Сотое письмо в никуда

Люди не замечают, как плачет ночами, Та, что идет, по жизни смеясь...

Джозеф... Это мое очередное письмо, адресованное тебе, которое через пару минут отправится в топку. Это письмо просто в никуда ни для кого. Зачем я его пишу? Сама, если честно, не понимаю. Просто мне так нужно, мне так легче. И, хоть ты его не прочитаешь, я хочу, чтобы ты знал... Мне не больно. Из моих глаз уже не капают слезы. Я иду по улице с гордо поднятой головой и улыбаюсь каждому прохожему. Я каждый день вижу и тебя, и ее, и ту симпатичную девушку, которая для тебя «просто подруга». Но я постоянно твержу всем, и прежде всего самой себе, что мне плевать. Плевать на то, где ты, с кем, чем занимаешься... Я делаю вид, что ты мне не нужен и в моей жизни и без тебя все прекрасно и замечательно, и люди верят в это. Но никто из сотен людей, проходящих ежедневно мимо меня, не знает, что у меня на душе. На лице улыбка, а в глазах... в глазах пустота. И ничего больше. Раньше в них отражались чувства, порой это была любовь, а иногда и ненависть, но сейчас там нет ничего... Ты, не делая ничего, убил во мне эту способность - жить. Теперь я тупо существую. Не знаю, люблю ли я тебя, нужен ли ты мне, но с твоим появлением моя жизнь изменилась. Ни в лучшую, ни в худшую сторону. Она просто стала другая. Я стала другая. Возможно, это просто возраст такой, когда вокруг одни проблемы, а ты находишься в их эпицентре, но это слишком трудно для меня. Я терплю все и могу терпеть многое, но это не значит, что мне от этого не плохо. Плохо. Очень. Я не знаю тебя и никогда не узнаю ближе, чем простого знакомого и коллегу по работе, но это и к лучшему. Будет не так больно. Хотя разве можно измерить боль? Нет... Я пыталась убедить себя, что в моем сердце нет места для тебя, в то время как разумом понимала, что ты давно там закрепился. Я пыталась разорвать и без того тонкие нити, связывающие нас, но понимала, что просто не могу этого сделать... Быть может, и хочу, но не могу. Моя жизнь прекрасна и мне совсем не больно... пока я вновь не вспомню о тебе, пока не думаю о том, чего мы никогда не сможем сделать. Вместе. Пока глупые девичьи мечты не проникают в мои мысли, - все отлично. Но вот появляешься ты, и все то хорошее, что было во мне секунду назад, просто исчезает, растворяется и все... «Я не скучаю по тебе! Мне гораздо лучше без тебя!» - повторяю я ежедневно, но эта твоя улыбка, в которой вроде бы нет ничего особенного, сводит меня с ума. Тебя нет в моей жизни, но ты постоянно в моих мыслях. С каждым утром мне вроде бы легче, но с каждой ночью все хуже... «Успокойся! Забудь о нем и двигайся дальше!» - твердит подруга. Ах, если бы все было так просто... Ты мне никто, но я не могу сомкнуть глаз, думая о тебе перед сном. Ты и не знаешь, кто я, для тебя Деми - просто массовка... никто... А кто ты для меня? Знакомый? Приятель? А может быть друг? Нет, ты тоже мне никто... Никто, являющийся таким важным кусочком моей жизни и занимающий столько места в моем сердце. Мне вслед оборачиваются многие парни, пытаются познакомиться, я вижу это, мне даже льстит их внимание, но я иду дальше с бессмысленной надеждой стать когда-нибудь твоей. Но, я уверена, рано или поздно в моей жизни появиться тот, кто будет готов свернуть горы ради моей улыбки, но мне по-прежнему будешь нужен ты. Я буду танцевать с этим парнем, но видеть тебя, говорить с ним, но слышать твой голос, и кто знает, к чему это приведет. Возможно, он и будет моей судьбой. Мне одиноко... Неужели это и есть то, о чем пишут в книгах, о чем снимают фильмы? Любовь?! Не знаю, может быть... Не знаю, что сложнее: видеть тебя снова и снова, понимая, что ближе мы никогда не станем, или просто помнить о тебе каждую минуту, пусть и не видя тебя рядом... Раньше мне было в кайф быть влюбленной, но сейчас это стало пыткой. Каждая встреча, каждое слово, каждый взгляд - я ведь все это помню. Я пыталась сбежать от этого, но не могу, так как пытаюсь убежать от самой себя. Как долго я смогу выдерживать все это? Кто знает... Но я буду это делать, ведь другого выхода у меня нет. Это мое сотое письмо для тебя. Да-да, я их считаю. И знаешь, я тут подумала... Наверно, мне стоит выбросить тебя из головы, порвать все фотографии и удалить все номера, сообщения! Но разве от этого мне станет легче? Не думаю. Но так нужно! Необходимо! Жизненно важно... Так что же мне остается? - Только ждать, авось время поможет. Хотя ожидание, наверно, самое тяжелое и несправедливое из того, что может быть. И моя последняя фраза, которой я заканчиваю каждое свое письмо: Со мной все будет в порядке. Я буду в порядке, не смотря ни на что! Прощай, Джозеф... Люблю тебя... Твоя Деметрия...