В ожидании ответа

Три недели назад я попал в автокатастрофу, врачи сказали, что я чудом остался жив, и мне повезло, что я отделался парочкой переломов и небольшим провалом в памяти. Я всегда знал, что не особо удачлив и всегда найду приключения на свою жизнь, поэтому я не слишком разволновался из-за амнезии, ведь своё имя, своих родителей, адрес, номер банковской карточки и мою обожаемую …, я помнил. Когда я вернулся домой, там было непривычно тихо. Хотя почему, я ведь всегда жил один? Вечером я решил посмотреть что-нибудь по телевизору. Я включил его и начал перещелкивать каналы, как вдруг наткнулся на одну знакомую передачу, которую показывали ещё в моем детстве. И почему-то мне захотелось посмотреть её, как будто по привычке, хотя я никогда её особо не любил. Как-то раз мне захотелось написать что-нибудь, что-нибудь вроде стихотворения, но для кого? И я ведь ни разу в своей жизни не писал стихи. И с этими мыслями я всё равно сел писать «что-то вроде стихотворения». Когда я начал, мне почему-то становилось очень тепло и спокойно, но также и грустно на душе. Когда я закончил его, это было похоже на признание в любви. Но я не знаю, кому бы я мог это написать. И всё же, я хотел повторить те тёплые чувства, которые я описывал в своём стихотворении, поэтому каждый день я писал десятки стихов и рассказов, посвящённые одной ей. Шёл второй год, а я всё ещё пишу об этой девушке. В своих поэмах, я описывал её, как девушку невысокого роста, с ярко зелёными большими глазами. Я даже так увлёкся, что не заметил, как загорелся мой дом. От потолка до пола всё было в огне, и когда я выбежал, спасая себя, из дома на мне остался лишь воротник, сожженный на мне. Проходит третий год. Я смог взять себя в руки и перестать грустить, но я всё ещё пишу эти стихи о девушке, чьи волосы были цвета карамели, и у меня было такое чувство, что и аромат вокруг неё был такой же сладкий. Я столько исписал листов об этой девушке, что меня даже взяли писать статьи в небольшой журнал. Я взорвал интернет своим литературным слогом, и никого в сети не было популярнее меня, правда из-за того, что я много писал, мой ноутбук задымился и сломался. Поэтому мне пришлось его чинить. Прошёл четвёртый год. Теперь я большой человек, так как из моих стихов и поэм создали целую книгу. Её даже показывали по телевизору и говорили, что это бестселлер года. И после этого в издательстве, в котором напечатали книгу, я решил пошутить об офисных планктонах, но мой юмор, увы, никто не оценил. И после этого меня чуть не выгнали из журнала. Я продолжал писать, и минуло пять лет. Все женщины в восторге, потому что я поэт. Но все эти стихи я писал лишь для той, чья улыбка казалась мне ярче всех звёзд во вселенной. Поэтому когда мои фанаты улыбались мне, я думал, что уж лучше встречаться со свеклой или редькой, ведь я очень верно люблю ту девушку, о которую пишу все эти поэмы и стихи. А время всё идёт и настал шестой год. Я выпусти почти две тысячи стихов. Но слегка перетрудился на работе и здоровье сдало. Но я не унывал, потому что меня поддерживала любовь к той девушке, чей смех был такой же звонкий, как пение соловья. Я был в отличной форме, как минуло семь лет. И я всё продолжал думать об одной тебе. Интересно, может, в стиле камикадзе ты будешь гладить и стирать? А, может быть, состав продуктов ты любишь читать? Всё тихо бьют часы, и прошло восемь лет. Как и прежде все мои мысли лишь об одной тебе. Смотря телевизор, я подумал, может она будет рада иногда смотреть бокс по выходным? Или может она любит химию, и её кумир прекрасный мистер глютамин? В аварию попал, как прошло девять лет. И перенёс сильнейший удар по голове. Я ничего не помнил, даже как меня зовут, лишь только как тебя я всем сердцем люблю. Прошло уже два года, но в мыслях пустота. Знал только, что без памяти, всегда любил тебя. Я всё по-прежнему пишу для тебя эти стихи, поэмы, песни. Но ответа я так ещё и не получил. Прошло ещё два года, но в мыслях пустота. Знал только, что без памяти, всегда любил тебя. Стихи, поэмы, песни по-прежнему пишу и мыслью о тебе я каждый день живу. Четырнадцатый год, но в моих мыслях пустота. Мечтами о тебе я продолжаю жить, хотелось бы мне на тебя взглянуть и в твоих ярко-зелённых глазах хоть на миг утонуть. Прошло пятнадцать лет. И вот настал этот час. Я вспомнил всё. Я вспомнил, что всегда тебя знал, что ты не была простым миражом или моим придуманным идеалом. Я вспомнил, что ты всегда любила смотреть бокс по выходным и то, что ты любишь читать состав продуктов. Я вспомнил, что ты, как и я, всегда без памяти любила меня. Я вспомнил, что случилось тогда со мной. Я вспомнил, что пятнадцать лет назад, ты умерла. Все эти поэмы, они про любовь к тебе. Надеюсь, что когда-нибудь их коснётся твоя душа, ведь в комнате в которой ты когда то жила, они копились день ото дня. Пускай не увижу я больше твоего лица, я всё также буду верно, любить тебя.