Девушка с холодными руками

      У меня очень сильно мёрзнут руки… Несмотря на время года, температуру на улице или в помещении, где я нахожусь, даже дома, хотя назвать это место домом вряд ли повернётся язык. Не потому что я живу в плохих условиях, как раз наоборот, я просто ненавижу людей, с которыми я живу. Ненависть в моём случае — не пустое слово. Это одно из немногих чувств, на которые я способна, а также боль, страх, отчаяние, агрессия…        Вам, возможно, интересно, почему я не написала ни одного положительного чувства? Например любовь? Потому что я не умею любить, я умею хорошо играть поставленную передо мной роль и так получилось, что мне выпала роль богатенькой легкомысленной девочки, а я её ненавижу, я просто до дрожи в коленках ненавижу всё это. Я не прошу, чтобы меня утешали, как можно? Я пишу это просто для того, чтобы выговориться, для того, чтобы люди с похожими ролями знали, что они не одни, что такое бывает, что никакие супер дорогие психологи, утверждающие, что это подростковое и пройдёт через пару лет, не помогут, вам не помогут даже родители, самые близкие, вроде как, люди.        Мои родители обустраивают своё личное счастье, на моё им плевать, я росла в семье, где папа с мамой друг друга не любили, они любили чужих мне людей и требовали, чтобы их любила и я. А я не умею любить, остаётся лишь хорошо играть, чем я и занимаюсь на протяжении последних лет, да, были люди, которые, как им казалось, смогли растопить моё сердце, но нет, я бросала их раньше, все говорили, что у меня слишком холодные руки и что нужно обратиться к врачу, я, конечно же, не слушала. Друзей у меня тоже нет, после серии предательств, я поняла, что это не моё. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, кем буду в будущем, я ничего не знаю, я боюсь того, что будет со мной позже, ведь как только мне стукнет восемнадцать, все сразу плюнут на меня с высокой башни. У меня постоянно мёрзнут руки и сердце, похоже, тоже. А говорят, что у людей с холодными руками очень тёплое сердце. Возможно, я — исключение из правил.       Сейчас я пойду в душ и попытаюсь смыть с себя эту боль, но на самом деле, я иду туда, потому что под струями воды не видно слёз. Я никогда не режу своё тело, это выше моих сил. Хотя это тело я тоже не очень люблю. Завтра снова в школу, придётся замазать синяки под глазами и фальшиво всем улыбаться. Сдать очередной проект, на каждый вопрос «Как ты?», ответить, что всё нормально, и не важно, что ночью ты рыдаешь в подушку, чтобы не услышали родители, потому что всем плевать на твои проблемы. Придётся смеяться, чтобы никто ничего не заподозрил, а позже давиться сигаретным дымом и плакать. Возможно, у меня снова случится нервный срыв и я попаду в больницу и там встречу море таких же убитых фальшивых улыбок, и от этого тошно, я вижу их каждый день, везде, всю жизнь, думаете мне не надоело? Я плачу, рыдаю, кричу сквозь эту отвратную улыбку, а все видят только улыбающуюся девушку, у которой, вроде как, легкая судьба. И когда-нибудь вы точно увидите меня, спросите, как у меня дела, а я отвечу, что всё нормально и улыбнусь одной из своих самых фальшивых улыбок. И тогда, вы возьмёте меня за руку и поймёте, что я та девушка, у которой постоянно мёрзнут руки…