Учебник

Вир в задумчивости расхаживал вдоль единственной в Зокало книжной полки. Ему хотелось подарить что-нибудь Кирону и будущей невестке прежде, чем они навсегда улетят с «Вавилона 5» под крылышко влиятельного дома Моллари, а старинная бумажная книга должна быть неплохим подарком — оригинальным и даже полезным, если правильно выбрать содержание. Вот этот последний пункт и вызывал у атташе сомнения. О чем было бы интересно прочесть молодой паре? Приключенческий роман? Банально. Иронический детектив? На один раз. Атлас-определитель водных растений? Однозначно нет! Хорошо бы что-нибудь с подтекстом… — Помочь вам с выбором? Вир вздрогнул и обернулся. Рядом с ним стоял старьевщик-землянин и ухмылялся, очевидно, имитируя вежливую улыбку продавца-консультанта. — Если вам не трудно. Понимаете, я ищу подарок для моего кузена и его любимой девушки… — На свадьбу? — глаза продавца засветились пониманием. — Ну… Можно и так сказать. — Тогда я знаю, что вам нужно! Вам очень повезло, потому что у меня это есть. Ваш кузен ведь центаврианин? Вир открыл рот, чтобы ответить, но старьевщик уже извлек из глубин полки маленькую тонкую книжицу и протянул ее покупателю со словами: — Вот! Эта книга поможет вашим голубкам в семейной жизни и в изучении английского. Берите, не раздумывая! «Учебник полового воспитания для граждан республики Центавр» — гласила надпись на обложке. Под ней был изображен сперматозоид с высоким гребнем, бутылкой бривари и самоуверенной улыбкой на м-м-м… лице, приглашающий на прогулку смущенную яйцеклетку с пушистым хвостом каштановых волос. — Ну, вы почитайте пока, если вам понравится — берите, — ехидно сказал продавец и испарился. Вир смутился, удивился и открыл первую страницу. «Здравствуй, дорогой юный читатель или читательница! Ты держишь в руках книгу, посвященную очень важным вопросам, о которых не все решаются говорить. Интерес к ним совершенно естественен, потому что знания, которые содержит эта маленькая брошюрка, помогут тебе ближе познакомиться со своим телом и станут подспорьем в непростой и многогранной социальной жизни. Сексуальная активность — не табу, а нормальное физиологическое явление, способ общения и получения удовольствий, а иногда и очень полезный инструмент. Начнем с азов, а именно — с анатомического строения. У мужчин на боках есть шесть длинных тонких щупалец, слегка расширяющихся на концах, по три штуки с каждой стороны тела. Они широко известны как брахиарти, но в разных семьях их называют по-разному. А как называете их вы? Щупальца — внешние половые органы, их носят под одеждой, обматывая вокруг тела, но это не единственное, что необходимо для размножения. Внутри, под кожей и мышцами, находятся семенники — органы, в которых вырабатывается семя. Это особая жидкость, содержащая мужские половые клетки, необходимые для размножения. Она начинает образовываться у юношей примерно в том же возрасте, когда им в первый раз ставят гребень. Помимо семени, щупальца также выделяют смазку — скользкую жидкость, облегчающую их проникновение в женские половые органы. Женщины устроены почти так же, как мужчины, только на груди у них есть молочные железы, чтобы кормить ребенка, когда он родится, а вместо щупалец на боках (а точнее, на спине, в районе поясницы) находятся шесть маленьких отверстий — влагалищ, прикрытых складками нежной кожи. Все они ведут в матку, куда поступают женские половые клетки, вырабатывающиеся в яичниках. Там они встретятся с мужскими половыми клетками. Щупальца нужны мужчине, чтобы проникать через узкие отверстия в матку и выпустить туда свое семя. Этот процесс называется половым актом. Из двух соединившихся половых клеток через некоторое время вырастет зародыш будущего ребенка. Среди юных центавриан и центаврианок распространено ошибочное мнение, что секс с одним щупальцем не будет иметь никаких последствий. На деле же для того чтобы зачать, мужчине вполне достаточно проникнуть в матку только одним щупальцем и извергнуть семя, но с добавлением остальных повышается вероятность зачатия, а также степень близости партнеров. Половой акт — очень интимный процесс. Кожа на щупальцах чрезвычайно нежна, так же как складки, защищающие влагалища, и некоторые другие места на поверхности тела мужчины или женщины (например, губы), поэтому половой процесс, как правило, приносит удовольствие его участникам. Чтобы расширить спектр приятных ощущений, используют разнообразные ласки, стимулируя чувствительные участки кожи. Если целью полового акта являются именно ощущения, но не зачатие, партнеры используют средства контрацепции, для мужчин это чехлы на щупальца, для женщин — противозачаточные спирали (лучше установить во все влагалища, чтобы не перепутать) и гормональные препараты с учетом пола. Перед их применением следует проконсультироваться с провизором, а в случае гормональных таблеток и с личным врачом. Если же ребенок все-таки зачат, он будет много дней плавать в жидкости матки и расти от клетки до размеров полноценного младенца. В течение почти всего срока беременности зародыш соединен с матерью пуповиной, через которую получает кислород и питание. Когда приходит время, ребенок появляется на свет через седьмое половое отверстие, которое находится у женщины между ног. Мышцы матки сжимаются и расслабляются, чтобы расширить проход и вытолкнуть плод наружу. Так появляются на свет граждане Республики Центавр». — Здорово, Джексон! Опять впариваешь народу фуфло? — раздался неподалеку знакомый притворно суровый голос. Вир с трудом оторвался от необычного чтива и увидел Майкла Гарибальди, болтающего с хозяином лавчонки. Шеф безопасности тут же его заметил. — Здравствуй, Вир! Что ты тут делаешь? Позволяешь этому мерзавцу себя окрутить? О, а что это у тебя? Несчастный атташе поспешил спрятать книжонку за спину, но маневр не увенчался успехом: Гарибальди уже стоял рядом и разглядывал образец сомнительной литературы. — Образовываешься? — по-светски спросил он, вытянув губы трубочкой, чтобы не рассмеяться. — Это для Кирона и Арии, — ответил вконец смущенный Вир. — Отличный подарок, — Гарибальди уже перелистывал страницы, — Слушай, пацану еще несколько дней в медотсеке валяться, раньше они все равно не улетят, дай пока мне это почитать, а? — Ну… — Да покупай, не бойся, вещь хорошая. В кои-то веки этот жулик предлагает что-то нормальное, надо брать. — В кои-то веки! Да у меня лучший книжный магазин в Зокало! — Что, в общем-то, и не фокус. Бывай, Джексон! Вир не заметил, как они заплатили и покинули лавчонку. — Какой ты нежный кузен, Вир! — умилился Гарибальди, — Ну так что, дашь почитать свое сокровище? — Конечно, берите, только верните послезавтра, хорошо? — Без проблем. Хочешь, сниму тебе копию? *** После дежурства Гарибальди направился в казино, выбрал там уединенный столик и погрузился в изучение физиологии и традиций братской расы. Наблюдать за ним в это время было весьма увлекательно: он вытягивал губы, поднимал брови, улыбался и покатывался со смеху, а потом вдруг достал из кармана карандаш и стал вписывать что-то между строк. «…В сексуальных отношениях, особенно поначалу, важны доверие и открытость. Поэтому перед тем, как непосредственно приступить к делу, рекомендуется провести вместе хотя бы вечер. Для этого хорошо подходит какой-нибудь ресторан, возможно не самый дорогой, но не из дешевых, или летнее кафе на улице, если это теплое время года. Что за пижонство! Лучше всего провести вечер дома за просмотром мультиков с пивом и пиццей. Если ваш партнер способен при этом еще и сносно приготовить пиццу сам, надо брать!!! Достичь взаимного удовлетворения будет гораздо проще, если объяснить партнеру особенности своего тела, указать на индивидуальные чувствительные места, рассказать, какие действия доставляют удовольствие, а какие причиняют дискомфорт. Поведайте ему все! Но потом не удивляйтесь, если останетесь на улице без копейки. Нельзя рассказывать всё, никому и никогда! В этом заключается неоспоримый плюс моногамии: не надо каждый раз объяснять все заново. Надо написать на бумажке и давать прочесть. К женщинам должна прилагаться инструкция по применению, я всегда это говорил. В процессе самого полового акта имеет смысл поощрять партнера или партнершу, если он или она делает все правильно. Если вы считаете, что слова в такой ситуации неуместны, для этого подойдут различные звуки. Только ни в коем случае не «Ыыыыыыы»!!! Вы разрушите ваш брак! Очень многие испытывают возбуждение от страстных стонов и вздохов. Сделай их своим оружием. Но PPG все же лучше. Со временем ты приобретешь опыт и изучишь все особенности своего партнера или соберешь некоторую статистику, в зависимости от выбранного пути. Ты на практике испробуешь самые разные методы получения удовольствий от физической близости и подберешь то, что подходит именно тебе. А пока мы вкратце расскажем о самых распространенных…» — Увлеклись сочинительством, мистер Гарибальди? — услышал он у себя над ухом голос Г’Кара. — Это отличное занятие, я сам его люблю. Когда-нибудь я напишу собственную книгу. Когда смогу больше не беспокоиться о судьбе народа Нарна. Если доживу. Вся эта заварушка с Земной Гвардией высосала меня до дна, а тут еще встретил в коридоре Моллари — сами понимаете, небольшая радость. Проклятые центавриане, с каким удовольствием я надругался бы над каждым из них, особенно над нашим дорогим послом… — День не задался? — сочувственно поинтересовался Гарибальди, — Что ж, у вас есть возможность надругаться кое над чем центаврианским. Присаживайтесь и поглядите, что приобрел сегодня в Зокало мистер Котто и любезно одолжил мне почитать. Уже через минуту казино наполнилось оглушительным хохотом здорового и жизнерадостного нарна. — О, мистер Гарибальди, я искренне благодарен вам за то, что поделились со мной этим неповторимым культурным феноменом! — довольно пророкотал Г’Кар, отсмеявшись после первой страницы, — и ваши правки м-м-м… весьма уместны. Может быть, вы одолжите мне эту книгу до завтра? Уверяю вас, мне есть что к ней добавить, — он многозначительно ухмыльнулся. — Разумеется, забирайте, — согласился Гарибальди. — Вам это нужнее. И если сделаете мне копию после того, как внесете свои коррективы, я скажу вам спасибо. — А вы любознательный, мистер Гарибальди. Это отличное качество, — сказал Г’Кар, забрал книгу и удалился, посмеиваясь своим мыслям. *** Оказавшись в своей каюте, ГКар налил себе выпить, удобно устроился за столом и открыл новую книгу на середине. «…Широко распространены предварительные ласки с участием пищевых продуктов. Недаром голод бывает не только обыкновенным, но еще и телесным. И тот, и другой — физические потребности, и удовлетворить их можно с жадностью и страстью или же со вкусом, а можно совместить приятное с приятным. В этом мы, центавриане, чрезвычайно хороши. Делать это следует в уединенном месте, где в вашем распоряжении будут душевая кабинка, все необходимое и много времени, ведь скорее всего вам нужно будет подготовиться заранее. Возьмите, например, тарелку пикантного трехнедельного спу...» Г’Кар зашипел и отодвинул книгу подальше от себя: — Фу, и здесь у них тухлое спу! До чего же мерзкая раса. Однако он быстро оправился от потрясения и пролистнул несколько страниц вперед. Следующий раздел пришелся ему по вкусу. «Существуют также практики, связанные с получением удовольствия от причинения или переживания физической боли, включающие в себя ограничение свободы движений посредством связывания, эротический обмен властью, игровые формы господства и подчинения, унижения и наказания. Это помогает повысить уровень сексуального возбуждения, сознательно нарушая некоторые социальные запреты и с особой силой воздействуя на определенные участки тела. Но все эти практики руководствуются тремя главными принципами: безопасность, разумность и добровольность…» — Какие они нежные, когда дело касается их самих, — презрительно фыркнул Г’Кар. — По тому, как они обращаются с нарнами, и не подумаешь. Он немного подумал, потом взял перо и открыл книгу в самом конце, там, где были оставлены чистые листы для заметок. Кто знает, какими видел автор эти заметки, но совершенно точно не такими. «Прежде всего зафиксируйте вашего партнера так, чтобы он не мог помешать вам получать удовольствие. Для этого подойдут наручники, веревки, ремни, а лучше всего — гвозди, если ваша эротическая пьеса разыгрывается в полевых условиях. Кровь потом можно слизать, чтобы уронить боевой дух противника и подкрепить собственные силы. Во вторую очередь следует позаботиться о кляпе, чтобы крики вашего партнера не привлекли излишнего внимания, и вас не прервали на самом интересном месте. Особенно если у него неприятный голос. Кляп должен быть такого размера, чтобы занимать практически всю ротовую полость и почти вызывать рвотный рефлекс. Его роль может играть любая тряпка, возможно, пропитанная какой-нибудь унизительной жидкостью, камень или кусок глины, а в особых случаях — чей-нибудь кулак. Теперь вы оба готовы и можете приступать. Многие начинают с порезов, вырывания ноздрей, ногтей и волос, но мне кажется, это уменьшает вероятность получения эстетического удовольствия от дальнейшего процесса. Прежде всего, жертву партнера следует раздеть, если вы еще этого не сделали. Далее, в зависимости от комплекта его первичных и вторичных половых признаков, вас могут ждать некоторые интересные игры. К примеру, если вам досталась центаврианская леди, будет забавно вставить в отверстия на ее боках зубочистки или любые другие тонкие палочки с чуть заостренными концами, а потом начать ее пугать (для этого существуют тысячи способов, описать которые не хватит и целой книги). Она будет дергаться и прокалывать палочками нежную кожу. Если леди достаточно стройна и миниатюрна, можно запустить ей в отверстия по три пальца с каждой стороны и попробовать сомкнуть их внутри нее. Таким же манером можно поднять ее над землей и повращать, наблюдая, как собственный вес причиняет ей противоестественную разрывающую боль. Если вы имели удовольствие столкнуться с гражданином республики Центавр мужского пола, можно сделать с ним не менее забавную вещь. Попробуйте связать его мерзкие щупальца между собой. Это непростая задача, слизь и нервные подергивания будут мешать вам осуществить задуманное, к тому же некоторые умеют манипулировать щупальцами довольно искусно и могут если не своровать ключ от наручников, то дать пощечину, так что будьте крайне внимательны, когда имеете дело с центаврианами, и ловкие щупальца – не единственная причина, по которой вам лучше бы следовать моему совету». Г’Кар не знал, сколько времени провел над книгой, читая и переписывая, узнавая и дополняя, но в конце концов его вернул в реальность звук открывающейся двери. В комнату вошла его атташе На’Тот, непоколебимо спокойная, как и всегда. — Посол, через полчаса у вас назначено… — начала она, но Г’Кар заглушил конец ее фразы внезапным вопросом. — На’Тот, что ты думаешь об оральном сексе? Брови атташе стремительно взлетели вверх, но надо отдать ей должное: нижняя часть ее лица все еще выражала исключительно спокойствие и уверенность. — В смысле, не сейчас и не со мной, а вообще, — поспешно поправился посол. — Вообще… — нарнийка на мгновение погрузилась в свои мысли, — я думаю, что оральный секс нужен тем, кто не может удержать своего партнера иначе, не вцепляясь в него зубами. А еще я думаю, что вам пора начинать собираться на совещание. — Скучная же ты, На’Тот, — вздохнул Г’Кар, закрывая книгу и пряча ее себе под нагрудник. *** Вир коротал время за компьютером, когда в дверь его каюты позвонили. В ответ на голосовой сигнал дверь разблокировалась, и вошел Ленньер с какой-то книжкой в руках. Приглядевшись, Вир узнал в ней ту самую странную брошюру, которую позавчера случайно купил в Зокало, только теперь она была заметно помята и топорщилась множеством закладок и вложенных листков. — Я вам не помешал? — скромно спросил минбарец в своей обычной манере. — Нет, что вы, Ленньер, проходите, садитесь. Хотите выпить? Ах да… Тогда просто садитесь. — Благодарю вас, - он скромно приземлился на край кушетки и протянул Виру книгу. — Мистер Котто, я правильно понимаю, что эта вещь принадлежит вам? — Да, в некотором роде. Пока мне. — Тогда примите ее, пусть она вернется к законному хозяину. — Но откуда она у вас? Я ведь давал ее мистеру Гарибальди. — С тех пор она проделала долгий путь, — по-минбарски загадочно улыбнулся Ленньер. — Я вижу, — протянул Вир, большим пальцем перелистывая страницы. — У меня создалось впечатление, что, должно быть, мистер Гарибальди передал книгу послу Г’Кару, тот — капитан-лейтенанту Ивановой, а она — командору Синклеру, который вставил чрезвычайно поучительные замечания по поводу непредсказуемого эффекта от использования незнакомых инопланетных фруктов в ходе предварительных ласк. Еще больше меня заинтересовали заметки мисс Винтерс о том, что люди на своем языке называют экспрессивным словом майндфак. Истинное слияние душ, очень интригующий опыт, рекомендую вам ознакомиться. Вот эти вложенные листы. Возможно, в этой цепочке был кто-то еще, я не закончил изучение записей и продолжу его позже, я отсканировал для себя этот экземпляр. В обмен я поделился некоторым собственным опытом и с согласия посла Деленн позволил себе вложить туда инструкции к ее любимым ритуалам на эту тему. Также я не могу быть уверенным, что точно определил порядок, в котором были сделаны записи. Как бы то ни было, в итоге книга оказалась у посла Деленн. Она открыла главу для девочек и пришла в состояние крайнего удивления от того, что молодым центаврианкам официально проповедуют отсутствие связи между браком и любовью. Решив, что это необходимо обдумать, она погрузилась в медитацию, а я тем временем решил вернуть книгу ее законному владельцу, чтобы лишний раз не подвергать посла Деленн волнениям. Да и вы, наверное, волновались о пропаже. — А как вы узнали, что книга моя? — Посол Деленн мне сказала. А ей, вероятно, сказал тот, от кого она получила эту книгу. Вир зажмурился и покачал головой, в красках осознавая, что все, кто знаком ему на этой станции, знают, что он купил учебник по половому воспитанию. Репутации конец! Впрочем… не то чтобы его и до этого кто-то воспринимал здесь всерьез, так что, наверное, ничего страшного не произошло. Он улыбнулся и сказал: — Спасибо вам, мистер Ленньер. Вы мне очень помогли. — Помочь вам — честь для меня. А теперь я должен идти, проверить, как чувствует себя посол Деленн. Надеюсь, вас не сильно огорчило новое состояние книги. Если позволите, мне кажется, она потеряла презентабельный вид, но взамен приобрела особую культурную ценность. Ленньер улыбнулся уголками губ и покинул каюту, оставив Вира наедине с сексуальным опытом представителей множества гуманоидных рас и собственными сумбурными мыслями. Но его одиночество продлилось недолго. В каюту радостно вкатился посол Моллари. Он предпочитал сообщать новости Виру лично вместо того, чтобы вызывать его по комму. — Можешь обрадовать своих детей: я договорился со своим кузеном на счет твоего кузена, Андило возьмет твоих голубков под опеку. Я бы сам сказал им об этом, но дела, дела… Хотя завтра я постараюсь вырваться и проводить их на корабль. Счастливые юные птахи! Я рад, что смог поучаствовать в их судьбе. Заметив молчаливую задумчивость своего атташе, Лондо пристально посмотрел на него, заметил вещь в его руках и спросил: — Что это у тебя? — Да так, купил… В подарок… — он протянул книгу Лондо. — Ну надо же, какая удивительная вещь! Это очень мудрая книга, хоть местами и смешная. Когда-то у меня была точно такая же. — Сомневаюсь, — хмыкнул Вир и рассказал послу все, что узнал от Ленньера. — В общем, теперь я не знаю, что подарить Кирону и Арии, — грустно закончил он. — Как это не знаешь?! — взвился Лондо, — Это и дари! Все твои знакомые на станции оставили здесь свой автограф, желая помочь, дать добрый совет, обогатить культуру молодых примерами из личной жизни. Разве можно придумать лучший подарок? Это самая оригинальная открытка из всех, что я когда-либо видел! — Посол Г’Кар больше всех хотел дать добрый совет, — обиженно, почти едко сказал Вир, - И потом, там местами такие вещи… Я бы не хотел, чтобы они такое читали. — Ничего, Вир, детки уже выросли. Так хоть у них будет шанс узнать из этой книги что-то новое для себя. Лондо пролистал книгу до заметок, выведенных нарнским пером, и некоторое время читал, иногда бормоча себе под нос отдельные слова. — Поднять над землей… Мерзкие щупальца… Ах он жалкий старый нарн! Я натяну ему сумку на его собственную голову! Как он посмел такое писать!.. Ничего, мне есть, что сказать в ответ. Дай ручку, Вир. — А может не надо? Лондо задумался. — Пожалуй, ты прав. Не буду выставлять себя жестоким, это удел нарнов. Молодежи полезно знать, что от этой расы не следует ждать добра. Хотя, пожалуй, стоит сколоть эти страницы скрепкой и пометить рейтингом: до сорока циклов открывать на свой страх и риск. И еще: осторожно, злобные нарны! Как будто это не тавтология, — он усмехнулся. — А вы сами что-нибудь напишете, посол? — спросил Вир. — Я? О да, пожалуй, мне есть о чем им поведать. Хотя… Рано или поздно они сами всё узнают и смогут еще поучить меня. Так что ограничимся кратким напутствием. Дай ручку, Вир. *** На внутренней стороне обложки потрепанной маленькой брошюры красивым размашистым почерком было написано: «Будьте нежны и внимательны друг к другу и никогда не ленитесь. Да помогут вам боги! Искренне ваш, посол Лондо Моллари». И чуть ниже, небольшими буквами приписка: «И Вир Котто».