Сбылась мечта идиота

“Вот он! Вот он день моей мечты! ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕЕЕЕЕНЬ!!!” — думала я с утра, ибо УГАДАЙТЕ У КОГО ДНЮХА, А? А? Ладно, несмотря на то, что моя не за горами, сегодня нет никакой днюхи, сегодня съезд Хранителей, который проходит, как ни странно, у меня дома, т.к. Джек категорически отказывается выходить из зоны действия Wi-Fi. Фрост весь как на иголках, спер где-то блокнот и ручку и сидит расписывает язвительные шуточки, которые можно использовать против Пасхального Кролика. Но, как не печально, взглянув в этот блокнот, я увидела пять листов, исписанных двумя словами. Правильно, из текста следовало, что можно употребить сочетание «Пасхальный Кенгуру» можно с тысячью вариантов произношения, каждый из которых имеет свой скрытый смысл. Вывод: у Джекстера творческий кризис. И вот, прошло несколько долгих и мучительных часов. Конечно же, мучительных для Сосульки, и сейчас объясню почему. Я все это время, как порядочная домохозяйка, готовила угощения для сказочных гостей. Вроде бы, все в порядке вещей, но угадайте, кто был моим помощником В БЕЛОМ ПЕРЕДНИКЕ С РОЗОВЫМИ РЮШЕЧКАМИ И РОЗОВЫХ ДОМАШНИХ ТАПОЧКАХ? Ну ладно, отбросим в сторону все намеки на ориентацию Джека и начнем месить тесто для печенек. А вообще, я и не думала, что у Фроста есть талант к готовке. Но после его эпической схватки с газовой плитой я поняла, что думала правильно. Ну, вот и дорогие посетители пожаловали в мою скромную и уже обледенелую обитель. Ну, как пожаловали. Кто-то из них открыл портал... за Джеком. В итоге, его сбил буквально вылетевший оттуда Кроль исполинских размеров, а ледяной мальчик подскользнулся на разбрызганной им же воде из-под крана и упал в мусорное ведро. Фрост оказался тяжелее, чем я предполагала, вот и засел он надолго, точнее, никто не обращал внимания на его истошные вопли, и он просиживал зад в компании разбитых яиц (не боитесь, не своих, если вы понимаете, о чем я) и одноразовой посуды весь вечер. Прием для него, тем не менее, прошел не без прочих приключений на закованную в крепкий панцирь пятую точку. Иногда к нему подходил Кроль, дабы постебаться, естественно. Но потом, заявив, что без него собрание не начнется, Джекарханян упал на пузо и пополз к шумной компании в стиле краба, неистово виляя задницей и разбивая ведерком все, что попадалось ему на пути. Думаю, вполне ожидаемо, что он сбил и меня. Пока я валялась на полу, он вцепился руками в мои плечи и потребовал свой посох. В тщетных попытках объяснить Сосульке, что я не имею ни малейшего понятия о местонахождении вышеназванного предмета, я просто дала этому клещу оплеуху и пошла дальше раскладывать угощения, приготовленные с таким трудом. Вроде бы, все шло своим чередом. Песочник дрых, Фея несколько раз покушалась на мои зубы, Санта рассказывал про волшебные свойства своей пузени, а Кроль недовольно поглядывал в мою сторону и в открытую ржал над состоянием уползшего на поиски своего добра Джэкстэра. Все бы хорошо, если бы не прогремевшее на фоне чего-то наподобие взрыва с верхнего этажа вопля: «ДОЛОЙ ТРУСЫ ВЕРНОСТИ, СВОБОДУ ЖОПЕ!» Я почти рыдала в голос. — О нет. Моя комната, моя бедная комната... Сначала сломал мое окно моим же тазом, теперь своим разнес оставшиеся вещи в моей обители, ирод! Мне было плевать на ошарашенные лица Хранителей после озвучки этих слов, я только думала о том, что бы мне сделать с этой ухмыляющейся рожей, спускающейся по лестнице с «волшебной загогулиной» наперевес. В результате, так и не придумав ничего оригинального, я просто накинулась на него, отобрала эту палку и начала бить его ею же. — ХАЛК ЛОМАТЬ, ХАЛК КРУШИТЬ! В общем, ужин у нас получился красочнее некуда, а члены собрания так и не начали обсуждать вселенские проблемы, они тупо пялились на воистину вселенскую битву, в которой повсюду летали тарелки, сковородки, вилки, ложки, ножи, половники, снеговики и Джек.