняя себе физическую боль. Неважно как, лишь бы не чувствовать себя так ужасно. Рука горит и пульсирует и это остужает меня. Гнев и обида медленно уходят, оставив лишь пустые мысли. pepi_jr: Прости. Давай забудем сегодняшнюю ссору? DʼSoul: Хорошо. Давай. Я в очередной раз думаю. Я дурак, придурок и кретин. Я ломаю свои кости собственными руками. pepi_jr: Спокойной ночи. DʼSoul: Сладких снов. Я открываю шкаф, беру сумку и складываю туда свои вещи, не разбирая какие именно. Сегодня я решил, что это наша последняя встреча. Пора поставить точку. pepi_jr: Я уезжаю. Мы больше не увидимся. Искренне надеюсь, что ты будешь счастлив. Короткое послание на последок. Я беру свои вещи, деньги и ухожу. Лежать в вагоне поезда направление, которого ты даже не помнишь неудобно. И все что мне остается это читать ту чертову книгу, о которой ты говорил и постоянно обновлять почту, ожидая твоего ответа. Но ты прочел и не ответил. После очередной попытки, я убираю телефон подальше, чтобы лишний раз не огорчаться. Сосредоточиться на том, что читаешь кажется нереальным, и потом я также убираю книгу.  В наушниках звучит песня, которую ты так любишь, у меня есть множество вещей которые ты любишь. Хотел бы я быть одной из них. Я и раньше сбегал. Но каждый раз ты меня находил. Но не теперь. Я понимаю. Я требую от тебя слишком много, требую невозможного и обижаюсь. Я понимаю ты устал, что я у тебя такой проблемный. И да я твой. Даже если ты этого не хочешь. Стоит ли мой побег нашей дружбы? Или это ты все сломал? Сломал меня. Даже здесь в тысячи милях от тебя, я не могу перестать думать о тебе. Смогу ли я жить не видя твоих милых родинок, твоей улыбки и взгляда. Без редких, но таких дорогих, долгих объятий. Я хочу сказать тебе на прямую. Я люблю тебя. Я не боюсь отказа, я боюсь, что тороплюсь и могу потерять шанс, оттолкнуть тебя.  И в итоге проглядел шанс. Этот день, что я провел без тебя еще паршивее, чем обычно. Я даже не помню что делал. Я думал, здесь я почувствую себя лучше, свободнее. Но все оказалось наоборот. Как так получилась, что каждая вещь напоминает мне о тебе? Я слабый. Я глупый. Я твой. Потому я каждый раз бегу и возвращаюсь. И этот случай не стал исключением. И что мне делать? Быть рядом, но стараться забыть? Или ждать, когда я снова стану для тебя лучшим? А может прекратить тянуть резину и признаться? Я не знаю, но я устал чувствовать эту безысходность. Ноги ели плетутся по лестнице в родную, старенькую квартиру. Я дергаю ручку и понимаю, что дверь открыта. Внутри тепло и пахнет недавно заваренным кофе. Я прохожу в гостиную и вижу, как ты спишь. В моем свитере и книгой в руке. Рядом на столике лежит кофе, который наверно давно остыл. Как бы я не хотел, не могу не умилиться. Тебе холодно, поэтому я иду за пледом, и аккуратно укрываю тебя, стараясь не нарушить твой хрупкий сон. — Я знал, что ты вернешься, — твой голос звучит тихо, словно ты еще не проснулся, а все это бессмысленный лепет во сне. — Ты всегда знал.