Выбор чемпионов

ПРОЛОГ

...нрав их суров, а помыслы черны, как их кожа. Раса сия коварна, и всякому с ней столкнувшемуся надлежит быть настороже и всегда смотреть в оба. Д-р Джон Смит, «Нечеловеческие расы: каковы они и с чем их едят». Лондон, 1868

В одном из крупных сетевых супермаркетов одного крупного европейского города жил-был Чёрный Властелин. По крайней мере, сам себя он считал именно таковым, хотя по сути своей являлся всего-навсего баклажаном, и если кем-то и повелевал, то разве что себе подобными, лежавшими в большом деревянном ящике рядом с ним. Однако плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, и плох тот властелин, который не желает править всем миром. Наш властелин к таким не относился и бо́льшую часть времени занимался обдумыванием своей личной стратегии по завоеванию мира. Он прекрасно понимал, что, будучи простым баклажаном из овощного отдела в обыкновенном супермаркете, всю планету не завоюешь. А значит, следовало втереться в доверие к тем, кто в настоящий момент считал себя на Земле главным. То есть к людям. А для этого и надо было всего ничего: кто-нибудь просто должен был положить Чёрного Властелина в свою корзинку, купить его, приготовить и съесть, впустив таким образом Владыку Баклажанов в своё сознание и позволив ему творить всё, что заблагорассудится. Основная проблема состояла в том, что, поскольку Чёрный Властелин Баклажанов относился к особо крупным представителям своего вида, простые потребители покупать его не спешили. «Слишком уж он большой, — с сомнением тянули женщины, вертя в руках Чёрного Властелина и настойчиво толкая локтем своих беспрестанно отвлекающихся на что-то мужей. — Небось напичкан ГМО. Не будем брать». «Не нравятся мне его размеры, — вторили им серьёзные отцы семейств, в чьих тележках помимо продуктов часто можно было обнаружить затерявшихся среди мешков с картошкой и пакетов с молоком пару-тройку детишек. — Наверняка слишком горький и кожура жёсткая. Давай лучше возьмём несколько маленьких баклажанов. Или вообще купим телячью вырезку...» — и с этими словами они ненавязчиво увлекали своих озабоченных жён подальше от ящика с баклажанами в сторону мясного отдела. А Чёрный Властелин Баклажанов лежал в своём лотке среди себе подобных и злился. «Никто не хочет есть овощи», — сердито думал он, глядя на проходящих мимо покупателей, в тележках и корзинках у которых лежало что угодно, только не баклажаны: сосиски, крупы, чипсы и газировка, булочки для гамбургеров... Лишь изредка среди всего этого безобразия мелькали брокколи, но обычно их тащили такие бледные и замученные девицы, что Чёрный Властелин непременно сплюнул бы при виде их, если бы у него был рот. Вот если бы только Властелин Баклажанов сумел прийти к власти среди людей!.. Он бы научил их правильно питаться и вести здоровый образ жизни. Но глупые людишки не подозревали о том, какая прекрасная жизнь их ожидает под руководством Чёрного Властелина, и упорно проходили мимо его ящика, сгребая в тележки разную ерунду. Тогда-то Чёрный Властелин Баклажанов и решил взять всё в свои руки. Он ещё раз внимательно огляделся по сторонам и приметил неподалёку высокого лысого мужчину, сосредоточенно выбиравшего яблоки. Этот человек казался достаточно серьёзным, чтобы Властелин мог довериться ему, но главное — на мужчине была футболка, крупными буквами возвещавшая о том, что её владелец — вегетарианец. «Это судьба», — решил Чёрный Властелин и стал ждать. Когда лысому наконец наскучило копаться в яблоках, он бросил полный пакет в тележку и медленно двинулся вдоль овощных рядов прямо к ящику с баклажанами. И Властелин принял решение. ...Питер Эбдон всегда был чрезвычайно разборчив в выборе продуктов и никогда не позволял себе лишнего, считая, что незачем овощам валяться в холодильнике почём зря, медленно, но верно теряя все полезные свойства. Обычно он заранее составлял меню, и, придя в супермаркет, закупал все необходимые ингредиенты строго по списку. Однако сегодня с меню что-то не сложилось: изначально он планировал провести вечер вне дома, а когда планы изменились, перед ним внезапно встал очень серьёзный вопрос, что же приготовить на ужин. «Баклажан, что ли, запечь», — рассеянно думал он, катя свою тележку мимо ящика, наполненного крупными, глянцево блестящими тёмно-фиолетовыми плодами. И тут произошло нечто странное. Высокая пирамида из баклажанов сама по себе, без всякого воздействия со стороны находившихся поблизости людей, опасно покачнулась, и лежавший сверху овощ, отличавшийся особенно тёмным цветом и особо крупными размерами, как будто сам прыгнул в тележку Питера. Тот вздрогнул и заглянул внутрь, не веря своим глазам. Как будто само мироздание помогло ему принять решение об ужине. А знакам Питер привык доверять. «Это судьба», — решил он и с довольным видом покатил тележку в сторону касс. Баклажаны по-вегетариански На 2 порции: Баклажаны — 2 штуки Помидоры — 4 штуки Масло оливковое — 3-4 ст.л. Моцарелла — 150 г Базилик — по вкусу Соль, перец — по вкусу Приготовление Баклажаны промыть, просушить полотенцем, разрезать вдоль. Мякоть баклажана смазать оливковым маслом, выложить овощи на застеленный пергаментной бумагой противень и отправить в предварительно нагретую до 200 градусов духовку на 25-30 минут. Помидоры промыть и нарезать кружочками. Шарик моцареллы также нарезать кружочками. Через 25-30 минут вынуть противень с баклажанами из духовки, выложить на них помидоры и сыр и снова поставить в духовку на 5-7 минут, пока сыр не расплавится. Готовые баклажаны посолить, поперчить по вкусу, сбрызнуть оливковым маслом и украсить листиком свежего базилика.

ГЛАВА I ЧЁРНЫЙ ВЛАСТЕЛИН АТАКУЕТ ЗЕМЛЮ

Я считаю, что вегетарианская диета, хотя бы благодаря её чисто физическому воздействию на человеческий темперамент, должна в высшей степени благотворно сказаться на судьбе человечества. Ничто не принесёт такой пользы человеческому здоровью и не увеличит шансы сохранения жизни на Земле, как распространение вегетарианства. Альберт Эйнштейн

Наутро Питер Эбдон проснулся совершенно новым человеком. Просветлённым. Познавшим истину. Ему приснился странный сон. В этом сне он видел перед собой огромный баклажан, одетый в нечто вроде римской тоги и отрастивший тоненькие ручки и ножки. Грозно потрясая указательным пальцем, баклажан читал Питеру лекцию о том, как хорошо быть вегетарианцем и как это поможет ему завоевать мир. — Однако, — вещал баклажан, — не есть мяса — это только полдела. Чтобы стать настоящим властелином, необходимо полностью отказаться от продуктов животного происхождения. Никаких молочных продуктов, яиц, мёда... Всё это от лукавого. Во сне Питер внимательно слушал его, кивал и, кажется, даже что-то записывал в тетрадку. А проснувшись, первым делом отправился на кухню, открыл холодильник, собрал в большой пакет молоко, йогурты, сыр, яйца, мёд и мороженое и выбросил всё это в мусорный контейнер. Если бы его спросили, почему он это делает, Питер не смог бы дать внятного ответа. Просто в нём откуда-то взялась твёрдая уверенность, что так надо. А к своим ощущениям он привык прислушиваться. В остальном со стороны могло бы показаться, что всё идёт как обычно: Питер сделал зарядку, съел свой питательный вегетарианский завтрак, почитал твиттер и стал собираться на тренировку. Однако сам он всё же чувствовал себя немного странно. Его постоянно что-то беспокоило, словно какой-то маленький червячок подтачивал его изнутри, как спелое сочное яблоко. Ему хотелось проповедовать. Нести открывшуюся ему истину в массы. Наставлять людей на путь истинный. Немного поразмыслив, он вернулся к своему ноутбуку, вновь открыл сайт твиттера и написал новое сообщение. «Мясо — это смерть». Однако, как только твит был отправлен, Питеру стало казаться, что это короткое изречение совсем затерялось на странице, заполненной целым морем других сообщений. Поэтому он создал ещё одно: «МЯСО — ЭТО СМЕРТЬ. ОВОЩИ — ИСТОЧНИК ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНЕННОЙ ЭНЕРГИИ!» Второй вариант понравился Питеру намного больше. Удовлетворённо кивнув, он решил, что на этом можно пока остановиться и всё-таки отправиться на тренировку. Однако, едва он протянул руку, чтобы закрыть крышку ноутбука, тот коротким звуковым сигналом известил его о том, что на какое-то из сообщений в твиттере пришёл ответ. Заинтригованный, Эбдон нажал на кнопку «Обновить». «Это что, реклама какого-то овощного магазина?» — вопрошал Марк Уильямс. Питер поморщился. Вечно этот Уильямс всё воспринимает буквально. Впрочем, чего хотеть от человека, который каждый день ест мясо и периодически злоупотребляет алкоголем? Пальцы Питера вновь забегали по клавиатуре. «Это жизненная философия. И ей должен следовать каждый!» Новый ответ от Марка не заставил себя долго ждать. «Ты что, совсем эбданулся?» Сочтя это откровенной провокацией, Эбдон решил, что не станет тратить своё время и нервы на написание ответа, который наверняка породит целую вереницу новых обидных твитов, и всё-таки выключил ноутбук.

***

Вообще-то Питер, хотя и был вегетарианцем, не чувствовал за собой склонности навязывать свои взгляды каждому встречному и поперечному. Он решил для себя, что больше не будет есть мясо, и неукоснительно следовал собственному завету, однако окружающим лекций на эту тему не считал, справедливо полагая, что каждый волен сам делать свой выбор. Почему всё так резко изменилось сегодня, он и сам до конца не понимал. Но чувствовал, что всё делает правильно. «В конце концов, вегетарианство — это полезно, — рассуждал он, бродя вокруг стола в снукерном клубе, где обычно проходили его тренировки. — И я просто забочусь о своих друзьях. Потому что не хочу, чтобы они умерли молодыми. А если они будут есть мясо и пить алкоголь, то уж точно не успеют увидеть своих внуков. Всё, что я делаю — для их же блага». Он отправил в лузу очередной красный шар и нацелился на чёрный. Позиция на столе была идеальной для максимального брейка, и Питер всерьёз намеревался его сделать. «И результаты мои улучшились, стоило мне перестать есть мясо, — продолжал рассуждать он, практически на автомате укладывая в лузы один шар за другим. — Я даже турнир впервые за долгие годы смог выиграть! Вегетарианство можно запатентовать как средство для улучшения качества игры. Причём это, в отличие от всяких там допингов, не просто безвредно для организма, а наоборот, очень даже полезно». Эта идея очень вдохновила его, и Питер даже прервал построение серии, чтобы записать эту ценную мысль в заметки на своём телефоне. У него начала понемногу выстраиваться стратегия. Конечно, с такими упрямцами, как Уильямс, без усилий не справишься, но, если хорошо подумать, наверняка и для него найдётся аргумент. «А ещё надо самому подавать положительный пример! — осенило Питера. — Буду возить с собой на все турниры яблоки и морковь, уж в любом случае это куда более полезный перекус, чем всякие там чипсы, жареные на машинном масле. И ещё можно заказать больше футболок со слоганами и носить их как можно чаще. Можно даже на Рождество кому-нибудь подарить такие, пусть тоже носят». Эту ценную мысль он тоже на всякий случай занёс в заметки. Телефон периодически вибрировал и высвечивал какие-то новые сообщения из твиттера, но Питер твёрдо решил не обращать на них внимания. Пусть забавляются, пусть делают что хотят, последнее слово всё равно останется за ним. Он отложил телефон и вернулся к столу. Там оставался всего один красный шар, и Питер тщательно прицелился: он прекрасно знал, что именно на завершающую стадию максимального брейка приходится наибольшее количество ошибок. И, когда шар, отскочив от губки, замер у самого края лузы, Питер поймал себя на том, что, в общем-то, не удивлён. За неудавшийся брейк было всё-таки немного обидно, но он попытался утешить себя тем, что всё равно нельзя получить всё и сразу. Зато скоро он сможет склонить своих друзей на сторону вегетарианства, а значит, на сторону добра. И это намного важнее. Вегетарианский завтрак: Оладьи Ингредиенты: Мука — 1,3 стакана Сахар — 1 ст.л. Разрыхлитель — 1 ч.л. Соль — 1/4 ч.л. Растительное масло — 2 ст.л. Экстракт ванили — 1 ч.л. Соевое молоко — 1,5 стакана Приготовление Смешать все ингредиенты в блендере. Если тесто получилось слишком густым, добавить 1-2 ст.л. воды. Выпекать оладьи на нагретой сковороде, подавать с нарезанными фруктами и кленовым сиропом. В тесто также можно добавить (по желанию) орехи, ягоды или размятый банан.

ГЛАВА II «БУРГЕР КИНГ» ПРОТИВ БИФШТЕКСА

...Но ты хочешь быть героем. Чемпионом. Так вот, позволь сказать тебе: люди не хотят героев. Они хотят есть чизбургеры, играть в лотереи и смотреть телевизор. Уильям Сомерсет, «Семь»

Как и в любой иной более или менее замкнутой системе, в снукере периодически случались волнения, расколы, революции и прочие неприятности. Однако, в отличие от иных, более глобальных систем, здесь подобные происшествия не приводили ни к каким серьёзным и трагическим последствиям; скорее, это было неплохим способом слегка разнообразить повседневную жизнь снукеристов. Во всяком случае, именно так это воспринимали они сами. Время от времени кое-кто устраивал волнения специально, сознательно, чтобы не было скучно в перерывах между турнирами. Чаще всего так развлекалось более молодое поколение игроков. Устав от пенных вечеринок в барах, юные снукеристы отправлялись штурмовать соцсети, излагая различные идеи, чаще всего раздражавшие игроков постарше. То они плевались от классической снукерной формы одежды, ратуя за то, что гораздо удобнее забивать шары было бы в спортивном костюме, а не в классических брюках, рубашке и жилетке, да ещё и с галстуком-бабочкой. То предлагали внести коррективы в давно сложившиеся правила снукера. То спорили, у кого туфли красивее. Одним словом, жили полной жизнью, изо всех сил стараясь извлечь из неё как можно больше удовольствия для себя любимых. И вот одним унылым и скучным днём Джадд Трамп выложил в свой твиттер фотографию жилетки, украшенной новой спонсорской нашивкой с эмблемой сети фастфудов «Бургер Кинг». В первые же часы фото собрало рекордное количество лайков от друзей и поклонниц Джадда, а Питер Эбдон, в свою очередь, ответил на это сообщение гневной тирадой о том, что фастфуды, дескать, вредны для здоровья, а те, кто питается бургерами, настоящие преступники. К беседе тотчас подключился вездесущий Марк Уильямс, выложив в сеть фотографию жарящегося на гриле сочного бифштекса. «Это недостойное поведение для двукратного чемпиона мира», — мгновенно отозвался Эбдон. «А чем плохи бургеры?» — поинтересовался Трамп. «Тем, что это какой-то дурацкий фастфуд, — написал Уильямс. — То ли дело большой, сочный, вкусный бифштекс. Что может быть лучше бифштекса?» «Только овощи!» — заявил Эбдон. Последовало недолгое молчание, после чего буквально в один и тот же момент Марк Уильямс и Джадд Трамп выложили фотографии. На фото у валлийца красовалась тарелка с огромным бифштексом, залитым каким-то соусом, с гарниром из овощей. На заднем плане отчётливо виднелись пивные банки, и их было много. Трамп же продемонстрировал фотографию из "Бургер Кинга": на красном пластиковом подносе громоздились бургеры, жареный картофель, луковые колечки и большой стакан газировки. «Взрыв калорий!» — прокомментировал невесть откуда взявшийся Нил Робертсон. «Зато вкусно», — немедленно отреагировал Уильямс. «Зато я в тренде!» — высказался Трамп. «Будете жирными», — последовал ответ от Робертсона, однако эта сентенция осталась без должного внимания, потому что Питер Эбдон тоже решил выложить фотографию. После её появления все участники дискуссии на какое-то время утратили дар речи. Это было селфи. Питер снял сам себя с руки на телефон, причём лица его видно не было, зато надетая на нём футболка предстала перед пользователями твиттера во всей красе. На чёрном фоне крупными белыми буквами значилось: «Я — веган! Нет — насилию! Да — состраданию! Ради людей, ради планеты, ради животных». «Вот моя позиция», — добавил Питер вдогонку. Вновь повисло молчание, прервать которое никто так и не решился.

***

— Тебе не кажется, что с Питером что-то не то творится? — поинтересовался Марк Уильямс, задумчиво созерцая лежащий перед ним на тарелке бифштекс. — По-моему, с ним это уже давно творится, — пожал плечами Стивен Хендри. Он сфотографировал свою порцию еды на телефон и теперь пытался отправить фото в твиттер. — Он ведь уже давно подсел на вегетарианство. Здоровый образ жизни, философия, бла-бла-бла. — Но он не был таким агрессивным, — мрачно возразил Уильямс. — На него развод, что ли, так повлиял? Стивен, который сам не так давно развёлся, бросил на друга злобный взгляд, но решил ничего не говорить. — И вообще сейчас, кажется, все долбанулись, — продолжал Марк, по-прежнему не прикасаясь к бифштексу. — Эбдон в веганство ударился и всем мозг с этим выносит, Трамп фастфуды рекламирует... — Причём не только словом, но и делом, — заметил Стивен, принимаясь за мясо. — Говорят, он из «Бургер Кинга» теперь не вылезает. Завтракает там, обедает и ужинает. Недавно фотку выкладывал, где он сидит и ест воппер. В бумажной короне. Уильямс, тоже наконец решившийся взяться за еду, подавился. — В короне? Ну да, Джадд Трамп — истинный король бургеров, — выдавил он, откашлявшись. — И главное, свои плоды это приносит. Теперь фанатки Трампа штурмуют все «Бургер Кинги» в окрестностях. — Берут пример с кумира? — И это тоже, но не только. Я так понял, они надеются самого Джадда там встретить. Он же нигде не пишет, в каком именно кафе питается, вот они и мигрируют из одного места в другое в поисках своего любимчика. Уильямс только вздохнул и головой покачал, но выражение его лица всё сказало Стивену без слов. — Может, нам тоже начать ходить в фастфуды? — подмигнул он другу. — Может, тоже встретим там каких-нибудь болельщиков. Вернём себе былую популярность. — Мне возвращать ничего не надо, мистер пенсионер, — буркнул Марк. — И вообще, питаться фастфудом вредно. Вот, кстати, — добавил он, старательно отодвигая на край тарелки обжаренные на гриле кусочки болгарского перца, — чего я не могу понять — как это Трамп умудряется оставаться таким тощим, если он постоянно жрёт бургеры с картошкой? Любого другого бы уже разнесло в миллион раз, а он только что костями не гремит. Хендри загадочно улыбнулся. — В кулуарах поговаривают, что это всё наши китайские друзья, — негромко сообщил он. — Я слышал, что Сяо Годун привозит китайские пилюли для похудения и перепродаёт их коллегам по цеху, некоторые ему эти таблетки даже специально заказывают. — Это шутка такая, что ли? — недоверчиво приподнял бровь Марк. — Да ну, бред какой-то. — А может, это и не Сяо, а Цао Юпенг... короче, кто-то из китайской молодёжи. А потом они всей толпой ходят в «Бургер Кинг», всё там съедают и не поправляются. — И охота им всякую дрянь жрать! Лучше бы готовить учились. Ну правда, Стивен, согласись, что мало что может сравниться с таким вот восхитительным хорошо прожаренным бифштексом, приготовленным с любовью и заботой... Особенно если сам готовишь, дома, в кругу семьи... — В приличном ресторане тоже хорошо. — В приличном — да. Но не в фастфуде. В общем, Стивен, не знаю, как ты, а я намерен сражаться за хорошую кухню. С качественным мясом. И с алкоголем, — угрожающе добавил Марк, отставляя в сторону пустую пивную банку. — Ну, овощи я тоже люблю, — заметил Стивен. — Если не хочешь эти перцы, отдай их мне. — Овощи тоже пусть будут, — милостиво согласился Уильямс. — Главное, чтобы это не вегетарианская кухня была. Ну, а фастфуд вообще для тех, у кого мозгов нет, — решительно припечатал он. — Короче, если они со своими травоядными замашками и любовью к бургерам решили объявить нам войну — ладно, пусть будет война, только выиграть её обязаны мы. Стивен согласно кивнул. — Тогда давай обсуждать стратегию, — тут же постановил довольный Марк и взял себе ещё банку пива.

***

— Бургеры — это вкуснота! — заявил Джадд Трамп, поправляя бумажную корону из «Бургер Кинга», съехавшую ему куда-то на ухо. — Все вегетарианцы дураки, потому что лишают себя такого удовольствия. — Да, — согласился Марк Аллен, поглаживая себя по животу. — Особенно «биг кинг» хорош: тут и котлеты, и сыр, всего вдоволь. Он откинулся на спинку стула и вдруг заметил под соседним столиком бумажную корону, такую же, как у Джадда. Когда снукеристы делали заказ, Трамп вытребовал себе эту корону и велел девушке на кассе больше никому такие не давать, потому что король может быть только один. Девушку этот запрос, похоже, изрядно шокировал, но спорить она не стала. Так Марк остался без короны. И тут — такая удача! Вероятно, бесхозный головной убор уронил под стол какой-нибудь ребёнок, а родители не позволили ему подбирать бумажное украшение с пола, но Аллена такая перспектива совершенно не смущала. Он наклонился, подцепил корону кончиками пальцев и радостно нахлобучил её на голову. — Король умер, да здравствует король! — процитировал он. Отвлёкшийся на очередной бургер Джадд бросил взгляд на товарища и нахмурился. — Эй, ты что, обалдел? Король тут я! Не может быть двух королей! А ну отдай, — он протянул руку к голове Марка, но тот увернулся. — Сними корону! Где ты вообще её взял? — Где взял, там уже нет, — честно ответил Аллен. — Брось, Джадд, что за детский сад? Эти короны для всех. Что тебе, жалко, если и я немножко королём побуду? — Привет, а вот и мы, — послышалось сзади, и к столику подошли Джек Лисовски, Адам Даффи, Майкл Уайт и Оливер Лайнс с подносами, заваленными едой. На головах у всех четверых красовались короны. Трамп надулся. — Предатели, — буркнул он. Не обращая внимания на его недовольство, четверо приятелей расселись вокруг столика и принялись за трапезу. Среди остальных парней в коронах Джадд совершенно затерялся, а он очень не любил находиться не в центре внимания, поэтому решил, что пора сделать ход конём. — Между прочим, — заявил он, — мне сделали очень крутое предложение. — Руки и сердца? — хмыкнул Аллен. Трамп пнул его под столом. — Дебил, — прошипел он. — Мне предложили сняться в рекламе! Он гордо приосанился и обвёл взглядом всех присутствующих. Джадд был уверен, что впечатлит этой новостью своих друзей, и не ошибся: они были так поражены, что даже жевать перестали. — Ух ты, — первым ожил Даффи. — И что ты будешь рекламировать? — Как что? «Бургер Кинг», конечно! — пояснил Трамп. — Я тут уже всю их продукцию досконально изучил. Можно сказать, завсегдатаем их стал. И вот со мной связался местный управляющий и предложил... — Так ты, типа, на рекламных щитах будешь висеть? — протянул Уайт, с завистью глядя на своего коронованного товарища. — Какие щиты, — отмахнулся Джадд. — Деревня! Это будет телереклама. Целый видеоролик, и его везде будут показывать, и по телевидению, и на ютьюбе, и, может, даже в кинотеатрах перед сеансами... — В кинотеатрах же только трейлеры к фильмам показывают, — с сомнением произнёс Лисовски. — Какой смысл там жратву рекламировать? — Ну... ладно, в кинотеатрах, может, и не будут показывать, — признал Трамп. — Но по телику-то точно. Дату съёмок уже назначили! Через пару дней снимать будут. — Везёт же некоторым! — вздохнул Аллен. — И накормят на халяву, и по телику крутить будут, ещё и денег же небось отстегнут, да? — Насчёт гонорара мы пока не договаривались, — уклончиво ответил Джадд. — Но, наверное, заплатят. Конечно, лишние деньги мне не повредят. Может, туфли новые куплю себе... Он вытянул в проход ногу и полюбовался своими ботинками, поверхность которых была сплошь покрыта блёстками. — Вот такие дела, — заключил он. — Правда, круто? Я же говорил, что за фастфудами будущее. — Выпьем же за фастфуды! — предложил Даффи, подняв свой стакан с колой. Остальные охотно поддержали его. — За фастфуды! — За фастфуды! — За «Бургер Кинг»! Хлопнула дверь кафе, и пронзительный девичий визг заглушил все прочие звуки. — Вот он! Девки, вон он, сидит в углу, в короне!!! Джадд вздрогнул и уронил стакан. Остатки газировки растеклись по столу, как импровизированное море, липкая жидкость закапала на его брюки, однако он ничего не заметил. Расширившимися от ужаса глазами он наблюдал, как к их с друзьями столику со всех ног несутся обезумевшие фанатки. — Спасайся кто может! — заорал Даффи и бросился к выходу. Сбросив с себя оцепенение, теряя на бегу бумажные короны, остальные снукеристы рванули вслед за ним. Спустя мгновение спортсменов словно ветром сдуло, лишь короны остались лежать на столике и на полу рядом с ним. — Вот корона Джадда! — взвизгнула одна из девиц, тощая, как палка, с сильно нарумяненными щеками. — Вот повезло-то! Обожаю «Бургер Кинг»! Сияя от радости, она повернулась к подружкам, которые сверлили её завистливыми взглядами. Они, конечно, не упустили возможность подобрать короны других снукеристов, но всё-таки это были неправильные короны, потому что их не носил Джадд Трамп. — Давайте бургеры закажем, — скомандовала счастливая обладательница короны Трампа и первая направилась к прилавку. Остальные уныло последовали за ней. Гамбургеры по-домашнему Ингредиенты: Молоко — 0,5 стакана Вода — 0,5 стакана Дрожжи (сухие) — 1 ч.л. Яйцо — 3 шт. Масло растительное — 3 ст.л. Сахар — 1 ч.л. Соль — 0,5 ч.л. Мука — 2,5 стакана Кунжут (для посыпки) Фарш мясной (говяжий) — 300-350 г Салат (зелёный листовой) Майонез, кетчуп — по вкусу Помидор (свежий) Сыр твёрдый для чизбургеров — 1 упаковка Приготовление булочек В тёплой смеси молока и воды растворить дрожжи и сахар, оставить на 5 минут, затем добавить масло, соль и яйцо. Подсыпая просеянную муку, замесить тесто. Переложить тесто в кастрюлю, смазанную растительным маслом, накрыть крышкой, убрать в тёплое место на 1 час. Когда тесто поднимется, переложить его на доску, смазанную растительным маслом. Смазав руки также растительным маслом, поделить тесто на 8-9 шариков. Противень застелить промасленной бумагой, переложить булочки, слегка приплюснув их руками, накрыть плёнкой и дать постоять ещё 10-15 минут. После этого булочки смазать взбитым яйцом, присыпать кунжутом и поставить в духовку, разогретую до 200 градусов. Выпекать до золотистого цвета. Готовые булочки вынуть из духовки и накрыть салфеткой. Приготовление котлет В фарш добавить яйцо, соль и перец по вкусу, перемешать. Если консистенция слишком жидкая, добавить панировочные сухари. Сформировать круглые плоские котлеты, обжарить до готовности на сковороде-гриль с небольшим количеством растительного масла. Приготовление гамбургеров Булочки разрезать вдоль пополам, обе половинки немного смазать майонезом и выложить на нижнюю листик салата, ломтик помидора, котлету, немного кетчупа, сыр, затем накрыть второй половинкой. Перед подачей гамбургеры можно немного подогреть в микроволновой печи.

ГЛАВА III КАК СТАТЬ ВЕГАНОМ ЗА 5 МИНУТ

Когда кто-то становится веганом, потому что так сделали его друзья, такой человек как веган недолговечен, если он не расширит рамки своего сознания и не раскроется основополагающей идее. Боб Торрес, Дженна Торрес, «Веган-Фрик: Быть веганом в невеганском мире»

Впервые Питер Эбдон задумался о том, что, если бы ему не довелось стать успешным игроком в снукер, возможно, следовало бы заняться рекламной деятельностью. У него определённо был к этому талант. Во всяком случае, он сумел развернуть впечатляющую своими масштабами пиар-акцию, посвящённую веганству, и надеялся, что это привлечёт многих его коллег. А тут ещё как раз удачно, как по заказу, подвернулась квалификация на очередной крупный турнир. На квалификацию традиционно собрались все профессиональные игроки, кроме, разве что, Ронни О'Салливана, традиционно игнорирующего подобные мероприятия. Тут-то Питеру было где развернуться. Он даже пожалел, что не напечатал листовки, на которых можно было бы расписать все плюсы веганской диеты. Ведь некоторые люди лучше воспринимают информацию зрительно. Почитали бы, прониклись. Однако за неимением листовок Питеру оставалось уповать лишь на свой дар убеждения — а он был уверен, что такой дар у него есть. Обычно, отыграв свой квалификационный матч, Эбдон спешил домой — там он любил посидеть в тишине, почитать книжку, погрызть морковку, помедитировать, наконец. Но на этот раз всё было иначе. Он без устали курсировал по комнате отдыха, прибиваясь то к одной компании, то к другой, и активно сулил все земные блага тем, кто решится взять с него пример и встать на путь вегетарианства. — Вот ты не выигрывал турниры много лет, а как перестанешь есть мясо, так сразу и победишь... где-нибудь, — втолковывал он одному игроку. — Вот ты ешь мясо, а оно создаёт лишнюю тяжесть и не даёт тебе сосредоточиться на том, на чём действительно стоило бы. Подумай об этом! — У тебя, я знаю, никак не получается сделать максимальный брейк, вечно ты на чёрном шаре промахиваешься. Это всё потому, что ты ешь мясо, — авторитетно заявлял он другому. — Я мяса не ем и теперь на каждой тренировке делаю по максимуму, а то и по два. Конечно, на тренировке проще, — соглашался он, встретив возражения со стороны собеседника. — Но посмотри на себя и на меня. Ты ведь намного моложе, а значит, лучше меня можешь справиться с напряжением на турнире и всё-таки преодолеть себя. Подумай об этом! — Я слышал, у тебя болит спина, — сочувственно говорил он третьему. — Это всё из-за неправильного питания. Переходи на веганскую диету, и сразу забудешь про все проблемы со здоровьем, точно тебе говорю. У меня раньше тоже были проблемы, но, когда я перестал есть мясо, начал чувствовать себя гораздо лучше. Как будто заново родился. Долго турниров не выигрывал, а тут снова начал побеждать. Правильная диета творит чудеса. Подумай об этом! — Твой тренер тут сетовал, что у тебя проблемы с концентрацией, да и психологические барьеры какие-то есть, — доверительно сообщал он четвёртому. — Это всё потому, что ты неправильно питаешься. Исключи из своего рациона мясо, рыбу, вообще все продукты животного происхождения, и сразу почувствуешь, как хорошо на свете жить. Поедая мясо, просветления не достигнешь. Подумай об этом! Игроки реагировали на эти откровения по-разному. Кто-то сразу же отмахивался от Питера, словно от надоедливой мухи, кто-то заинтересованно прислушивался к советам, а кто-то вроде и слушал, но с таким пустым и отвлечённым взглядом, что Эбдон сразу понимал: мысли собеседника витают где-то далеко. К некоторым снукеристам Питер и вовсе даже подходить не стал — например, к Уильямсу. Он прекрасно понимал, что Марк не станет прислушиваться к его советам и в лучшем случае посмеётся над ним, а в худшем — грубо пошлёт куда подальше. Стоит ли тратить свои силы и время на таких, как он? Среди благодарных слушателей неожиданно оказался Нил Робертсон. Ему Питер пообещал, что, отказавшись от мяса и продуктов животного происхождения, австралиец сумеет победить свой главный недостаток — склонность постоянно опаздывать. — Будильник заводить не пробовал, Нил? — поддел его Уильямс, который к тому моменту уже отыграл свой матч, а теперь сидел неподалёку с бутылкой пива и невольно стал свидетелем разговора Робертсона с Эбдоном. — Ненавижу будильники, — мрачно изрёк Нил, нервно взъерошив свою блондинистую шевелюру. — А если перестанешь есть мясо, победишь все на свете будильники! — вдохновлённо вскричал Эбдон. Несколько игроков обернулись и смерили его недоумевающими взглядами. — Больше они не будут тебе страшны. И ты перестанешь опаздывать. — Это правда? — с сомнением протянул Нил. — Впрочем, надо попробовать. Послушай, Питер, может быть, у тебя есть на примете какие-нибудь интересные веганские рецепты? — Всё есть, — торопливо закивал Эбдон, радуясь тому, что хоть кто-то прислушался к его словам. — И рецепты, и адреса хороших веганских магазинов. Вот что, Нил, ты мне черкни пару строк на электронную почту или там в соцсетях, а я тебе в ответ пришлю ссылки, которые у меня есть. Ты не разочаруешься, обещаю. — Спасибо, Питер, — с чувством поблагодарил его Робертсон. Проводив взглядом довольного Эбдона, который направился обрабатывать очередного кандидата, он подошёл было к прилавку кафетерия, где все заказывали еду, но, хорошенько поразмыслив, ничего брать не стал. Питер же внимательно огляделся по сторонам в поисках игрока, с которым он ещё не успел побеседовать, и наткнулся взглядом на Джадда Трампа, который горячо обсуждал что-то со своим другом Адамом Даффи. — Джентльмены, — произнёс Питер, приблизившись к молодым людям, — прошу прощения, что прерываю вашу, без сомнения, содержательную беседу... Джадд настороженно взглянул на старшего коллегу. — Что такое? — спросил он. — Уже пора играть? Он ещё не успел сыграть свой квалификационный матч, и, хотя игра должна была состояться совсем скоро, даже пока не переоделся в форму. — Я не заведую расписанием игр, — пожал плечами Эбдон. — Я хотел поговорить с вами о другом, мальчики. О том, что вы, возможно, могли бы значительно улучшить свои результаты, если бы пересмотрели свою диету. — Что? — озадаченно переспросил Даффи. — Пора бы уже начать выигрывать, а, парни? — подмигнул ему Питер. — Сколько можно топтаться на месте! — Полегче на поворотах, Питер, — возмутился Трамп. — Вообще-то я выигрывал турниры, и не раз. Я на чемпионате Великобритании победил, между прочим! — Ага, много лет назад, — ухмыльнулся Питер. — Сколько тебе сейчас лет, двадцать шесть? Стивен Хендри к двадцати шести годам пять чемпионатов мира выиграл! — Тогда время другое было! — Время всегда одно, — философски заметил Эбдон. — Нет, Джадд, давай посмотрим правде в глаза: всё из-за того, что ты неправильно питаешься. Ешь всякую вредную пакость, все эти фастфуды, бургеры, мертвечину... — Мертвечину?! — с ужасом переспросил Даффи. — Мы не едим мертвечину, ты что, Питер! — Мясо — это не что иное, как мертвечина. А вы употребляете её в пищу. И это разрушает ваш мозг! Даффи дрожащими руками схватился за голову, словно желая проверить, на месте ли его мозг и всё ли с ним в порядке. — Переходите на веганство, мальчики, и всё у вас будет прекрасно, — заключил Эбдон. — Да это фигня какая-то, — поморщился Джадд. — Что мы будем, листики салата жевать, как козлы какие-нибудь? Мужчине нужно мясо. Белки там, жиры... углеводороды! — Углеводы, — машинально поправил Питер. — Ерунда это всё. И потом, веганская диета сейчас в моде. Неужели ты не знал? Ты же такой продвинутый парень, всегда одет с иголочки, туфли у тебя красивые, причёска модная... — Диета? В моде? — недоверчиво покачал головой Трамп. — Дурь какая-то. — Дурь — это в голове у вас, — вскипел Питер. — Хотите быть отсталыми — дело ваше. Но вообще-то все самые продвинутые люди уже давно отказались от мяса. Любой глянцевый журнал откройте, возьмите у девушек своих и полистайте на досуге — все звёзды перешли на вегетарианство, одни вы как из прошлого века... Он раздражённо махнул рукой и пошёл прочь, что-то бурча себе под нос. Джадд и Адам переглянулись. — Как ты думаешь, он не врёт? — спросил Трамп. — Фиг его знает, — пожал плечами Даффи. — Может, и врёт, он же такой упоротый на всём этом. А может, и нет. Я журналов не читаю, но вообще-то всяких кафешек вегетарианских в последнее время много развелось, даже у нас в Шеффилде. — Да? — Джадд растерянно почесал затылок и больше ничего не сказал, но по его лицу было заметно, что он крепко задумался о том, что ему сказали. Такие же сомнения терзали в эти мгновения многих других игроков, но по какой-то причине никто не хотел делиться своими соображениями с друзьями. И в итоге каждый принимал решение сам. Решения эти были разными, однако все прекрасно понимали, что в этот момент в снукере назревал очередной раскол — на сей раз на фракцию мясоедов и фракцию вегетарианцев. Питер же молча смотрел на дело рук своих и мысленно радовался тому, как ловко всё провернул. Если даже все и не станут следовать его заветам, кто-то наверняка прислушается и встанет на путь истинный, а значит, это уже будет для него пусть маленькой, но всё-таки победой. Запечённые баклажаны с салатом на питах Ингредиенты: Пита — 2 шт. Баклажаны — 1 шт. Помидоры — 1 шт. крупный Огурцы — 2 шт. Лимон — ½ шт. Перец чили красный — ½ шт. Перья молодого зелёного лука на маленькой луковице — 2 шт. Петрушка — 1 пучок Кинза — 1 пучок Оливковое масло — 3 ст.л. Перец чёрный молотый — 1 щепотка Соль морская — 1/4 ч.л. Для соуса: Лимон — ½ шт. Чеснок — 1 зубчик Паста тахини — 1 ст.л. Соль морская — 1 щепотка Приготовление С баклажана овощечисткой срезать кожицу тонкими продольными полосками, оставляя между ними несрезанные полоски такой же ширины, чтобы получилась «зебра». Нарезать баклажан поперёк толстыми кружочками, выложить в дуршлаг, пересыпать солью, оставить на 15-20 минут, затем промыть, дать воде стечь, просушить бумажным полотенцем и смазать со всех сторон оливковым маслом. Противень выстелить бумагой для выпечки, разложить баклажаны и отправить в духовку под разогретый гриль на 5 минут. Огурцы очистить от кожуры и мелко порубить. Помидор нарезать небольшими кусочками. Зелёный лук порезать тонкими колечками, петрушку и кинзу измельчить. Перец чили, удалив семена, мелко порубить. Из половинки лимона выжать сок. Соединить все нарезанные овощи и зелень, посолить, поперчить, сбрызнуть оливковым маслом и лимонным соком, всё перемешать. Выдавить сок из половинки лимона для соуса. Приготовить соус: зубчик чеснока почистить и растереть в ступке с солью, добавить пасту тахини, 1 столовую ложку лимонного сока и немного воды, чтобы заправка получилась однородной и не слишком густой, затем влить оставшийся лимонный сок и всё перемешать. Питы выложить на противень и прогреть в духовке под грилем. Тёплые лепёшки положить на блюдо, на них поместить баклажаны, сбрызнуть соусом, сверху выложить овощной салат.

ГЛАВА IV ЗОМБИ ВОКРУГ!

Знаешь, легче убить вегетарианцев, чем пригласить их на ужин. Чёртова чечевица! Адам Леннард

После окончания квалификации посеянные Питером Эбдоном семена начали постепенно давать всходы. Не все они попали в благодатную почву, но кое-какие результаты Питер мог наблюдать даже через соцсети, и они его радовали. Самым ревностным последователем учения Питера неожиданно для него самого стал Нил Робертсон. Первые дни он упорно бомбардировал старшего коллегу в твиттере вопросами о продуктах, магазинах и рецептах. Особенно его почему-то волновала морковка: он вычитал где-то в интернете, что этот овощ очень полезен для организма, и теперь приставал ко всем с вопросом, правда ли это и замечал ли кто-нибудь положительный эффект от поедания моркови в больших количествах. Самым ценным ответом, правда, стала ремарка какого-то незнакомого Нилу пользователя о том, что, если съесть слишком много морковки, можно пожелтеть. Снукеристы же Нила большей частью игнорировали. Один Питер исправно отвечал на все его твиты, щедро раздавая советы и делясь опытом. Нил был благодарен Питеру. Дело в том, что, как тот и говорил, отказавшись от мяса и других продуктов животного происхождения, Робертсон и правда смог решить свои проблемы с опозданиями. Если раньше Нил хронически не мог вставать по утрам вовремя, упорно не слыша будильника, то теперь он просыпался ни свет ни заря сам, без какого-либо внешнего воздействия. Если бы Нил вздумал поделиться с кем-нибудь из знакомых своими достижениями, ему бы наверняка ответили, что всё это потому, что он просто-напросто не наедается: организму взрослого здорового мужчины не хватало пары морковок и нескольких листиков салата, которые теперь составляли ужин австралийца. В итоге, когда в пять утра он просыпался, в животе у него неприятно ныло и бурчало. Робертсон старался не обращать на это внимания, вертелся в постели, силясь заснуть снова, но тщетно. В конце концов он вставал, как зомби, брёл на кухню, выуживал из холодильника ещё несколько морковок и грыз их, пытаясь заглушить голод. Спать ему после всего этого больше не хотелось совсем, и это позволило Нилу отказаться ещё и от кофе. Поняв это, он написал несколько эмоциональных постов в твиттер и раздал парочку интервью, в которых утверждал, что кофе не приносит людям никакой пользы, и от него тоже лучше отказаться в пользу травяных чаёв или простой воды. После твитов Нила на эту тему над ним долго глумился Уильямс, с завидным постоянством выкладывая на свою страничку фотографию гигантской чашки кофе на фоне кокетливо скрещенных босых ног с подписями вроде «Моё идеальное утро». А вот Джадд Трамп сомневался. Сомнения терзали его буквально денно и нощно. Он прошерстил множество интернет-сайтов на тему вегетарианства, прочитал массу статей, где подробно расписывались плюсы и минусы такой диеты, но в то же время постоянно попадавшиеся ему среди результатов поиска в гугле и в контекстной рекламе кулинарные рецепты разных мясных блюд изрядно сбивали с толку. Всё-таки Джадд любил мясо и не был уверен, что морально готов полностью от него отказаться. И потом, а как же «Бургер Кинг»? Вряд ли кто-то станет разрабатывать вегетарианское меню специально для Джадда, будь он хоть миллион раз чемпионом, а ходить в «Бургер Кинг» Джадду тоже нравилось: там всегда было очень весело проводить время с друзьями. Сделать окончательный выбор ему помогли два человека. Первым стал индийский коллега Джадда, молодой снукерист Адитья Мехта, с которым британский чемпион разговорился во время квалификации, как раз после беседы с Эбдоном. Джадд поинтересовался, что Адитья думает о вегетарианской диете: по его мнению, имеет ли смысл на неё переходить? — Видишь ли, Джадд, — ответил индиец, — я и так вегетарианец. — О, — обрадовался Трамп. — И давно ты примкнул к этому движению? Не скучаешь по мясу? — Я всегда был вегетарианцем, — мягко пояснил Мехта. — По религиозным соображениям. Поэтому, к сожалению, не могу сказать тебе, каково это — отказаться от привычного рациона, поскольку я никогда не употреблял мясо в пищу. Есть мясо — грех. Джадд почесал затылок. Быть грешником ему не хотелось. — А почему это грех? — полюбопытствовал он. Лицо индийского игрока просветлело. — Великий Будда учит нас, что нельзя причинять страдания живым существам. «Всё живое хочет того же, чего и ты», — говорил он. Вот ты, Джадд, хотел бы, чтобы тебя кто-нибудь убил и съел? Конечно, нет. Вот и животные не хотят. И рыбы. И птицы. А убивать вообще большой грех. — Звучит очень логично, — согласился Джадд. — Очень интересная у вас религия, — вежливо добавил он. — Ты тоже можешь принять буддизм, когда будешь готов к этому, — обнадёжил его Мехта. — Тебе лишь необходимо будет познать буддистские истины. Когда приходишь к этому, становится намного проще жить. Эти слова Трампа очень впечатлили. — Ух ты! А какие они, эти истины? — спросил он. — Они очень просты, но в то же время необходимо быть очень зрелым и серьёзным человеком, чтобы познать и принять их. Первая истина гласит: жизнь есть страдание. — Ага, точно, — согласился Джадд, вспомнив обо всех своих проигранных турнирах, а ещё задумавшись о проблеме выбора между привычной диетой и вегетарианской. — Причина страдания есть наши желания, — не обращая на него внимания, продолжил индиец. — Это вторая истина. Джадд кивнул, продолжая думать о выборе между мясом и овощами. — Чтобы прекратить страдания, нужно отказаться от желаний — вот третья истина. И есть восьмеричный путь отказа от желаний. Это четвёртая истина. — Что это за путь такой? — озадачился Трамп. — Это похоже на ваши христианские заповеди, — пояснил Мехта. — В общем, когда придёшь ко всему этому, на тебя снизойдёт настоящее просветление, и ты будешь счастлив до конца дней своих. А начать можно с малого. Вот перестанешь причинять страдания другим живым существам — существенно очистишь карму и просветления достигнешь быстрее, — заключил он. — Что ж, Джадд, спасибо тебе за беседу, а мне пора играть, — добавил Мехта и торопливым шагом удалился. — Что-то в этом есть, — пробормотал себе под нос Трамп, глядя индийцу вслед. Второй человек оказал на выбор Джадда несколько меньшее влияние, однако сбрасывать его со счетов, тем не менее, не следовало. Этим вторым человеком оказался новообращённый в вегетарианство Нил Робертсон, который выложил в твиттер фотографию из какого-то очень модного веганского кафе с подписью: мол, вегетарианство — это по-настоящему гламурно. В глубине души Джадд просто не мог смириться с тем, что кто-то оказался более гламурным, чем он. Так что выбор был сделан. На следующие дружеские посиделки он созвал своих молодых коллег не в «Бургер Кинг», как они привыкли, а в рекомендованный Робертсоном веганский ресторан. Блюда, которые подавали в этом заведении, не только не содержали в себе ингредиентов животного происхождения, но ещё и подвергались минимальной термической обработке. Друзья Джадда почему-то остались не в восторге от этого несомненно гламурного и модного места. — Почему мы пришли сюда, а не в «Бургер Кинг»? — недовольно спросил Аллен, неприязненно глядя на свою тарелку с одиноким капустным листком. — Чем тут вообще кормят? — Ну и цены тут, — поёжился Даффи, который, всё ещё будучи любителем, зарабатывал меньше своих коллег-профессионалов и не мог позволить себе часто посещать заведения подобного рода. — Двадцать фунтов за морковные палочки?! — Они из органической моркови, выращенной без удобрений и всяких вредных штук, — важно пояснил Трамп. — Здесь очень пекутся о здоровье посетителей. Не то что в фастфудах! — Так ты что, тоже решил удариться в вегетарианство? — Майкл Уайт недоверчиво приподнял брови и покачал головой. — Мало нам Эбдона с Робертсоном, теперь ещё и ты? — Ты говоришь, как Уильямс, — поморщился Джадд. — Ладно, он старый и не понимает ни черта в модных тенденциях, но ты-то! Вы что там, совсем дикие у себя в Уэльсе? — Сам ты дикий, — огрызнулся Майкл. — Просто тебя не поймёшь: то ты в «Бургер Кинге» целыми днями зависаешь, а то вдруг тебе органическую морковь подавай. Которую, судя по цене, сам принц Чарльз на своём огороде выращивал. — Это вряд ли, — покачал головой Лайнс. — Лондон грязный город, там органическая морковка не вырастет. — Дураки вы все отсталые, — обиженно махнул рукой Джадд. — Ничего не понимаете. Вегетарианство — это же по-настоящему круто! Есть мясо – прошлый век. Пусть старшее поколение мясо ест, глядишь, раньше уйдут на пенсию и не будут нам палки в колёса ставить, а то как повыигрывают половину турниров в сезоне… а мы будем здоровыми, счастливыми и избавим мир от страданий. Это я буддистскую истину познал! — похвастался он. Друзья Джадда переглянулись. — Да вы хоть попробуйте, вам понравится, — уговаривал он. — Посидите немного на вегетарианской диете, и больше вам мяса вообще не захочется. Так, нам, пожалуйста, фалафель и салат из капусты… — сказал он подошедшей официантке. — А пиво есть? — спросил Аллен. Официантка смерила его взглядом, исполненным ужаса, а Трамп укоризненно ткнул его локтем в бок. — Вегетарианство отрицает употребление алкоголя, — сообщил он. — Так что будем вести трезвый образ жизни. Это поможет нам навсегда остаться здоровыми и красивыми. Снукеристы снова переглянулись. — К блюдам подайте нам кокосовую воду, — заказал Джадд. Его друзья заметно пригорюнились. Им явно хотелось аппетитных бургеров, хрустящей жареной картошки и пива. Но спорить с Джаддом, тем не менее, никто так и не решился.

***

Поначалу Марка Уильямса ничего не беспокоило. Он почитывал твиттер, подшучивая над новоявленными вегетарианцами, которых, к счастью, было не так уж много, ходил на тренировки, обедал с друзьями и время от времени демонстративно обменивался в соцсетях рецептами разных мясных блюд со своими единомышленниками. Особенно его радовали рецепты, которые присылал Алан МакМанус; если его земляк Стивен Хендри проявлял недюжинные таланты в фотографировании готовой еды, то Алан, как выяснилось, отлично умел различные блюда готовить, а Марк ценил людей, которые хорошо готовят. Ему действительно казалось, что ничего ужасного не происходит и снукерный мир продолжает жить спокойно, несмотря на бесконечные провокации со стороны Эбдона. Однако затем прозвенел первый звоночек — и, что характерно, сигнал донёсся совсем не с той стороны, откуда его можно было ожидать. В один прекрасный день Марк отправился на спарринг со своим другом и коллегой по снукерному цеху. Райан Дэй всегда был хорошим спарринг-партнёром, и чаще всего с ним было весело, а после тренировки они неизменно наведывались в ближайший бар выпить по стаканчику-другому. Однако в этот раз всё пошло не так. То есть с Марком, конечно, всё было в порядке, а вот с его товарищем явно творилось что-то не то: он не мог сосредоточиться, делал совершенно невразумительные удары и выглядел подозрительно усталым. — Слушай, что за фигня, — в конце концов не выдержал Марк, когда Райан промахнулся по открытому красному шару. — Может, тебе передохнуть? Пойдём пожрём, что ли. — Да, пожалуй, — согласился Райан и отставил кий в сторону; однако, к удивлению Уильямса, идти он явно никуда не собирался. Под удивлённым взглядом товарища Дэй вытащил из сумки лоток с нарезанными огурцами и помидорами и присел на стул в углу помещения. — Это ещё что?! — негодующе воскликнул Марк. — И ты туда же? Младший валлиец без особого энтузиазма отправил в рот кусок помидора. — Питер говорит, это полезно, — ответил он. — Он утверждает, что, если правильно питаться, можно улучшить свои результаты. — То-то я смотрю, ты улучшил, так улучшил, — съязвил Уильямс. — За полдня тренировки забил целых три шара, и дважды это был биток. Отлично! — Я просто ещё не поймал ритм! — возмутился Дэй. — Ты обессилен, — с пафосом заявил Марк и протянул руку, чтобы отобрать у друга овощи, однако тот покрепче вцепился в коробку. — И у тебя проблемы с концентрацией. Потому что тебе хочется есть. Тебе хочется мяса, чёрт возьми! — Ничего мне не хочется. То есть хочется. Помидоров. Я ем помидоры. Они вкусные. — Ты говоришь, как зомби. — Отвали. — Слушай, ты был нормальным мужиком, жрал стейки, бургеры, всякую такую фигню, и играл нормально. А это, мать твою, что вообще? Не тренировка, а пародия на неё. — Есть вегетарианские бургеры. Можно есть их, — упрямо гнул своё Райан. Уильямс покачал головой. — Как он так умудрился тебе мозги промыть, я не понимаю. Слушай, — вдруг осенило его, — веганы опасны. Они вообще маньяки. — С чего ты это взял? — Помнишь, Ронни играл на турнире с поломанной ногой? — Ну? — Он ещё сказал, что типа сломал её во время пробежки. Только это официальная версия. На самом деле ему её сломали. Эта веганская шушера. Потому что он при них ел котлеты. А они обозвали его трупоедом, ну и когда он их послал по известному адресу, они… того. Сломали ему ногу. Чтобы убежать не мог. Может, и совсем бы его насмерть забили, но он использовал котлету как щит. Они боялись подойти близко, и он сумел уползти. — Что за бред, Марк, — поморщился Райан. Однако есть очередной кусок помидора он почему-то больше не спешил. — Ну как, ты всё ещё не хочешь поесть нормально? Уильямс видел, что заронил зерно сомнения в разум товарища, и спешил довести дело до конца. — Вообще-то жрать я и правда хочу, — наконец признался Райан. — Помидорками не наешься. — Конечно, не наешься! Посмотри на себя и на помидорки. Сколько надо помидорок, чтобы накормить такого, как ты? Ну и какого ты до сих пор сидишь на заднице со своими овощами? Давай, пошли в бар, тебе надо восполнить потраченные калории! Марк подталкивал товарища к выходу, а сам мучительно размышлял. Тот факт, что веганы-зомби добрались и до Уэльса, до его любимого консервативного Уэльса, всерьёз его напряг. Надо было что-то делать, и как можно скорее. Потому что теперь в любой момент могло стать слишком поздно. Бургер вегетарианский Ингредиенты: Лук репчатый — 1 шт. Сладкий перец — 1 шт. Помидор — 1 шт. Баклажан — ½ шт. среднего размера Морковь — 1 шт. Лист салата — 1 шт. Маринованный огурец — 1 шт. Вегетарианский майонез и сыр Варёная перловая крупа — 2 ст.л. Запаренная гречневая крупа — 1 ст.л. Соль, перец, специи — по вкусу Чеснок — 1 зубчик Растительное масло Булочка Для соуса: Соевая мука Помидор — 1 шт. Зелень — 1 пучок Приготовление Из круп и овощей (лук, перец, помидор, баклажан, морковь, чеснок) приготовить фарш, сформировать круглую котлету, обвалять в соевой муке и обжарить. Для приготовления соуса обжарить на растительном масле 1 ложку соевой муки, добавить сок 1 помидора и зелень. Булочку разрезать пополам, смазать нижнюю половинку приготовленным соусом. Далее положить на нижнюю часть булочки лист салата, овощную котлету, маринованный огурец, вегетарианские майонез и сыр, накрыть верхней половинкой булочки. Готовый бургер поместить в микроволновую печь на 1,5 минуты, чтобы сыр расплавился.

ГЛАВА V СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА

Стратегия без тактики — это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии — это просто суета перед поражением. Сунь Цзы

Марк Уильямс вообще-то был личностью чрезвычайно деятельной, а когда какая-либо ситуация становилась, по его мнению, уж совсем опасной, его активность и вовсе могла достигать поистине глобальных масштабов. После стычки с зомбированным коллегой по цеху он решил, что пора переходить от пассивного отрицания вегетарианства к отрицанию активному, и созвал военный совет. Поскольку ситуация стала критической, Марк всеми силами старался избежать возможного вторжения вражеских шпионов и организовал заседание на собственном заднем дворе, где у него была уютная беседка с большим столом и гриль. За этим столом в конце концов оказались, помимо хозяина дома, Стивена Хендри и Алана МакМануса, ещё и шестикратный чемпион мира Стив Дэвис, славившийся, помимо прочего, своими кулинарными способностями, и Шон Мёрфи. Последнего Эбдон тоже пытался склонить на сторону вегетарианства, обещая ему быструю и безболезненную потерю веса, однако перспектива так кардинально изменить свой рацион возмутила Шона до глубины души — поэтому, узнав о том, что Уильямс собирает коллег для противостояния, он присоединился к его компании без колебаний. Райана Марк тоже предусмотрительно прихватил с собой, опасаясь, как бы тот, оставшись без присмотра, вновь не ударился в вегетарианство. — Всё сложно, господа, — заявил Марк, переворачивая на гриле сочные стейки. — Эти долбаные веганы стремятся поработить мир. Кто видел твиттер Робертсона, знает, что я имею в виду. — Да, Нил стал вести себя странно, — согласился Алан. — Тут недавно случай был. Я выложил у себя новый рецепт приготовления рождественской индейки, который мне одна дама знакомая подсказала. Так Робертсона, похоже, чуть удар не хватил. Он мне штук пятьдесят сообщений прислал, с кучей смайликов, что-то в духе «мясо — это плохо, овощи — это хорошо». Разве что без того мрачняка, которого Питер любит нагнать. В смысле, Нил не пишет, что мы всё умрём. Но, возможно, это только пока, — задумчиво добавил он. — Эбдон вон тоже не сразу головой тронулся. Видимо, какое-то время должно пройти. — Может, его ещё можно спасти, пока он слишком сильно не увяз, — с надеждой высказался Уильямс. — Вот Райана удалось наставить на путь истинный. Видимо, я как раз вовремя встретился на его пути. Иначе бы он, наверное, истребил все запасы овощей в Уэльсе. И всё равно бы не наелся. Дэй покраснел. — Питер сказал, что благодаря вегетарианской диете я почувствую небывалую лёгкость и смогу лучше сосредоточиться на игре, — пояснил он. — А когда я попробовал питаться так, как он говорит, и сказал ему, что не чувствую никакой лёгкости, а только голод, он заявил, что я слишком многого хочу за такой короткий срок и надо сперва привыкнуть. А трудности закаляют. — Типичные сказочки сектантов, — фыркнул Уильямс. — Как бы то ни было, хорошо, что ты вовремя спохватился, — заметил Шон. — А то, если бы ты тоже начал рассылать всем угрожающие послания с овощными смайликами, стало бы совсем худо. — На самом деле, похоже, у меня просто не было иного выхода, — с кривой улыбкой отозвался Дэй. — Домашние тоже вегетарианской диетой не прониклись. Я один раз успел приготовить ужин по рецепту Питера. Моя младшая дочь сказала, что рагу из баклажанов выглядит так, как будто кто-то его уже ел, и она, пожалуй, лучше съест бутерброд с колбасой. — Даже шестилетняя девчонка умнее тебя! — ввернул Марк. — Стейки ещё не готовы? — громко поинтересовался Стивен, надеясь, что, если он сменит тему, это поможет предотвратить наметившуюся словесную перепалку между двумя валлийцами. — Такие запахи аппетитные витают. — Ещё чуть-чуть надо поджарить. Скоро всё будет. Не переживай, успеешь сфотографировать и выложить в твиттер. — Можем устроить флэшмоб! — предложил Мёрфи. — Сейчас Марк нам подаст наши стейки, мы все их сфотографируем и выложим в твиттер. Пусть веганы побесятся. — И чтобы пиво обязательно в кадр попало, — поддержал его Алан. — А я ещё сигареты положу, вот. А то на прошлом турнире Питер мне выговаривал, что от меня якобы табаком сильно пахнет, и ему это не нравится. — Идея, конечно, забавная, — подал голос молчавший до сих пор Стив. — Но воздействовать на вегетарианцев таким образом — это как-то мелко. Неужели кто-то из вас и правда думает, что, если мы будем показывать им фотографии мясных блюд, они проникнутся и забросят свою овощную философию? Надо бить глубже. — О, да! Надо понять, почему они в первую очередь такими стали, и плясать оттуда! — оживился Шон, которому явно пришлась по душе идея Стива. — Если найдём первопричину, сможем её искоренить и вернуть веганов к нормальной жизни! — Это как-то уж слишком сложно, — поморщился Уильямс. — Стейки готовы, давайте сюда свои тарелки. — А по-моему, я высказал очень верную идею, — обиделся Мёрфи. — Так никто не спорит, что верную, — сказал Хендри, первым передавая тарелку Уильямсу. — Просто это очень сложно реализовать. У нас нет ни времени, не возможности устраивать им психологические тренинги и докапываться до истины. Нам бы чего попроще придумать, но тоже чтобы действенно было. — Оружие, например, — кровожадно вставил Уильямс, раскладывая по тарелкам готовое мясо. — Ага, животворящую котлету Ронни, — съязвил Райан, которого явно задели за живое бесконечные подколки Марка. — Ту, которой он отбился от обезумевших веганов. — Как вариант! — потряс в воздухе вилкой Уильямс. Он передал очередную тарелку, положил последний стейк себе, уселся за стол вместе с остальными и откупорил банку с пивом. — Ну что, мужики, что делать будем? — Может, нам имеет смысл объединить наши силы с любителями бургеров? — предложил Стивен. — Я помню, что ты был резко против фастфудов, но в нашем случае выбирать не приходится. По крайней мере, в «Бургер Кинге» тоже подают блюда из мяса, а не из сои и ростков пшеницы. — Идея-то годная, но уже не сработает, — хмуро отозвался Уильямс. — Я про это тоже уже думал. Написал Трампу, этому доморощенному королю бургеров, письмо — мол, давайте, молодёжь, вместе ударим сбалансированным меню по анемичным вегетарианцам. Так знаете, что он мне ответил? Что употребление в пищу мяса противоречит его жизненной философии, поэтому нам помогать он не будет. — Что?! — переспросил Хендри. — Какая у Трампа жизненная философия? — в свою очередь, озадачился Райан. — И долго ли он заучивал это словосочетание? — съязвил Мёрфи. Уильямс поднял руки. — Не всё сразу. Хотя это он мне тоже подробно расписал. Наш король бургеров, оказывается, познал буддистскую истину и теперь не хочет причинять страдания живым существам. — То есть то, что он нам причинил страдания своим отказом, типа не считается, — кивнул Дэй. — Вот она, логика. — На этот случай у него наверняка оказалась бы припасена ещё какая-нибудь умная сентенция, — заверил его Уильямс. — Так что вот, мужики. Бургеры нам помогать не станут. Они у нас теперь буддисты и строгие вегетарианцы, потому что, по словам всё того же Трампа, сейчас это в тренде и вообще очень гламурно. — О времена, о нравы, — пробормотал Дэвис. — Какие у нас ещё могут быть варианты? — задумался Алан. — Уничтожить все овощи в Великобритании, чтобы им нечего стало есть? — внёс предложение Хендри. — Или нет, ещё круче: надо запустить утку о том, что во всех продуктах растительного происхождения содержатся какие-нибудь вредоносные бактерии или ещё какая-нибудь зараза, и только мясо сейчас можно употреблять в пищу без риска для здоровья. Тут уже хотят, не хотят, а станут мясоедами, потому что у них выбора не будет. — Я надеюсь, ты шутишь? — приподнял брови Стив. — Только представь, какая паника начнётся, если мы такое устроим. Ещё под суд пойдём, чего доброго. — Да, надо что-то менее масштабное, — согласился Уильямс. — Средство локального воздействия, так сказать. Только чтобы наших долбанутых вегетарианцев затронуть, потому что на всех остальных мне, строго говоря, пофиг. Пока они со мной не пересекаются и мне мозг не пытаются промыть. — Может, заслать к ним шпиона? — задумчиво предложил Шон. — Пусть кто-нибудь внедрится к ним под видом новообращённого вегетарианца и попытается посеять смуту изнутри. — Как мы её посеем, эту смуту? — Это надо по обстоятельствам смотреть. Можно капать им на мозги, что овощи полны нитратов и прочих вредных веществ, соя в больших количествах может провоцировать развитие рака, а ещё в каких-нибудь их любимых продуктах накапливаются соли тяжёлых металлов. А можно и газетёнку какую-нибудь сфабриковать с якобы сенсационными статьями, если пресса на них лучше подействует, чем слова. Как-нибудь так, в общем. Вдруг подействует. — Между прочим, в этом что-то есть, — сказал Дэвис. — Ну да. Только кого мы туда пошлём, — нахмурился Уильямс. — Мне идти точно не вариант, они в жизни не поверят, что я решил вегетарианцем стать. Хендри тоже вряд ли на эту роль подойдёт. Стив? — Мне они тоже вряд ли поверят, — покачал головой тот. — Все прекрасно знают, что мясо я употребляю, люблю и отказываться от него не планирую. — Дэя я и сам не пущу, у него подозрительная склонность к вегетарианскому образу жизни, — продолжал Марк. — Алан… Алану Эбдон явно не порадуется, если его раздражают курящие. Шон? Мёрфи тяжело вздохнул и смерил остатки своего стейка печальным взглядом. — Если других вариантов нет… С улицы послышались шаги, и снукеристы притихли. В этот момент все думали об одном: вегетарианцы опередили их и подослали своего шпиона, который теперь знает обо всех их планах и сможет доложить об этом Эбдону. И истинное облегчение испытали любители бифштексов, услышав знакомый голос с интонациями человека, постоянно витающего в облаках. — Кажется, я немного опоздал. Марк, ты тут? Я хотел бы высказаться в поддержку бифштексов… — Заходи, Доминик, — крикнул Уильямс, и спустя мгновение в беседке показался Доминик Дэйл, одетый в ярко-розовую футболку. — Всем привет, — сказал он. Остальные кивнули в знак приветствия. Сидевшие с краю подвинулись, чтобы освободить место вновь прибывшему. — Будешь стейк? — поинтересовался Марк. Получив утвердительный ответ, он выудил из сумки-холодильника свежий кусок мяса и направился к грилю. — И, между прочим, мне кажется, что я уже знаю, кто станет нашим тайным агентом, — сказал он, разжигая огонь. — Агентом? — безмятежно переспросил Дэйл, переводя взгляд с одного снукериста на другого. — А что это вы задумали? — Погоди, Доминик, сейчас я приготовлю стейк, и мы всё тебе расскажем, — пообещал Уильямс. Дэйл нетерпеливо поёрзал на скамейке, однако спорить не стал. Даже если он и хотел что-то сказать, его напрочь сбил с мысли горестный вопль Стивена Хендри. — Чёрт! Стейк! — Что с ним? — поинтересовался Доминик. — Я забыл его сфотографировать, — расстроенно вздохнул семикратный чемпион мира. Он пытался добавить что-то ещё, но все его дальнейшие слова потонули в хохоте остальных снукеристов. Овощное рагу с баклажанами и кабачками в горшочках Ингредиенты: Баклажаны — 500 г (3 шт. небольшого размера) Кабачок — 360 г (1 крупный) Морковь — 160 г (1 шт.) Помидоры — 800 г (4 шт. среднего размера) Перец болгарский — 150 г (1 шт.) Базилик сушёный Орегано Соль, перец — по вкусу Растительное масло Приготовление Опустить помидоры на несколько секунд в кастрюлю с кипящей водой, сделать надрезы и снять кожуру. Очищенные помидоры измельчить и разложить по горшочкам. Морковь разделить на несколько частей (по числу горшочков), нарезать небольшими кусочками, разложить по горшочкам. Болгарский перец, баклажаны и кабачок нарезать кубиками и также разложить по горшочкам. Овощи в горшочках посолить, поперчить по вкусу, добавить базилик, орегано и немного растительного масла. Накрыть горшочки крышками, поставить в духовку и включить огонь (ни в коем случае не нагревать духовку предварительно). Овощное рагу запекать 40 минут при температуре 180 градусов. По истечении 40 минут снять крышки с горшочков, перемешать овощи и запекать ещё 15 минут. Подавать рагу со свежей зеленью.

ГЛАВА VI В СТАНЕ ВРАГА

После первой битвы при Сто Лате я сформулировал стратегию, каковая верою и правдою служила мне на протяжении многих битв. И заключается она в следующем: коли у противника неприступная крепость, не мешай ему пребывать там и далее. Терри Пратчетт, «Патриот»

Саму идею противостояния Марк Уильямс в глубине души не одобрял. То есть он, конечно, приветствовал противостояние у снукерного стола во время матча, но в жизни мирное сосуществование с себе подобными привлекало его куда больше. Однако в сложившейся ситуации с агрессивно настроенными вегетарианцами во главе с Эбдоном деваться было некуда, отстоять свои убеждения было делом чести, и тут Марка очень радовал один важный аспект: его коалиции не требовались шпионы, чтобы узнавать о планах врага. Любой его союзник мог узнать обо всём, не прилагая никаких усилий, из твиттеров вегетарианцев. Так любители бифштексов узнали о том, что Питер Эбдон читает для всех желающих лекции о правильном питании, арендуя для этих целей зал в одном из снукерных клубов Лондона. Туда-то и было решено отправить Доминика Дэйла, которому предстояло оценить обстановку в стане противника и, если найдутся ещё не совсем зомбированные личности, попытаться перетянуть их на свою сторону. Несколько раз выслушав инструктаж от Уильямса, сперва лично, затем по телефону, вконец задолбавшийся Доминик отключил мобильник и отправился в столицу.

***

Питер Эбдон явно наслаждался ролью гуру, даже несмотря на то, что количество последователей его учения пока, откровенно говоря, не впечатляло. Когда Доминик явился к месту назначения, в арендованном Питером конференц-зале сидело с десяток человек, все одетые в футболки с лозунгами о веганстве. Сам Питер стоял перед аудиторией в такой же футболке, а на стене за его спиной висели плакаты с изображениями различных овощей. К моменту появления Дэйла лекция уже началась, и никто не обратил внимания на вновь прибывшего. Эбдон увлечённо что-то рассказывал о баклажанах, тыкая указкой в соответствующий плакат. — Баклажаны богаты клетчаткой и витаминами группы B, — вещал гуру. — Кроме того, в них содержатся соли фосфора, кальция, железа... — ...и тяжёлых металлов, — брякнул Доминик. — Простите. Привет всем. Я немного опоздал. Можно к вам? Питер смерил валлийца подозрительным взглядом. Повисло неловкое молчание. Доминик напряжённо ковырял пол носком туфли. «И надо было мне ляпнуть про тяжёлые металлы! Идиот, — ругал он себя. — Теперь Эбдон меня выгонит на фиг, и будет прав». — Здравствуй, Доминик. Заходи, — наконец сухо бросил Питер. — Но впредь, пожалуйста, не опаздывай. И на будущее, будь так любезен, воздержись от комментариев. Здесь говорю я. «Вот блин», — подумал Доминик, но вслух вежливо ответил: — Конечно. Спасибо, Питер. И извини, пожалуйста. Я где-нибудь тут присяду. Эбдон сдержанно кивнул и вернулся к своей лекции, а Доминик занял место за крайним столом и принялся озираться по сторонам. Первое его впечатление о собравшихся оказалось правдивым по крайней мере в отношении их количества: аудитория была откровенно небольшой. В первом ряду, конечно, сидел Нил Робертсон и одержимо записывал каждое слово лектора в толстую тетрадку. За ним расположились Стивен Магуайр и Алистер Картер, которые, судя по выражению их лиц, не очень понимали, зачем вообще сюда пришли. А на заднем ряду безраздельно царили молодые игроки, друзья короля бургеров Джадда Трампа. Вид у них, в отличие от Робертсона, был унылый, и они явно не знали, чем себя занять до конца мероприятия. Джек Лисовски и Оливер Лайнс копались в телефонах — один перекидывался с кем-то сообщениями, другой просматривал инстаграм. Майкл Уайт и Марк Аллен, закрывшись друг от друга руками, что-то писали на листках бумаги; Доминик понимал, что они явно не конспектируют, и решил, что парни режутся в морской бой. А Адам Даффи сидел, скрестив руки на груди, и смотрел застывшим взглядом прямо перед собой. Самого Трампа на лекции почему-то не было. — Сейчас я расскажу вам о пользе моркови, — провозгласил Эбдон. Доминик перегнулся через стол и похлопал по плечу Даффи. Тот вздрогнул и обернулся. — А? — А где Джадд? — спросил Дэйл. — Почему он не с вами? — У него сегодня съёмки, — поморщился Адам. — В рекламе. Он сказал, что пропустит сегодняшнюю лекцию, а потом наверстает. Я хотел пойти с ним, а он меня не взял, — пожаловался снукерист. Доминик только плечами пожал. — Морковь, как известно, богата витамином A, который очень полезен для зрения. Вы сами понимаете, что в нашей профессии хорошее зрение особенно важно, поэтому, уважаемые господа, ешьте как можно больше моркови. Это самый лучший источник витамина A... — В продуктах животного происхождения витамин A тоже есть, — заметил Доминик. — В печени, например. И в икре. И в молочных продуктах. И вообще это жирорастворимый витамин, так что от одной сырой морковки никакой пользы не будет. Эбдон нахмурился и скрестил руки на груди. — Что это ещё за пропаганда? Кажется, я просил тебя не комментировать мои слова, Доминик. Если тебе не интересно, ты знаешь, где выход. А морковь, между прочим, можно есть с растительным маслом. — Извини, Питер, — смущённо ответил Дэйл. — Оно как-то... само вырвалось. Я просто дополнил твою лекцию, вот и всё. — Вот именно, Доминик, это моя лекция. Так что, пожалуйста, или сиди молча, или уходи. — Молчу, как рыба! То есть, ой, это же вегетарианская лекция. Молчу, как... — Доминик судорожно огляделся по сторонам в поисках какого-нибудь предмета, который мог бы натолкнуть его на подходящую аналогию. На глаза попался плакат за спиной Питера. — Баклажан! Молчу, как баклажан. Из-за соседних столов послышались смешки. Питер страдальчески поморщился и несколько раз хлопнул в ладоши. — Вернёмся к нашей теме. Давайте поговорим о грибах. Робертсон поднял руку. — У тебя есть вопрос, Нил? — Да, Питер, я давно хотел спросить, можно ли веганам употреблять в пищу грибы? Это ведь диета более строгая, чем обычное вегетарианство... — Ты сам можешь с лёгкостью ответить на этот вопрос, — важно заявил Эбдон. — Спроси у себя: грибы — это растительная пища или животная? — Растительная, конечно, — без особой, впрочем, уверенности ответил Нил. — Растительная, — кивнул Питер. — Значит, есть их можно. Хотя их польза для здоровья вызывает сомнения у отдельных представителей научного мира. Считается, что это пища тяжёлая для желудка, долго переваривается, к тому же среди грибов много ядовитых экземпляров, поэтому нужно хорошо в них разбираться... Доминик почувствовал, что его клонит в сон. Он ущипнул себя и выпрямился на стуле, изо всех сил стараясь держать глаза открытыми. — ...так что, если любите грибы, — ешьте. А если нет, то и не надо. Но просто для справки скажу вам, что грибы, во-первых, очень питательны, поскольку в них много белка, необходимого для нормального функционирования организма. А во-вторых, в грибах много витаминов и других полезных веществ, таких, как кальций, железо, фосфор, калий, йод, марганец... — ...ртуть, кадмий... — продолжил список Дэйл. В аудитории вновь повисло молчание, только теперь оно стало угрожающим. Питер буравил непокорного валлийца взглядом, и взгляд этот не сулил ничего хорошего.

***

Джадд Трамп не особенно переживал из-за пропущенной лекции: такого рода мероприятия он не любил ещё со школьных лет. То ли дело съёмки! Джадд наслаждался каждым моментом; он отправил в твиттер с полдесятка фотографий себя любимого в кресле гримёра, несколько раз сфотографировал съёмочную площадку со всем оборудованием, а теперь его усадили за столик в закрытом по такому случаю для посетителей «Бургер Кинге», надели корону и поставили перед ним поднос, заваленный разными бургерами. — Значит, так, — сказал режиссёр, высокий и широкоплечий мужик, немножко похожий на боксёра. Когда Джадда знакомили с ним, и оказалось, что этот богатырь носит фамилию Кинг, Трамп едва сдержал смех: режиссёр Кинг, снимающий рекламу «Бургер Кинга» — это всё-таки забавно. — Когда я дам сигнал к началу, ты бери бургер и ешь его. Не переживай, если неаккуратно получится, можно сделать много дублей, а вообще, чем естественнее это будет выглядеть, тем лучше. Зрители должны видеть, что ты ешь с аппетитом, что тебе вкусно! Понял? Джадд озадаченно посмотрел на режиссёра. — Я... должен... съесть бургер? — переспросил он. Режиссёр закатил глаза. — Да. Именно так. — Я думал, это будет по-другому... Думал, что просто посижу тут в короне, в свете софитов, вы меня поснимаете... Рука Кинга медленно потянулась к лицу. — Ты и посидишь тут в короне, в свете софитов, только тебе нужно будет ещё съесть бургер. Вот и всё. — Но... я не могу! — Что значит «не могу»? — подбоченился Кинг. — Что тут, блин, сложного — бургер съесть? — Это не сложно. Просто... просто... — Что «просто»? У тебя что, зубов нет? Или понос? Тогда какого хрена ты на это подписался? — режиссёр, похоже, начал по-настоящему злиться, и Трампу стало немного страшно. — Просто это противоречит моей жизненной философии! — выпалил он. По выражению лица Кинга невозможно было понять, собирается он расхохотаться или начать гневно орать. На всякий случай Джадд отодвинулся подальше и втянул голову в плечи. — Это какая такая у тебя жизненная философия? — неожиданно мирно поинтересовался режиссёр. — Я веган! — гордо ответил Трамп, выпятив грудь. — И буддист. Я не причиняю страданий живым существам. Кинг молча кивнул. Прошла секунда. Две. Никто не нарушал молчания. Молодая девушка-гримёр подошла к Джадду, решив воспользоваться возникшей паузой, чтобы ещё раз припудрить ему нос. — Зато я не буддист! — вдруг заорал Кинг так громко, что девушка вздрогнула и уронила кисть. — И кое-какому живому существу я сейчас причиню страдания! Такие страдания, что он их на всю жизнь запомнит, ёксель драный! В зале вновь повисла тишина, но на сей раз ещё более напряжённая, практически звенящая. — Это... это какому такому существу? — робко поинтересовался Трамп. — Между прочим, гнев — это грех. — А убийство? — огрызнулся режиссёр. — Впрочем, сам знаю. Ладно. Уберите отсюда этого убогого, а то я сейчас и правда грешником стану. Найдите какого-нибудь другого актёра, что ли. — Где мы его сейчас найдём, — с лёгким недовольством отозвался тощий рыжий парень, гордо именовавшийся ассистентом режиссёра. — Это ж заранее надо такие дела решать, не в последний момент... — А мне всё равно, — отрезал Кинг. — Где хочешь, там и ищи. В конце концов, можешь на улицу выйти и привести первого попавшегося пацана, главное, следи, чтобы он нормальным оказался, а не веганом, буддистом или ещё каким долбодятлом. Он тяжело вздохнул и повернулся к столику, где всё ещё стоял поднос, полный остывающих бургеров, перед которым тихо сидел Джадд Трамп в бумажной короне. — Ты ещё здесь?! Трамп вздрогнул. Последние несколько минут он изо всех сил подавлял в себе желание вскочить и убежать куда-нибудь как можно дальше отсюда. — Э-э... Мистер, — выдавил он, с опаской глядя на крайне раздражённого режиссёра, — сэр... я согласен сниматься. Я съем бургер, если это нужно. Если нужно, даже два. — В самом деле? — недоверчиво переспросил Кинг, приподняв одну бровь. — Даже два? А как же философия буддизма? — Послушайте, давайте не будем про буддизм, — взмолился Трамп. — Давайте просто... работать. Я готов. Кинг обменялся многозначительными взглядами со своим ассистентом. — Вот так бы и сразу, — неожиданно покладисто произнёс он. — А то философия, страдания... Хрень какая-то. — Он оглянулся на операторов. — Готовы? Камера, мотор!

***

Доминик внезапно начал понимать, что чувствовали потерпевшие поражение воины, когда возвращались домой. Откровенно говоря, он боялся даже думать о том, что может сказать Марк, когда узнает, чем закончилась его, Доминика, ответственная миссия. После его высказывания про грибы и тяжёлые металлы Питер всё-таки сумел сохранить самообладание и позволил Дэйлу остаться, однако очевидно было, что его терпение на исходе. Доминик изо всех сил старался держать язык за зубами, однако, когда Эбдон изрёк, что в мясе содержится трупный яд, отравляющий всех, кто это самое мясо поедает, а Робертсон начал активно поддакивать, валлиец вновь не выдержал. Если клевета в адрес мясных продуктов стала последней каплей для него, то его очередной комментарий стал последней каплей для Питера. — Я думал, что ты искренне стремишься постичь мою философию и стать моим союзником и соратником, но ты доказал, что недостоин этого, — с пафосом заявил Питер, выпроваживая коллегу из конференц-зала. — Очевидно, твой мозг уже слишком поражён трупным ядом. — Зато зелёные ростки у меня там пока не проросли, — не удержался Доминик, потому что всё равно уже не мог ничего изменить. Питер не удостоил его ответом. Дверь зала с грохотом захлопнулась. Дэйл развернулся и побрёл прочь.

***

Выползая из ресторана после окончания съёмок, Джадд думал о том, что больше никогда не согласится рекламировать продукты питания. Даже если ему предложат баснословно большой гонорар. Начиналось всё неплохо: бургеры были вкусными, съёмочная группа — любезной, и даже злобный режиссёр Кинг, казалось, сменил гнев на милость. Однако потом всё изменилось. Снимали дубль за дублем, а Кингу всё не нравилось то, что получалось на выходе, и он заставлял Джадда есть всё новые и новые бургеры; в конце концов снукеристу начало казаться, что этому садисту просто доставляет удовольствие без конца орать «Камера! Мотор! Снято!» Возможно, если бы Джадд сразу согласился принять участие в съёмках на изначально поставленных условиях, этого бы не произошло. Теперь он жалел о том, что во всеуслышание огласил свою жизненную позицию. И ещё больше жалел о том, что вообще стал вегетарианцем. — Чёртов Эбдон. Чёртов Робертсон. Чёртов Мехта, — бубнил Трамп. Живот болел невыносимо. Остановившись у аптеки, чтобы купить себе какие-нибудь капли, Джадд Трамп твёрдо решил, что с вегетарианством покончено. С фастфудом, возможно, тоже, но насчёт последнего Джадд всё ещё не был уверен.

***

— Ты облажался! — разочарованно воскликнул Уильямс, выслушав отчёт Доминика. — Так и знал, что тебя нельзя было посылать на эту миссию. Надо было Дэя послать. Он бы всю их чухню как миленький проглотил, спорить не стал бы. — Я ведь и должен был спорить по плану, — возразил Доминик. О том, что Марк сам решил отправить на дело именно его и напрочь забраковал кандидатуру Райана, он предусмотрительно решил не упоминать. — Ты... ты неправильно спорил, — не растерялся Марк. — Надо было развалить всю их лавочку изнутри, а ты что сделал? Теперь он их окончательно зазомбирует, и они сплотятся против нас, правильных пацанов. Он тяжело вздохнул, забросил ногу на ногу и обвёл взглядом всю свою команду. — Но, мне кажется, выход у нас всё-таки есть. — Уильямс немного помолчал, словно ожидая чего-то. — Если, конечно, этот выход не потерялся где-нибудь в пути, — мрачно добавил он. — Вы тут? — послышался из-за дверей беседки сонный голос. — Чёрт возьми, Уильямс, вы тут замаскировались, как партизаны в войну. Привет. Надеюсь, твоё дело стоило моего прерванного послеобеденного сна. Спустя мгновение дверь распахнулась, и перед любителями бифштексов предстал лохматый и заспанный Ронни О'Салливан. Брокколи с грибами и болгарским перцем Ингредиенты: Брокколи — 1 небольшой кочан Болгарский перец — 2 шт. крупного размера, разного цвета Шампиньоны — 10 шт. среднего размера Лук репчатый — 1 шт. Картофель — 1 шт. крупного размера Травы (чабрец, мята, петрушка) — по вкусу Соль, перец — по вкусу Приготовление Грибы нарезать вдоль. Лук нарезать кольцами, перец — соломкой, картошку — кубиками, брокколи разобрать на соцветия. Брокколи, перец и картофель отправить в пароварку примерно на 10 минут (картофель можно оставить на более длительное время, до готовности). Обжарить кольца лука на растительном масле до золотистого цвета. Добавить грибы и отваренную на пару картошку, их также обжарить до золотистого цвета. К готовым грибам и луку добавить отваренные на пару брокколи и болгарский перец, посолить и поперчить по вкусу. Через несколько минут добавить чабрец и готовить ещё около 5 минут, накрыв крышкой. Готовое блюдо украсить листиками петрушки и мяты. Подавать можно с белым вином и хлебом.

ГЛАВА VII И ПРИШЁЛ СПАСИТЕЛЬ

— Я наблюдал за тобой. Другие человеки, по крайней мере, умеют сражаться! Мы могли принять славную смерть! Но ты... ты болтал, болтал, болтал... делал что угодно, лишь бы не драться. Лишь бы не смотреть правде в глаза. Ты — спаситель человечества? Ха! Терри Пратчетт, «Только ты можешь спасти человечество»

— Вот такие дела, — завершил Марк Уильямс свой подробный рассказ о противостоянии веганов и ценителей бифштексов. — Бороться с ними просто невозможно. К разуму взывать бессмысленно, потому что разума там, похоже, уже нет, а добить их хитростью у нас не получилось. Скоро они поработят мир. Ронни погасил в пепельнице окурок и тут же закурил новую сигарету. Слушая Марка, он успел выкурить едва ли не полпачки, и теперь вся беседка была затянута дымом и пропахла табаком. — Не поработят, — медленно произнёс он. — Людям рано или поздно надоест жрать одни овощи. Но, возможно, вы все правы, и нам действительно надо попытаться ускорить этот процесс. — А что, у тебя есть идеи, как это сделать? — мрачно поинтересовался Хендри. — Конечно, есть, — ничуть не растерялся Ронни. — Причём идея у меня очень простая. Даже странно, что никому из вас в голову это не пришло. — Так не томи, излагай, — велел Алан, тоже прикуривая сигарету. Свободной рукой Ронни потёр заспанные глаза и налил себе немного кофе из стоявшего на столе кофейника. — Суть в том, что вы, детишки, всё делали неправильно, — наставительно заявил он. — Как, по-вашему, можно победить в каком-нибудь противостоянии? Шпионские игры — это, конечно, круто, но неэффективно. А победить можно в честном поединке. — В каком ещё поединке? На дуэль их, что ли, вызвать? — поинтересовался Дэйл. — Ага, или на снукерный матч, что в нашем случае более актуально, — сказал Райан. — Кто выиграет, тот и прав. — Тогда тебя туда пускать нельзя, — не удержался Уильямс. — ...в честном поединке, — задумчиво повторил О'Салливан, не обращая ни на кого внимания. — Кулинарном. Повисла тишина, нарушаемая только жужжанием какой-то букашки. Ронни с наслаждением затянулся сигаретой. — Гениально! — заорал Уильямс так, что Доминик чуть не упал со скамейки. — В самом деле, почему никому из нас это не пришло в голову? Кулинарный поединок, мать его! Настоящий, без дураков, по телику! — По телику-то зачем? — спросил Мёрфи. — Это ж вроде наше личное противостояние, не глобальное какое-то. — Ещё какое глобальное! — возразил Уильямс. — Долбанутых вегетарианцев в мире всё больше и больше. А тут мы такие придём, приготовим бифштексы, выиграем поединок, все посмотрят на это по телевизору и поймут, что на самом деле есть мясо очень круто, а есть овощи вообще не круто. И снова начнут есть мясо, и воцарится мир во всём мире. — Мир во всём мире — это вряд ли, — вздохнул Дэвис. — Но, может, хоть нас они доставать перестанут. — Только у них же съёмки, наверное, на полгода вперёд расписаны, — сказал Шон. — И команды уже заявлены, и всё такое. Что же нам теперь, ещё несколько месяцев ждать? — Спокойно, — поднял руку Ронни. — Съёмки у них, может, и расписаны, но я знаком с продюсером, и за ним кое-какой должок. Так что давайте составлять заявку, что ли. Я вам гарантирую, что в съёмках мы поучаствуем, и очень скоро. Воодушевлённый этими словами, Марк притащил из дома ноутбук, и исполненные энтузиазма снукеристы собрались вокруг него. Подача заявки на поединок была процессом ответственным, и поучаствовать в нём хотели все.

***

Ронни не обманул: снукеристов действительно пригласили на съёмки «Кулинарного поединка» в рекордно быстрые сроки после подачи заявки. Как и ожидалось, компания вегетарианцев с готовностью приняла вызов, чтобы, по словам Эбдона, «доказать всем, что приготовить полноценное вкусное и питательное меню можно и без мяса». Уильямс, доведённый до белого каления вегетарианскими проповедями коллеги, не удержался и нагрубил в ответ, поэтому отношения между двумя группировками в конце концов накалились до предела. И вот настал момент истины. При подаче заявки было решено, что любителей бифштексов на поединке представит Ронни — все прекрасно знали, что он не только прекрасно играет в снукер, но и хорошо готовит; остальные пришли поучаствовать в передаче в качестве очень большой и очень шумной группы поддержки. Вегетарианцы же выбрали своим представителем, естественно, Эбдона: если даже в конкурсе и хотел бы поучаствовать кто-то другой, Питер заявил, что он гуру и что именно с него всё началось, а значит, ему и отстаивать честь своей команды. Группа поддержки веганов оказалась не столь впечатляющей: в неё входили только Нил Робертсон и несколько китайцев, которые притащили с собой в студию термосы с рисом и в моменты затишья активно жевали. — А где же ваша молодая поросль? — поинтересовался Марк, увидев малочисленных болельщиков Эбдона. — Трамп и компания? Они ведь вроде открыли для себя философию вегетарианства? Эбдон поджал губы и ничего не ответил. Всё стало ясно несколько минут спустя, когда молодняк во главе с Трампом в короне из «Бургер Кинга» завалился в студию и проследовал прямиком к трибуне любителей бифштексов. — Мы будем болеть за вас, — громко провозгласил Джадд и плюхнулся на кресло в первом ряду, лихо сдвинув корону на затылок. — А как же буддизм? — хмыкнул Мёрфи. — И идея не причинять страдания живым существам? — Мы тоже живые существа, — отмахнулся Трамп. — И отсутствие мяса в рационе причиняет страдания нам. — Редкий проблеск разума с твоей стороны, — съехидничал Хендри, потихоньку утаскивая корону с его головы. — Эй! Верни корону, Стивен! — Я только сфотографируюсь и отдам. Что тебе, жалко, что ли? — Итак, мы начинаем! — раздался откуда-то голос режиссёра. Трампу неожиданно показалось, что это тот самый Кинг, который вконец измучил его во время съёмок рекламы, и он невольно вжался в спинку сиденья, совсем забыв об утраченной короне. — Три... два... один... поехали! Грянула музыка, и под бравурные аккорды на площадку вышел ведущий в блестящем пиджаке. — Здравствуйте, уважаемые телезрители! По сигналу режиссёра публика зааплодировала. — Сегодня у нас соревнуются два представителя, пожалуй, самого любимого британцами вида спорта — и это снукер! Встречайте: пятикратный чемпион мира, многократный победитель различных турниров Ронни О'Салливан! Публика взорвалась аплодисментами. — И его соперник — чемпион мира 2002 года, также многократный победитель различных турниров — Питер Эбдон! Этого англичанина публика привествовала чуть сдержаннее, однако Питера это не смутило. Он поклонился и занял своё место на площадке. — Итак, уважаемые участники, на ваших рабочих местах вы видите два одинаковых набора продуктов. Мы даём вам ровно один час, и за это время вы должны из всего этого изобилия приготовить три блюда: закуску, основное блюдо и десерт. Готовые блюда оценит наше профессиональное жюри, и на основании их вердикта будет определён победитель. Кроме того, сегодня специально для вас мы сделали сюрприз и пригласили ещё одного гостя! Врач-диетолог также попробует приготовленные вами блюда и расскажет нам, чьё же меню окажется наиболее сбалансированным и полезным для здоровья. — Не иначе как это тоже Ронни устроил, — с довольным видом заявил Хендри. — Что-то я раньше тут никаких докторов не припомню. Эй, народ, давайте селфи сделаем, пока конкурс не начался? Улыбаемся и машем! — Вы готовы, уважаемые участники? — громко вопросил ведущий. — Готовы? Тогда на старт, внимание, марш! Ровно через час вы должны будете остановиться и представить на суд нашего жюри три блюда, неважно, в какой степени готовности они будут. На большом, во всю стену, экране появилось изображение гигантского будильника, который отсчитывал время до конца конкурса. Однако на будильник никто не смотрел: внимание всех зрителей было приковано к участникам игры. Пока Эбдон задумчиво расхаживал вдоль стола с набором продуктов, Ронни схватил пучок зелени и миску с помидорами и принялся ловко всё это нарезать. — Чего он ходит? Надо готовить скорее, — нервно проговорил Робертсон. — А то этот О'Салливан сейчас закончит с первым блюдом. — Готовка — это искусство, которое требует сосредоточенности, — изрёк кто-то из сидевших сзади китайцев, не прекращая жевать рис. — Заткнись, — буркнул Нил. — Тоже мне, кладезь мудрости выискался. Наконец Питер тоже выбрал пару овощей и начал неторопливо нарезать их, стараясь, чтобы кусочки получались как можно более красивой формы. — Зачем он так старается? — снова высказался Нил. — Порубил бы, и дело с концом. Это же игра на время! — Кулинария — это искусство, в котором всё должно быть эстетично, — донёсся сзади другой голос, тоже говорящий с китайским акцентом. На сей раз Робертсон промолчал. Эбдон продолжал медленно резать овощи. У Ронни же всё словно горело в руках. Он сбросил в салатник нарезанную зелень и помидоры и спустя мгновение уже стоял у плиты, обжаривая креветки. — Что это он, интересно, готовит? — задумался Шон Мёрфи. — Выглядит вкусно. — Это и будет вкусно, — с уверенностью отозвался Уильямс. — Жаль только, что нам попробовать не дадут. — Может, это и к лучшему, — возразил Дэй. — Потому что вряд ли бы нам позволили попробовать только блюда Ронни. А бурду Эбдона мне есть как-то не хочется. — И кто это говорит? Мистер Несостоявшийся Вегетарианец! — Послушай, Марк, я всё равно знаю, что на самом деле в глубине души ты меня любишь. Будильник оглушительно тикал, и его стрелки медленно и неумолимо ползли по кругу. Питер Эбдон без устали резал овощи; казалось, он задался целью нарезать всё, что ему выдали организаторы, и его совсем не волновало, какие блюда можно будет из всего этого приготовить. Ронни же, похоже, покончил с закуской и теперь старательно отбивал кухонным молотком куски свежайшей телятины. — Он готовит бифштекс! — обрадованно заметил Уильямс, подскакивая на своём месте от избытка чувств. — Слышали, мужики? Он бифштексы делает! — Конечно, он же из команды любителей бифштексов, — сказал МакМанус. — Почему тебя это так удивляет? — Я не удивляюсь, я радуюсь. Тем временем на другом конце площадки Нил Робертсон нервно грыз ногти. — Почему Питер застыл на месте и перестал резать? — истерично взвизгнул он, увидев, как Эбдон замер с ножом в руках, занеся его над беззащитной грушей. — Должно быть, он обдумывает своё блюдо, — пояснил чавкающий китаец. — Готовка — это искусство, в котором каждый элемент требует продуманности. Нил промолчал и подумал о том, что, если ещё раз услышит слова «готовка — это искусство», то, возможно, на Земле одним китайцем станет меньше, и этот китаец примет насильственную смерть. Эбдон наконец пришёл в себя, отложил нож и грушу в сторону, взял большое блюдо и принялся сосредоточенно раскладывать на нём ломтики разных фруктов. Тем временем Ронни взялся уже за десерт. Времени оставалось совсем мало. Эбдон художественно выкладывал нарезанные овощи в глубокую миску. За столом Ронни зажужжал миксер. — Итак, мы на финишной прямой! — провозгласил ведущий, вновь появляясь на площадке перед экраном, где минутная стрелка будильника как раз зашла на свой финальный круг. — Внимание, уважаемые участники, ваше время на исходе! Десять! Девять! Восемь! — Семь, шесть, пять! — с готовностью поддержали его зрители. — Четыре... три... два... один... Всё! Пожалуйста, положите то, что в настоящий момент держите в руках и отойдите от своих рабочих мест. Ваше время истекло. В последнюю секунду Ронни успел положить на нужное место последнюю коктейльную вишенку и теперь послушно шагнул назад, вытирая руки о фартук. Эбдон также нехотя положил нож и отошёл. — Ну что ж... давайте посмотрим, что же нам тут приготовили! — жизнерадостно воскликнул ведущий, проходя между столами участников. — Дорогие зрители, позвольте представить вам наше сегодняшнее профессиональное жюри! Прошу любить и жаловать — мистер Оливер Смит, миссис Хелен Джонс и мистер Джеймс Браун. Под аплодисменты зрителей из-за кулис вышли двое мужчин в костюмах и невысокая полноватая женщина в платье с геометрическим узором. — Уважаемое жюри, с кого вы хотели бы начать? — осведомился ведущий. — С Питера Эбдона? Пожалуйста, просим! Компания из ведущего и троих судей переместилась к столу Питера. — Расскажите нам, мистер Эбдон, что вы приготовили на закуску, — обратился ведущий к участнику. — Это овощные канапе на шпажках, сэр, — церемонно ответил Питер. — Ну-ка, попробуем! — с энтузиазмом вступил мистер Смит и подцепил одно из канапе. Именно для этого блюда Питер так долго и старательно нарезал овощи. Собственно, ничего кроме овощей в его состав и не входило. Затаив дыхание, зрители наблюдали, как мистер Смит задумчиво жуёт. — Интересный вкус, — сказал он. — Однако, я вижу, здесь в составе только овощи. Вы сознательно не использовали другие ингредиенты? Например, хлеб? Он мог бы придать чуть более сбалансированный вкус… — Исключено. В составе хлеба содержатся яйца, а я не употребляю в пищу продукты животного происхождения, — последовал ответ. — Хм, — кивнул мистер Смит и сделал какую-то пометку в блокноте. — Спасибо, мистер Эбдон. И он отошёл, уступая место своему коллеге, готовому опробовать основное блюдо. — В качестве основного блюда я предлагаю отварной рис с овощами, — пояснил Эбдон. Мистер Браун вооружился вилкой и приступил к дегустации. — Рис отлично сварен, — похвалил он. — Не слишком жёсткий, не слишком мягкий, то, что надо. К рису вы добавили морковь, зелёную стручковую фасоль и сладкий перец, эти продукты хорошо сочетаются между собой и придают рису некую пикантность. Питер довольно улыбнулся. — Однако чего-то здесь всё-таки не хватает, — заключил мистер Браун. — Знаете, мистер Эбдон, ваш рис хорошо смотрелось бы в качестве гарнира, а как самостоятельное блюдо оно, увы, недостаточно сытно. К нему так и просится хороший кусок мяса или птицы, да хотя бы запечённая куриная грудка или индейка… Впрочем, повторюсь, приготовлено блюдо хорошо. У меня всё. Спасибо. К столу подошла последняя из судей, миссис Джонс. — Простите, а где десерт? — озадаченно спросила она, изучая разложенные на столе нарезанные фрукты. — Перед вами, — пояснил Эбдон. — К сожалению, мне немного не хватило времени, и я не успел оформить его должным образом. На десерт я подаю свежие фрукты. — Свежие фрукты? И всё? — Это самое лучшее блюдо! — с энтузиазмом заявил Питер. — Ничего лишнего, сплошные витамины. — Я бы их чем-нибудь заправила, — осторожно заметила миссис Джонс, отправляя в рот ломтик яблока. — Например, взбитыми сливками или натуральным йогуртом… — Я не употребляю молочные продукты, — сухо произнёс Эбдон. — Любая заправка тут была бы лишней, поскольку отвлекала бы от вкуса фруктов. — Понятно, — вздохнула Хелен. — Спасибо, мистер Эбдон. Я закончила, — обратилась она к ведущему. — Давайте скажем «спасибо» и поаплодируем нашему первому конкурсанту! — провозгласил тот. — Результаты будут объявлены позднее, а пока давайте посмотрим, что же приготовил второй участник. Внимание, дамы и господа, меню Ронни О’Салливана! Судьи переместились ко второму столу, где были расставлены в ряд три блюда. — Я правильно понимаю, это закуска? — уточнил мистер Смит, беря в руки ближайшую тарелку. Ронни кивнул. — Салат с рукколой и креветками, — скупо обронил он. Судья принялся за закуску с явным аппетитом. — Отличный сбалансированный вкус. Это ведь итальянский рецепт, верно? Ингредиенты хорошо сочетаются между собой. Руккола, конечно, продукт на любителя, но такой вариант салата, насколько я знаю, нравится многим. Благодарю, мистер О’Салливан. Ронни снова кивнул. — В качестве основного блюда я предлагаю бифштекс с грейпфрутом и зелёную стручковую фасоль на гарнир. — Очень необычно, — прокомментировал мистер Браун, попробовав кусочек. — Целая гамма вкусов — грейпфрут придаёт кислинку и превосходный аромат. Мясо довольно острое, вы использовали перец, верно? Фасоль также хороша. В качестве отдельного блюда она была бы слишком пресной, но как гарнир идёт замечательно. Спасибо, мистер О’Салливан, думаю, после съёмок я попрошу у вас рецепт. Мистер Браун пожал руку Ронни и с улыбкой уступил место своей коллеге, специалисту по десертам. — У мистера О’Салливана на десерт также свежие фрукты, однако он решил подать их в виде салата, заправив взбитыми сливками, — сказала миссис Джонс. — При такой подаче вкус блюда кажется более гармоничным, нежели в том случае, когда фрукты подаются в чистом виде — сливки работают в качестве своего рода связующего элемента. Отдельный плюс вам, мистер О’Салливан, за сливки, взбитые самостоятельно — они намного вкуснее, чем растительная масса из баллончика. Миссис Джонс сделала пометку в своих записях и отошла от стола. — Вы выставили свои баллы, уважаемые члены жюри? Тогда прошу вас занять свои места в студии, — предложил ведущий. — Однако результаты мы узнаем чуть позднее, после того, как наши сегодняшние блюда попробует специальный гость программы — доктор Пол Уокер! — Сейчас он в пух и прах разнесёт меню нашего Рона, — нервно заёрзал на месте Доминик. — Скажет, что в жареном мясе сплошной холестерин, а в сливках сплошной сахар… — Зато вкусно же! А в овощах никаких калорий, — возразил Мёрфи. — Не такой уж это и минус, — заметил Стивен. — Но не так вкусно, это факт. Доктор Пол Уокер, оказавшийся довольно пожилым мужчиной с небольшой бородкой и обширной лысиной, вошёл в студию, опираясь на массивную деревянную трость. — Господи, где они взяли такое ископаемое, — пробормотал себе под нос Нил Робертсон. — Надеюсь, он любит правильно питаться и сделает разумный выбор. Доктор медленно прошёл вдоль столов с приготовленными блюдами, и, тщательно откашлявшись, заговорил: — Я человек немолодой, и столько съесть мне, увы, не под силу, поэтому я надеюсь, что наши участники простят меня, если я не попробую их, без всякого сомнения, замечательные и вкусные блюда. Однако я много знаю о полезных и вредных свойствах продуктов, поэтому могу сделать свои выводы как врач и как учёный. Режиссёр программы в очередной раз подал сигнал, и зрители зааплодировали. — С точки зрения полезности для здоровья, — продолжил мистер Уокер, когда аплодисменты стихли, — меню мистера Эбдона имеет массу плюсов. В его блюдах много овощей, присутствуют фрукты и злаки, нет перебора с жирностью и совсем отсутствует мучное, поэтому для людей, желающих сбросить вес, это отличный вариант. Однако с учётом того, что в данном меню совсем не представлены продукты животного происхождения, его нельзя назвать сбалансированным и универсальным. Для нормальной жизнедеятельности людям необходимы животные белки, уважаемые зрители, участники и гости программы, таковы выводы современных учёных. И с этой позиции я бы отдал предпочтение меню мистера О’Салливана. Оно, безусловно, не идеально — в частности, острое жареное мясо можно употреблять не всем, однако гарнир удачен, и бифштексы вполне можно заменить, к примеру, куриной грудкой, приготовленной на пару. — Итак, доктор Уокер, ваш вывод? — вставил ведущий. — Как врач я поддерживаю благие начинания Питера Эбдона, хотя я согласен не со всеми идеями этого уважаемого господина. Но в то же время я не могу отрицать важность мясных продуктов, поэтому свой голос я бы всё-таки отдал Ронни О’Салливану. Благодарю за внимание. — Аплодисменты доктору Уокеру, уважаемые зрители! — воскликнул ведущий, провожая раскланивающегося врача к дивану, где уже расположились судьи. — А пока наш уважаемый доктор высказывал своё мнение, мы подвели итоги голосования жюри. И в нашем сегодняшнем конкурсе с колоссальным отрывом побеждает… Сидящий в зале Нил Робертсон до боли сцепил руки в замок, уже давно не обращая внимания на раздражающее чавканье сидящих сзади китайцев. Болельщики Ронни с противоположной трибуны вцепились друг в друга, ожидая вердикта. — …Ронни О’Салливан! — Да! — заглушая аплодисменты и, кажется, даже слова ведущего заорал Марк Уильямс. — Мы победили! В стане любителей бифштексов сразу же начало твориться что-то невообразимое. Снукеристы прыгали, от избытка чувств обнимали друг друга и даже, несмотря на усилия режиссёра, который, отчаянно жестикулируя, просил их заткнуться, прокричали троекратное «Ура!» победителю. Когда Ронни вручали заслуженный приз — набор сковородок — Эбдон демонстративно покинул съёмочную площадку, однако на это уже никто не обратил внимания. Кроме разве что Нила Робертсона, который тоже молча встал и вышел из зала. «Они просто ничего не понимают в по-настоящему правильном питании, — сказал он самому себе. — Надо найти Питера и поддержать его в его горе». Поблуждав по павильону, Нил наконец нашёл гримёрную, где и обнаружился одиноко сидящий Питер с мобильным телефоном в руках. — Вот ты где, Питер, — сказал Робертсон, присаживаясь рядом. — Знаешь что, плюнь на них и разотри. Они просто ничего не понимают. Лично я продолжаю считать, что вегетарианство — залог здоровья, и никто меня не переубедит, никакие врачи, будь их хоть сто штук. Он ожидал от Эбдона слов благодарности, однако тот продолжал сидеть, молча листая твиттер и словно не слыша собеседника. Так они с Нилом просидели долго, но Питер так ничего и не ответил. Бифштекс из телятины с грейпфрутом и стручковой фасолью Ингредиенты: Телятина (мякоть, порционные кусочки) — 4 шт. Грейпфрут (красный) — 1 шт. Масло сливочное — 2 ст.л. Паприка сладкая молотая — ½ ч.л. Перец чёрный молотый — по вкусу Соль — по вкусу Для гарнира: Стручковая фасоль — 400 г Лук репчатый — 100 г Чеснок — 2-3 зубчика Оливковое масло — 2-3 ст.л. Соль — 1 ст.л. Перец чёрный молотый — 2-3 щепотки Вода — 1-2 литра Приготовление На сковороде разогреть сливочное масло. Бифштексы немного отбить через пищевую плёнку, посолить, поперчить, обжарить с обеих сторон до готовности. Убрать со сковородки, положить на прогретую тарелку и накрыть фольгой для сохранения тепла. Грейпфрут разрезать пополам. Из одной половины выжать сок, добавить в него паприку и перец. От второй половинки отрезать 4 дольки вместе с кожурой. В сковороду добавить оставшееся сливочное масло, вылить сок, прогреть. Добавить нарезанные дольки грейпфрута. Потушить грейпфрут 3-5 минут, переворачивая. Добавить бифштексы и прогреть их ещё 3 минуты. Для приготовления гарнира стручковую фасоль положить в кипящую солёную воду (на 2 литра воды приблизительно 1 ст.л. соли). Свежую фасоль необходимо предварительно помыть и разрезать на 2-3 части, замороженную фасоль можно класть в воду сразу, не размораживая. После закипания свежую фасоль отваривать 4-5 минут, а замороженную — 2-3 минуты. С отваренной фасоли слить воду, для сохранения цвета фасоль можно сразу из кипящей воды переложить в холодную. Чеснок очистить и удалить из него сердцевину, мелко покрошить или пропустить через пресс. Репчатый лук очистить и порезать мелкими кубиками, обжарить на оливковом масле до золотистого цвета. К обжаренному луку добавить отваренную стручковую фасоль и обжарить её на среднем огне в течение 2-4 минут, в процессе добавив чёрный перец и тщательно всё перемешав. При необходимости можно добавить соль. Добавить чеснок, перемешать все ингредиенты, накрыть сковороду крышкой и снять с огня. Перед подачей на стол нужно дать фасоли настояться 3-5 минут. Готовые бифштексы выложить на тарелку, добавить приготовленную стручковую фасоль и пару долек свежего грейпфрута, очищенного от плёнок.

ГЛАВАVIII МИР ВО ВСЁМ МИРЕ

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба. Английская пословица

Дуэль двух снукеристов на «Кулинарном поединке» и победа Ронни О’Салливана над Питером Эбдоном вызвала большой резонанс. Любители бифштексов всё-таки добились своей цели: после поражения на конкурсе Питер растерял значительную часть своих последователей, прекратил читать лекции о веганстве и вообще как-то притих. — Мы большие молодцы, — заключил Уильямс, в последний раз собрав группу любителей бифштексов в своём импровизированном штабе на заднем дворе своего дома. — Мы победили силы зла в образе агрессивных вегетарианцев. — Если бы не Ронни, чёрта с два мы бы победили, — справедливо заметил Хендри, украдкой фотографируя Марка в процессе готовки. — Это же он придумал меню и круто всё приготовил. — И идея с передачей принадлежала ему, — добавил Стив. — Хотя никто не умаляет твоих подвигов, Марк. — Это же ты нас всех собрал, — кивнул Стивен. Марк погрозил им вилкой. — То-то же! А то все лавры Ронни. Он потянулся за тарелкой, чтобы выложить на неё готовый стейк. — У Рона, конечно, был хороший рецепт бифштексов, но наш классический валлийский не хуже, — заключил он. — Кому мясо с пылу с жару? Налетайте. Никого не пришлось уговаривать. Расхватав тарелки с угощением, довольные снукеристы принялись за трапезу.

***

Однако в конце концов Питер всё-таки умудрился сделать так, чтобы общественность наконец перестала восхвалять Ронни и снова заговорила о нём. В один прекрасный день в его твиттере после долгого молчания появилось новое сообщение: «Пусть мне бы и хотелось, чтобы весь мир перешёл на веганство, я понимаю, что нужно уважать выбор других людей». Неудивительно, что именно этот пост собрал больше всего лайков за всю историю твиттера Эбдона, хотя что подтолкнуло его к таким выводам, никто так и не понял. Возможно, поражение на конкурсе заставило Питера о чём-то задуматься. А может быть, просто коварные посылы Чёрного Властелина Баклажанов всё-таки заглушил голос разума.

***

Реклама «Бургер Кинга» с участием Джадда Трампа стала ужасно популярной, и спустя некоторое время после выхода видеоролика снукериста пригласили на фотосессию для рекламных щитов. Вспомнив о том, как тяжело дались ему съёмки в рекламе, Джадд думал было отказаться, но жажда славы взяла своё, и в скором времени его улыбающееся лицо украсило собой доски объявлений по всей стране. Кроме того, помимо гонорара Трамп получил скидку в сети фастфудов «Бургер Кинг» по всей стране, поэтому теперь он и его друзья стали появляться там ещё чаще, чем раньше — и всё чаще начали в спешке сбегать оттуда, спасаясь от очумевших фанаток. Однако, несмотря на все неудобства, Джадд наконец окончательно понял, что такая жизнь ему нравится, и расстаться с фастфудами даже ради своего душевного комфорта он не готов. Счастливыми в итоге остались обе стороны: и Джадд, который получал вкусные бургеры, и менеджеры «Бургер Кинга», потому что снукеристы обеспечивали им стабильную прибыль.

***

А у Ронни О’Салливана ничего не изменилось: он занимался бегом, готовил в своё удовольствие, понемногу тренировался к следующему турниру и много спал. Однажды, правда, его застукали в ресторане, когда он с аппетитом поедал запечённый баклажан, и общественность напряглась: а ну как нахлынет новая волна агрессивного навязывания вегетарианской диеты? Однако, когда Ронни покончил с баклажаном, ему принесли основное блюдо — котлету с гарниром — и все с облегчением вздохнули. Новое вторжение Чёрного Властелина Баклажанов откладывалось на неопределённый срок.