Шкурные интересы

      Пробудиться от пронзительной боли во всём теле из-за неудачной попытки перевернуться — не самое желанное событие. Особенно, когда после долгой отключки начинаешь осознавать все посылаемые мозгом болевые сигналы. Тело ощущалось качественной отбивной — хоть сейчас на сковородку; все мышцы тянуло при малейшем напряжении. При попытке пошевелить рукой, мозг просто прошило агонизирующей вспышкой, чуть не вынудив меня снова отключиться. Пришлось судорожно дышать, пытаясь прийти в себя и попеременно сглатывая тошноту; перед глазами всё плыло. Слышала, при таком отклике из-за обычного движения — это как минимум перелом, хотя я не врач и могу ошибаться. У меня в жизни их не было, также, как и вывихов и сотрясений мозга.       «Что со мной происходит? Как я вообще оказалась в таком положении?!» Желание жалобно заскулить становится просто непреодолимым…       Бля-я, как же мне плохо…       Всхлипнув, на что нелицеприятно отозвались рёбра — что, и они тоже?! — я постаралась успокоиться и расслабиться. Паника потихоньку накатывала на меня, но я отодвинула её на задний план и взяла себя в руки. Более бессмысленного занятия как переживания — не найти. И я сейчас не в том состоянии, когда могу себе это позволить.       Меня тошнит; при попытке открыть глаза, добавляется ещё головокружение. Вывод — сотрясение. Блять, ненавижу тошноту. И головокружение. С моим вестибулярным аппаратом я еле выдерживала школьные поездки на автобусах. Сейчас же ощущения десятикратно усилились. Только бы не сблевать — с моим состоянием я вряд ли смогу перевернуться, и, кроме общей нелицеприятной картины, я имею все шансы ещё и захлебнуться. Отврат.       Рукой стараюсь не шевелить, иначе очищение желудка не избежать. Тело ощущается как после поезда и меня под его колёсами. Вывод какой? Меня сбил поезд.       Да, похоже юмор тоже побывал под ним. Такой же плоский и несмешной.       И всё-таки, что со мной произошло — непонятно. И что с этим делать — тоже не понятно. Встать я, естественно, не могу, так что даже позвать на помощь входит в разряд «миссия не выполнима». Круз был бы кстати. Вызвал бы мне скорую. И трепетно шептал мне на ухо: «О боже, Луиза, что с тобой? („Прости Карло, но я не Луиза.“) Как ты? („Хуёво!“, прости меня за мой высокопарный русский.) Только не умирай! („Скорую млять вызови и не тряси меня — тогда не умру!“)»       Всё, истерика подкрадывается неотвратимо. Более дебильных шуток в жизни не слышала.       Мне нужна помощь. Желательно — медицинская. Но пока сгодится и обычная. А прохожих, что странно, нет. Хирург был бы кстати. Психиатр тоже, но поставим его в очередь первым с конца.       Внезапно я почувствовала странное дуновение ветра, и рядом со мной кто-то мягко приземлился. Я его не слышала и не видела, но как-то чувствовала. Странное ощущение. Пятое чувство?       Последнее что я запомнила, было зелёное свечение рук, похожий на некромантский огонь в книгах, а после короткой вспышки боли я отключилась.       Наконец-то…       Глава 1.       За окном темнели предрассветные сумерки, а плотная тишина невесомым облаком окутывала засаженную деревьями улицу, нарушаемая лишь лёгким пересвистыванием ранних птичек.       Созерцая эту умиротворяющую картину, я лениво жевала незнакомый мне корешок, по консистенции напоминающий сушёный кальмар и являющийся отличным обезболивающим, притупляющий ощущения до терпимого минимума. По вкусу же он напоминал авокадо, что окончательно меня примирило с его крайне непрезентабельным видом. А кому бы понравилось кушать какие-то подозрительные корни вместо нормальных таблеток и анестезирующей наркоты? Впрочем, здесь вся медицина построена на натуральном продукте, судя по всему.       Где это здесь? «А хрен его знает.» — сказала бы я в первые дни.       Сейчас же я гордо и со знанием дела отвечу: «В жопе!» И с моей стороны — это не будет преувеличением, хотя иносказание зашкаливает. Для меня это действительно — «Ж»… Жирная, неизученная и крайне глубокая.       Что же привело меня к такому выводу? Да так, мелкие и не совсем детали, сложенные мной в голове в красочную картину. Ту самую, под авторством Казимира. Который Малевич, да…       Здесь я нахожусь уже декаду с того самого момента, как меня подобрал неизвестный благодетель. Хотя, на счёт неизвестного я теперь готова поспорить, но не в этом суть. Под «здесь» же я подразумеваю больницу, а если точнее, то одиночную камер… — ох, простите — палату интенсивной терапии в хирургическом отделении местного госпиталя. Палату под номером шесть… Понимаете истерический ржач находящейся под капельницей полуживой меня, когда зашёл врач и я случайно увидела этот номерок на своей двери? В тот раз «доктор Хоботов» сильно поменялся в лице и быстро меня усыпил, будто чего-то испугавшись. А эти чудодейственные корешки прочно вошли в мой обязательный рацион. Подозреваю, что кроме обезболивающего, в них присутствует ещё и седативный эффект. Не то, что бы я была против — они, как оказалось, очень хорошо успокаивают. Приятный бонус.       Первые дни я была в полнейшем неадеквате — сказывался ядрёный коктейль, поступающий в мою вену через капельницу. Спала большую часть времени и не особо воспринимала происходящее. Спустя некоторое время мне удалось всё больше и больше оставаться в сознании, но не скажу, что меня это обрадовало — боль во всём теле и дурное состояние не красят досуг. Сильнее всего меня угнетало то, что такое со мной случилось впервые в жизни — ничего страшнее надорванного мениска и некритичных ран от кусачей собаки у меня не было. О переломах я только слышала. Так же, как и о гематомах, отбитых внутренних органах, кровотечениях, порванных мышцах, сотрясении мозга, трещинах в костях…       Что ж. Теперь я узнала.       Мне не понравилось.       Когда над находящейся в здравом уме мной стали водить светящейся ядовитой зеленью рукой, сохранить невозмутимость и не уподобиться сове мне удалось только чудом. И то, подозреваю, сказалось подсознательное ожидание подобного действия, потому что, несмотря на моё неосознанное состояние, такие процедуры проводились каждый день и не по одному разу. Инстинктивно привыкнуть время было. Но вот осознать сей факт… В общем я была «слегка» в ступоре.       Спустя пару дней после того эпизода, отвечая известной остротой на дежурный вопрос врача о своём самочувствии, я внезапно осознала, что рифма не получилась. Задумавшись об этом, я машинально следила как доктор уже привычно «зажёг» свою руку и водит ею вплотную ко мне, что-то бормоча себе под нос. И тут как молотком по голове стукнуло и до меня дошло, что меня смущало все эти дни. Язык. Не русский…       После данного открытия, я внимательно прислушалась к тому, что говорил мне мужчина и на что я не задумываясь отвечала в ответ: «Да, Харуке-сан. Нет, Харуке-сан.» Именные суффиксы! Как я не обратила на них внимание? Видимо сотрясение сказывалось на мне слишком сильно, так же, как и лекарства. Всё-таки с моими повреждениями меня явно не аспирином накачивали.       После этого я стала внимательно исследовать всё вокруг себя. Когда ко мне впервые вернулись мозги, я не слишком анализировала происходящее потому, что самочувствие было слишком хреновое для такого подвига. В сон же я уплывала с огромным облегчением.       Теперь я начала отмечать множество странных для меня деталей. К примеру — погода за окном. Лето. Солнце. Птички. Ничего необычного, вроде, но… в январе?! Серьёзно?       Вариант с длительной комой я отбросила как несостоятельную — мои раны были слишком свежие для такого.       И таких странностей было много: наряд врача, похожий отчасти на военную форму; «лечение», которое он ко мне применял; непонятные иероглифы на бумаге, которые он бодро рисовал; язык, на котором мы общались; постоянно мелькающие за дверью одни и те же люди в масках, при богатом воображении напоминающие звериные. И под конец… у меня отсутствовал мой второй размер. Сиськи, если по-простому.       Как бы забавно это не звучало, но данный факт потряс меня больше всего остального. Серьёзно. Когда вокруг творится абсурд — хоть как-то, но есть возможность смириться с ним и потихоньку начать воспринимать его как нечто естественное. Когда же абсурд творится с тобой… это немного… «ошарашивает», да. В общем я охренела.       Моя слабая, ввиду перебинтованного состояния, но весьма настойчивая попытка пощупать себя между ног, надеюсь, в объяснениях не нуждается?       В тот день я резко осознала, что я вляпалась. Как хоббит — приключения, да.       Слава наркоте, которой меня накачивали — вместо истерики я просто отключилась. А может, просто потеряла сознание. Хотя какая в сущности разница?       Девушка я начитанная; всякие фэнтези, а в последнее время и фанфики мной успешно проглочены. Даже начаты несколько попыток написать что-нибудь «своё».       К чему это я? Термин «попаданец» мне знаком. Раньше — чисто теоретически. Теперь же, судя по всему — практически.       И нет, я совсем этому не рада.       Это пиздец как страшно. Во всяких писульках можно многостранично заниматься нагибаторством и красочно описывать как это круто и: «Как я сейчас их всех, ух!» Не спорю, читать это достаточно интересно, особенно с чашечкой кофэ, на удобном диванчике и с мурчащей кошкой под боком. Вживаться в образ героя и проживать вместе с ним все его захватывающие эскапады, примеряя на себя все его выдающиеся качества, такие как: гениальные мозги, одарённость (магией ли, кровью или социальной ступенькой), удачей, возможностями и так далее и тому подобное.       А по факту что должно происходить? Не в какой-то выдуманной фантазии, а в настоящем мире, с живыми людьми и с реальными событиями?       В данном случае, без всякой надуманной мишуры остаётся всего лишь одинокая, без единого «цента» за душой девушка, попавшая и в огонь и в полымя, каждое решение которой будет иметь многочисленные последствия. Печальные иль радостные — зависит только от неё и от окружающего мира, а не от всемогущего автора с придуманным сюжетом.       Я же говорю, как есть — жопа…       Не знаю, что больше всего помогло мне смириться ситуацией: я сама или те лекарства, которыми меня ежедневно пичкали. Неизвестно как повернулось бы дело, не будь этого лечения и последующей реабилитации. Отупение сменялось апатией, апатия — депрессией, после которой я тихо рыдала в подушку по ночам и впадала в полнейшее отчаяние. Нет, я вовсе не жалела себя, как могло показаться на первый взгляд — хотя временами очень хотелось. Мне было просто-напросто страшно. До безумия. До подрагивающих ног и сосущего ощущения под ложечкой. До спёртого дыхания и накатывающей девятым валом паники. Это со стороны могло показаться: «Ой, да что такое? Ну подумаешь какая фигня приключилась — садись, пораскинь мозгами и решай, что делать дальше!» Ага. И попивая при этом кофэ и гладя кота. У меня же в наличии было лишь находившееся на грани жизни не моё тело, непонятная обстановка и странные люди. Ни грана информации о том: Кто я? Где я? Что произошло? Что делать дальше?       Если закинуть обычного европейца в другую страну, да в те же Гималаи, без вещей, без денег и без карты местности, без знания реалий — он как, растеряется? Не испугается? Не будет паниковать? Да чёрта-с два! Будут и крики, и рыдания и клочья волос в руках. Если не сразу — так через недельку уж точно, достаточно времени хорошенько промариноваться.       В моём же случае, я сразу поняла, что я нихрена не в Гималаях и даже не в нашем мире. Зелёное свечение рук, помните? И если бы меня не убедил этот факт и множество мелких других, — чего только не встретишь у других наций и культур, — то небесный спутник окончательно убил слабую надежду на иное.       Огромная белая луна. С абсолютно другим рельефом.       Её сияющий диск был прекрасно виден из моего окна; в ясную ночь я часто смотрела на это царственное великолепие, отрешаясь от всего иного и растворяясь в серебристом свете красавицы. Луна поражала — то, как приукрашали её размеры в своих картинах художники, здесь являлось реальностью. Вытянув руку к небу, можно было заключить её в кольцо своих пальцев, тогда как у нас она легко закрывалась подушечкой большого пальца. Потрясающее чудо. Иное…       В один из дней, когда мной овладела апатия, ко мне зашёл незнакомый мужчина в странной форме и с собранными в хвост длинными волосами. Причёска меня уже не особо удивила — во время посещений врача, когда дверь кратковременно распахивалась, мне удавалось увидеть и более причудливые экземпляры, не говоря уже про их колёр во всех цветах радуги и по пятьдесят оттенков каждого.       Пройдя внутрь, он прошёлся сканирующим взглядом по палате, подмечая все детали. Наткнувшись взглядом на меня, он тут же приятно улыбнулся и спросил располагающим к себе тоном:       — Здравствуй, Наруто-чан. Моё имя Яманака Иноичи. Как ты себя чувствуешь?       Я же упоминала, какую глубокую нору я постигаю?       Да, я сейчас скажу саму банальнейшую банальность, но… я в мире Наруто! Йо-хоу-у! Поджигайте фейерверк, будем джигу танцевать! На будущих костях этого мира. Перед смертью не надышаться — грешно.       Когда я услышала первые пару раз слово «наруто» в разговоре между моим лечащим врачом и медсестрой, я поначалу не понимала, причём тут кулинарный ингредиент? Однако же, когда со словами: «Наруто-чан» ко мне обратился небезызвестный мозголом, мне резко поплохело и подключённые ко мне приборы резко запищали. Всполошившийся персонал оперативно выгнал из палаты нарушителя моего спокойствия и мне вкололи какое-то лекарство, отчего я немедленно начала уплывать в умиротворяющий мрак. На моё же счастье.       По пробуждении никого рядом не оказалось, что было мне на руку, потому что так я смогла самозабвенно предаться «лёгкой» панике. Я вновь и вновь прокручивала сказанное вчера «Наруто-чан» и вспоминала, что эту пищевую добавку они обсуждали только в контексте диагноза, а не кулинарного рецепта. То есть обсуждали меня! Ох уж эти дурацкие имена; вот кто может с чистой совестью назвать ребёнка спиралькой от рамена, а? Типа: ты крут как яйца варёные, да будет тебе имя — Яйцо? Бред. Это просто дурдом… Номер моей палаты только подтверждает это.       Наруто, Наруто, Наруто… Неужели это то, о чём я думаю? Кишимото, аниме, мир убивцев? Дайте мне застрелиться.       В последней надежде на ошибку, я потрясла головой и попыталась рассмотреть цвет своих волос. Красные. Мать моя Кувшинка, они действительно — красные! Узумаки же, блять… Подняв же свою майку, я обнаружила у себя на животе пафосную татуировку восьми триграмм, как на картинке в интернете, в то время как у себя на щеках нащупала интересные рельефные полоски. Вывод очевиден и безжалостен. Наруто. Узумаки. Мир шиноби.       Я попала в персональное Цукиёми.       Несколько часов до прихода моего лечащего врача я впадала то в уныние, то в безысходность, то в быстро затухающий кураж. Дело в том, что ни мангу, ни аниме я не читала и не смотрела. В действительности я знаю об этой истории только по обширному фандому, в котором я перечитала кучу интересных произведений и из которых вынесла крупицы знаний канона. Совсем не густо и удручающе пусто. Даже «Король Шаманов» не так меня испугал бы, хотя я и не помню сюжета за давностью лет, но Хао хотя бы стремился к миру и к гармонии с природой. Извращёнными методами, но тем не менее. Маньяк ещё тот, но он мне импонировал. Здесь же… даже и упоминать нечего. Не говоря уже о том, что мировые войны тут бывают каждые лет пятнадцать-двадцать. Хотя масштаб не сравним с нашим аналогом, но когда отдельно взятый шиноби заменяет целый батальон или же ядерную ракету, как джинчуурики… это внушает, да?       И мысль о том, что я сама являюсь этой потенциальной «ядерной» ракетой меня совсем не греет. Это настолько далеко потенциально, что к тому времени я буду иметь несколько десятков возможностей умереть. Моё нынешнее состояние это только подтверждает. Ведь маленькая Наруто скорее всего погибла. Иначе как я тут оказалась? Ладно, не мне гадать с отсутствием знаний за душой.       В ту ночь я много о чём думала, решала, прикидывала. Пыталась безуспешно смириться и подавить любой намёк на панику. Здесь такие зубры обитают — специалисты из КГБ отдыхают. Тут большая часть населения такая. Любое отклонение мигом почуют и заметят. Несколько раз я то проклинала за такое попаданство, то искренне благодарила за его обстоятельства, в частности за сотрясение мозга, в следствии чего у меня диагностировали обширную амнезию.       Я абсолютно уверена, что только это меня в дальнейшем и спасло.