Если это судьба...

Когда человека бросают, ему, безусловно, больно, обидно, тяжело, он задает себе один и тот же вопрос сотни раз: ну почему? Думаю, все представляют себе состояние, когда не хочется ни есть, ни пить, ни жить, по большому счету... А кто-нибудь задумывался над тем, что же чувствует человек, принявший решение расстаться? Или даже навсегда перестать общаться? Многие скажут, что ничего он собственно не чувствует, что ему плевать. Да, некоторым эгоистичным стервам и, так называемым, бэд-боям, привыкшим разбивать сердца, абсолютно все равно на чувства другого человека, но мы не о них. А о тех, кто еще способен думать не только о собственном эго, но и об окружающих. Возможно, таких сейчас не очень-то и много, и не уверена, что нашу героиню можно отнести к этой категории, но все же такие люди есть. Они мучаются и переживают не меньше, а может и больше, чем те, кого отвергли. Их мучает совесть, сомнения, особенно, если этот человек был хорошим. Зачем тогда бросили? - спросите вы. Просто даже самый хороший человек не всегда может стать кем-то большим. Можно искренне симпатизировать ему или ей, но заставить сердце полюбить невозможно. И тогда приходится расставаться с человеком, который может быть очень дорог, и по-своему любим. А все для того, чтобы не давать пустых надежд. От этого и вся боль... POV Наша с ним история началась чуть больше двух месяцев назад. Как часто теперь это бывает, мы познакомились в социальной сети. Все началось с заявки в друзья и банального «привет». Глупо, да? Заявка, сообщение, еще одно, диалог... Так просто и банально. Скучное и слегка нудное общение, но его почему-то хотелось продолжать. Не спрашивайте: где логика? Я и сама не знаю. Всякий раз я довольно холодно отвечала на сообщения, совершая, быть может, тем самым ошибку, обижая его, но я не думала об этом в тот момент. Да, эгоистично, не отрицаю. Я тупо сидела и плакала в тот момент, в день нашего знакомства. Просто ни на что не было сил. Мне тогда было очень плохо и обидно, а ведь был мой день рождения! А он, наверное, должен был стать моим главным подарком. Это сложно объяснить: вроде было не особо интересно общаться, но какая-то сила все же тянула меня к нему. Ежедневные переписки продолжались почти два месяца, но за это время я успела привязаться к нему, а он влюбиться... Я и не верила в эту «любовь» и в то, что в меня вообще можно влюбиться, пока... пока не увидела его глаза. Темно-карие, такие влюбленные и горящие от счастья. Никто прежде не смотрел на меня так, только он... Да, спустя два месяца мы все же встретились. «Как долго я этого ждал» - почти шепотом произнес он, глядя мне в глаза. Да, я тоже ждала этого... Мы погуляли, поболтали, но не больше... Уже с первых минут я поняла, что ничего большего между нами нет и не будет, а жаль... Правда, жаль. Почему же тогда не будет? Большинство сейчас осудит меня, да я и сама не прочь, но... внешность, голос, нация - все же это играет определенную роль. Знаю, что не права и так нельзя! Знаю! Но я просто не видела себя вместе с этим человеком. Не могла представить себя рядом с ним. С таким хорошим, милым и заботливым парнем, который терпел мой характер, которому нравилось во мне абсолютно все, а я... Я просто тешила свое самолюбие его комплиментами и признаниями, осознавая, что так нельзя, что он не заслуживает такого отношения. Он слишком хороший, в отличие от меня, поэтому-то я и решила оставить его жизнь. Так будет лучше, прежде всего ему... Сейчас я все равно скучаю по нему, но я дала себе слово не возвращаться в прошлое. Больно осознавать, что никто больше не пожелает мне "сладких, райских снов", не спросит как прошел день, устала ли я, что я ела... Всем собственно все равно, а ему было важно. Мне кажется, что уже никто не будет относится ко мне так, как он, такой странный, чудной, до безумия хороший, но не мой... Ну вот, снова слезы... Возможно, он это чувствует, ведь он практически всегда знал, если со мной что-то было не так. Наверно, он и сейчас чувствует мое состояние, но больше не напишет, не спросит, что случилось, потому что мы... я решила поставить точку. Не хочу его обманывать, он достоин лучшего. Я не хотела, чтобы так вышло, честно, не хотела терять этого замечательного человека, но так будет лучше для нас обоих. У него все обязательно будет хорошо, а я переплачу и успокоюсь. Единственное, чего я хочу для него сейчас, - это счастья. Пусть не со мной, но я хочу чтобы он был счастлив, по-настоящему счастлив. И я верю, что он еще найдет свою любовь. А еще... пусть он заходит в сеть, пусть не пишет, а просто заходит, чтобы я знала, что с ним все в порядке. А я... я справлюсь. Но не зря же мы познакомились и встретились, в этом был какой-то смысл, какой-то жизненный урок. Возможно, он все же был моим главным подарком на день рождения. Кто знает, может судьба когда-нибудь вновь сведет наши жизни... Если это судьба...