А если сегодня последний день?

А если это был последний день твоей жизни? Ты не думал об этом, да? Или попросту не придавал значения? Мало ли что может случиться - авария, взрыв, какой-то ненормальный в подворотне. Это страшно даже представить, не так ли? И даже не умирать страшно, а заставить тех, кому ты был нужен, потерять тебя. А страшнее, когда ты понимаешь, что тебе уже плевать. Плевать на них, на тех, кто любит тебя. Ты знаешь, что делаешь. Ты знаешь, когда умрёшь. И знаешь, как. Страшна ситуация, когда ты боишься вспоминать, говорить и даже спать, потому что во сне придут воспоминания, заставят проснуться со слезами на глазах и рыдать до восхода. Скажи мне ты, тот, кто сидит с другой стороны экрана: Что же лучше? Умереть? Или жить, вспоминая о чьей-то смерти?

Однажды они сказали мне: "Представь, что завтра ты умрёшь, и действуй, как поступила бы тогда." Они имели в виду совсем другое, такое глупое и низменное, на фоне того, что происходит сейчас. Забавно, но я послушалась. Я сказала одному парню, что он мне нравится. Это не сработало, он просто послал меня... Но всё же это было лучше, чем страдать от неразделённой любви. Я вернулась тогда домой, отчаянно желая сгореть со стыда, наорала на них... А они просто уехали. Я позже узнала, что за второй моей мечтой, за маленьким щенком. Они тогда торопились, волнуясь за меня, а я ни за кого не волновалась. Они не вернулись. В половине шестого, на моём телефоне раздался звонок. На экране высветился её контакт: "Мама". Я была такой дурой, что сбросила и только разрыдалась сильнее. Через несколько минут позвонили ещё раз, но это была уже не мама. Я недавно узнала, что звонок в половине шестого был от неё. Они попали в аварию и, перед тем, как умереть, она попыталась позвонить мне. А я просто... не взяла трубку. Обиделась. Я и сейчас представить себе не могу, что она чувствовала, когда экран её телефона засветился красным, когда она хотела извиниться передо мной в последний раз, но не смогла. Каждый раз, вспоминая это, я плачу, и ничего не могу с собой поделать.Это жизнь. Это больно. Я уже тогда решила умереть, но держалась из-за лучшей подруги. Забавно, что вскоре она перерезала вены из-за разрыва с парнем. Я не смогла её остановить. Пыталась, но больше думала, что она шутит. Она не шутила, присылая мне фотографию окровавленных рук. Я поставила себе цель, точную и безоговорочную. Девятнадцатого октября, в годовщину Их смерти, я должна была умереть. Я не смогла дождаться... Это так здорово, стоять на крыше небоскреба и понимать, что ты сейчас сделаешь шаг. И всё. И это прекратится, закончится навсегда. Внизу кто-то что-то кричит. И я кричу им в ответ: "Прощайте..."