Откуда взялась эта боль? Что теперь меня ранит? Почему теперь я сам не свой?
В истерике кидаешь ближайший предмет – им оказалась книга – в зеркало, что сразу разбивается на тысячи осколков. Почему так? Что не так? Всё не так. Всё не так с тех пор, как меня не стало, да? Ты пытаешься каждый раз забыть, уходя с головой в любое попавшееся дело: что-то пишешь, смотришь, читаешь… Но ничего не выходит, боль никуда не уходит. Тебе всё ещё больно. Увы, так будет, похоже, всегда. Падаешь на колени перед разбитым тобою же зеркалом, будто молишься, серьёзно. Сам себя обнимаешь за плечи и дрожишь. Дрожишь, а потом резко устремляешь взгляд вперёд, откуда на тебя сквозь потрескавшуюся поверхность смотрит перекошенное отражение.Сидишь на полу, прислонившись спиной к зеркалу – у тебя оно висит на стене и достаёт прямо до пола. Сидишь ты так уже, кажется, час или даже полтора. Сидишь, уткнувшись лицом в колени, пытаясь скрыть свои слёзы. Давно уже ты не плакал слышимо, а сейчас слёзы просто текут сами собой. И постоянно задаёшься вопросом, что же пошло не так. Почему не так? И что пошло не так? Кажется, кругом никто ничего не понимает. Что не так? Да всё не так. И так с тех пор, как меня не стало, верно? Поначалу ты лишь пытаешься найти опровержение тому, что кто-то близкий мёртв. Любая мелочь, любая зацепка. И это нормально. Но вот когда тебе начинает казаться, что из зеркала на тебя смотрит тот самый человек – это уже плохо. Просто сам причиняешь себе ещё больше боли. Видишь близкого человека, но не можешь дотянуться, обнять… …успокоить… …ничего сделать не можешь. Со злости от собственного бессилия рукой разбиваешь зеркало. Мельчайшие частички гладкой поверхности впиваются в кожу. А ты и не против – нравится.
Хватаешь ближайший осколок и заносишь над рукой. Но останавливаешься, когда остаётся всего пару миллиметров. Твои руки дрожат… …как же хочется тебя успокоить. И даже на твоих бледных дрожащих руках видны шрамы. Множество шрамов, а то и просто не успевших зажить порезов. И вот сейчас собираешься оставить ещё один. Ты просто пытаешься привести себя в чувства, я понимаю. Но раны всё ещё болят. Не эти от ножей, таких же осколков, ножниц или чего-либо ещё. Болит одновременно всё и ничего. И единственный человек, с которым ты можешь поделиться, мёртв. Этот человек я. И в последнее время ты делаешь вид, что говоришь со мной. Тихо, шёпотом, говоришь, как же тебе больно. Но каждый раз, когда остаёшься без ответа, начинаешь вредить себе. Поддаёшься самобичеванию и сразу начинаешь искать что-то острое. Нет, я понимаю, правда……но как же тебе сейчас хочется с кем-либо передраться, да? Хочется очередных синяков на руках, ногах или опять на шее. После прошлой драки тебя положили в больницу и выпустили нескоро. Но тебе всё ещё хочется побыть избитым. Это приводит тебя в чувства. По крайней мере, так ты думаешь. Но каждый раз, когда ты смотришь в зеркало, ты чувствуешь себя виноватым. Это нормально. Всё правда нормально. Пусть ничего и не нормально, но всё нормально. Просто каждый может уже сломаться. Внезапно ты вспоминаешь… …как когда-то давно, ещё при моей жизни, застаёшь меня перед зеркалом с ножом. И впервые видишь мои шрамы. Так неловко было, честно говоря. И как же ты тогда заволновался... Но стоило тебе убедиться, что я в порядке, сразу же покой вернулся. Но теперь я знаю, что тебе понравилось, как смотрелись эти раны…
…я даже не отрицаю, но я помню кое-что так, будто это было вчера. Приходишь ко мне в палату и сразу же, прямо с порога, несёшься ко мне и обнимаешь. Честно говоря, было всё равно на боль. На физическую боль. Ведь рядом ты – это бесценно… Но ты всё ещё думаешь, что мне ничего не было видно? Не было видно, как ты в открытую смотришь на большой синяк на шее, не скрывая даже, что тебе нравится? Я отлично знаю, что драки – не твоё. Как-то тебя всегда это отпугивало… Но синяки тебе нравились. И порезы тоже. И сейчас на твоей ладони как раз уже успели появиться новые порезы. Алая кровь, стекая по осколку зеркала, мерно капает на пол. Но твои руки всё ещё дрожат. Не можешь решиться. В этот раз не можешь решиться. Что-то останавливает. Наверное, чувство, что что-то не так.Всё не так.
Внушить себе, что боль – это удовольствие, очень легко. Так и стало. Но почему-то всё равно больно. Слишком больно. Нестерпимо больно. Жутко больно.
Как же я хочу сказать тебе……о своей боли.
Хочу кому-то сказать, но не могу. Так иди ко мне и скажи.
Я всегда приму и выслушаю……ведь я люблю тебя.
Всех прогоняешь от себя. Уходите, уходите.
Улетайте прочь.Улетайте прочь.
Поверить не могу… …это опять случилось. Только не так, Как мы ожидали.
Резко протыкаешь руку осколком насквозь… Но не кричишь. Ты не кричишь от этой боли.Быстро вгоняешь длинный гвоздь в колено. Подумать только: отодрать гвоздь от доски пола… …и молча вогнать его настолько глубоко. И не закричать.
Оно опять случилось. И боль никуда не делась. Опять. Опять нестерпимо больно. Но не от ран, нет. Хватит терпеть.
Заносишь осколок……над своей шеей. И одним движением…
…вгоняешь его целиком.Знаешь… Нельзя скрывать боль. Никогда нельзя. Но я обещаю, что спасу тебя.
…боли больше нет. Ничего нет.…всё кончилось. Но что-то гложет тебя изнутри.
Всё равно что-то болит. Почему так?Всё же кончилось. Но что опять ранит?