So long and goonight

Знаете, никогда не любил эту осень. Все вокруг умирает, и такое чувство, что и умираешь сам ты. Всё вокруг увядает, как и ты сам. Вся это первосентябрьская суматоха, школы, колледжи, линейки… Никогда не любил этого. А еще осень приносила с тобой то, что я, казалось бы, отпустил весной. Который год говорю себе, что брошу курить, брошу резать руки, да все без толку. Который год все возвращается на круги своя. Как будто это стало традицией: сидеть с бутылкой пива на кухне в осенний вечер и курить, делая между всем этим перерыв, чтобы изувечить себя. Даже понять не могу, зачем все это. Может, привычка, а может, я слишком ненавижу себя. Стал часто терзать тебя мыслями из-за того, что ты не рядом. Могу смело признаться: я виноват. Во всём том, что произошло между нами отрицательного, безусловно, виновен я. Смотря на свои злосчастные руки, хочется выдернуть их и выкинуть, чтобы больше не натворил всякой хрени. Мне искренне жаль обо всем, именно поэтому я сижу и допиваю уже десятую. И ни черта не опьянел. Наверное, организм привык. На дворе октябрь, а мои страдания начались еще с самого начала сентября. Который раз поражаюсь тому, настолько же я глуп. Несчастен. Идиот. Глупец. Думаю, все бы термины подошли для того, чтобы описать, какой же я мудак. Поначалу думал, что моей вины ни хрена нет, но на самом деле разрушил все я, да и только. Я, казалось бы, совсем начал забывать, кто вытащил меня из ямы, затянувшей меня по горло. Забыл, казалось бы, с кем гулял, переписывался, говорил в скайпе вечерами. Как будто я не помнил, что для меня значили глаза. Будто бы я не посвящал тебе стихи и прозу. Но я все помнил, и это ранило сильнее. Помнил, как не пришел один раз, второй, третий… Как кинул номер на мобильном в черный список, а все из-за чего? Какая-то глупая и несчастная ревность. Накрутил себя по полной, а сейчас сижу на этом ужасно холодном полу и страдаю. Я, конечно, не боюсь, но уже который раз хожу вокруг да около. Да, я не уточнил, что имею в виду. Который раз режу около вен, а по вене — боюсь. Если честно, то и сам не знаю, почему так. Вроде уже и собрался с мыслями, даже завещание написал. Ну, как завещание. Просто написал, чтобы родители не убивались сильно и сказал, чтобы передали ему, как сильно я скучаю и люблю его. Иногда кажется, что я какой-то трус, сбегающий от всех проблем посредством суицида. Да, так и есть. Я боюсь, что больше никогда не прогуляюсь с ним по парку за руку, что больше не увижу его счастливые глаза, что больше никогда не услышу, как он играет на своей гитаре. Я просто не вынесу. Все слишком ужасно. Ужасней некуда. Возможно, я поступаю как последний эгоист, но не вам судить. В газетах напишут, что какой-то несчастный придурок вскрыл себе вены, даже толком не объяснив. Я не только придурок, скажу вам. Идиот, потерявший свое единственное и неповторимое счастье. Да плевал я на все эти заголовки в газетах, на все эти слезы. Да, я эгоист. Мне, фактически, нечего терять. Его я уже точно потерял. Потерял ту важную составляющую своей жизни. Мне не нужны никакие лезвия, сигареты, мою жизнь уже ничего не испортит более чем я сам. Благо, окно нараспашку, встал на подоконник — и новый мир в двух секундах от тебя, всего-то. Без тебя в моей душе безумная дыра, пустота. Без тебя мир теряет краски. Не знаю, как ты это делаешь, но мир без тебя — не мир. А я просто делаю два шага вперед и вот он, новый мир.