Однажды в Японии. Маленькое приключение Накаки Попуку.

Коннитива! Меня зовут Накака Попуку. Мне сколько-то лет, не помню точно, когда я родилась. Я тогда маленькая была и числа на календаре не различала. Но сейчас я уже вполне себе сформировавшаяся стереотипная японская девушка. Самая обычная: у меня огромные ярко-розовые глаза, голубые волосы, грудь шестьдесят шестого размера и аппетитная попа. Такая аппетитная, что я один раз я ее чуть не съела – хорошо, что вовремя подавилась, а то на чем бы я сидела. Я не знаю, где мои родители, но уверена, что, если бы автору не лень было их описывать, то это были бы среднестатистические японские родаки из аниме. Ну вот возьмем хоть «Сэйлор Мун». Я уверена, что у моей матери тоже сине-фиолетовые волосы, она стерва и выглядит моей ровесницей, а мой отец - амебный очкарик, но, кажется, состоятельный. Кстати, как и Банни (по-фински - Саунни), я живу в собственном доме. Чтобы до конца соответствовать всем представлениям сорокалетних яростно самоудовлетворяющихся любителей аниме, я сразу скажу, что я – японская школьница (учусь в двадцать втором классе тридцать третий год и на половину ставки там же завхозом хреначу и раздевальщицей в туалете – провожу антитентаклевую обработку трусиков у старшеклассниц), модель (меня как-то даже рисовали учащиеся местной художественной школы, ну а куда бы они делись – у меня же был пистолет) и медсестра (два часа бегала со шприцем за одноклассниками) в одном лице (зато каком круглом). Еще я люблю животных и на треть ставки подрабатываю в научном центре – выгребаю навоз за крысами и обезьянами. У меня дома живет белая кошка с черной отметиной на лбу в виде солнца. Ее зовут «Брысь – пошла фон - Де не жуй мой тапок». Такое имя было у нее в родословной, что поделать. Родословную, кстати, я написала. Еще у меня дома живет ласковый самец тридцати лет от роду. Окрас: брюнет. Не воняет, по сучкам не бегает – я его лично, пока он спал, накачала средством из нашей лаборатории (украла саке у лаборанта) и того… Сделала так, что на него никто не посмотрит. Думаете, стерилизовала его от уха до уха? Нет, девочки, я нашла способ лучше. Когда это пьяное животное изволяло восхрапнуть, я ему палочки для еды в попу вставила. Ну это для фана. А само средство вот какое: я пригласила на дом татуировщика и попросила его вытатуировать на лбу у моего омега-самца «Че смотришь, коза драная? Это мое, только сунься – у меня разряд по боксу!» Все это хираганой, разумеется, а на виске еще цветочек, и смайлик можно ближе к переносице разместить. Но этот чертов татуировщик был в хламину нетрезв. Он вообще не понял, что я хочу, а, когда я махнула рукой и вообще ушла из комнаты попить водочки, этот козел побрил моего козла налысо моим же депилятором и вытатуировал у него на лбу попные полушария а ближе к переносице такую дырочку. Теперь у меня головозадый самец. Работает дома фрилансером. Жарит картошку фри, то есть, а его друг продает эту хрюканину на улице. Пару раз мой пробовал вырезать на картошке слово «Спасите!» и мой адрес. Но первая же толстуха, которая прибежала его спасать, едва увидела его жопо-голову и начала ржать. Потом мы с ней, как водится, напились, она своей мамке позвонила, та нас перепила – прикольная тетка. Больше мой не отжигал. Только недавно у него в подвале завелись китайские гастарбайтеры. Думали, я их от моих соотечественников не отличу. Щаз. Палочками об косяк! Всех выкурила моментально – попросила рабочую визу показать. Мой со мной не разговаривает теперь – оказывается, хотел на них бизнес делать, мой подвал им сдавать. Совсем ополоумел. Давайте лучше расскажу про нашу лабораторию. Вообще-то я туда устроилась мыть пол, потому что лаборантке Асуке это было западло. Скажу сразу: эта Асука букву «а» спереди к своему имени подставила совершенно зря, так как остальная часть слова больше соответствует ее характеру и жизненному призванию. И сначала у меня была не зарплата, а чистые слезы. Асучка убиралась тихонько за мышами и надо мной посмеивалась. Научная, блин, сотрудница. Младшая. Ха-ха! Страшная она сотрудница. Мне надоели издевательства этой мегеры, которая меня заставляла по три раза все углы перемывать и плинтуса наши японские протирать, еще татами перетряхивать. Я начала давать животным слабительное, у Асуки работы прибавилось, она психанула и ушла. Я получила ее место. Еще с нами работает лаборант, он только саке гонит из грязных носков, как Гена Букин из сериала «Счастливы вместе». Или тот настойку из китайских сапог резиновых употреблял? Не важно. Этот лаборант относительно спокойный. Только все время просит у меня старые трусы ему отдать, говорит, окна ему мыть нечем, а он с детства старые вещи привык для уборки использовать. Несчастный. А от наших японых нано-тряпок со встроенными микро-роботами его, говорит, сразу воротит, да и дорогие они. Короче надо ему трусняка подогнать по сходной цене, а то маст… Прибираться ему нечем будет. Утютюсечка. Жемчужина нашей лаборатории и ее главный экспонат – это наш руковводитель Сисику Впипику. Он очень харизматичный мужчина. Харя у него – мое почтение. Но он очень умный и хочет спасти мир. Сейчас мы занимаемся важными научными исследования. У Сисику есть отдельная лаборатория, в которую он никого не пускает. Он переделал ее из подсобки, где стояли швабры и бывшая пьяная уборщица иногда. На двери его лаборатории мощная защита – он обтянул ее фольгой. Это же сколько курицы-гриль завернуть можно было! Расточительный мужичок. Но очень мне нравится. У него хотя бы татуировки в виде попы на половине головы нет. И руки у него такие красивые… Кривые и выгнуто-вогнутые. Это он в молодости (стопитсот лет назад) какой-то лазер тестировал не тем концом. Он так сам говорил, только я ничего не поняла, я ему глазки строила. Сначала Впипику не говорил мне, чем он там занимается в этой своей лаборатории, кроме того, о чем я сама догадывалась. Но оказалось, что он работает над очень важным вопросом – устранением у птиц комплекса неполноценности. Он как-то вечером выпил с лаборантом самодельного саке, позеленел и выдал мне правду матку, пока я ему очки над унитазом держала, а его выворачивало. Оказалось, что он вычислил свою миссию на Земле: его долг – устранить природную несправедливость, заключающуюся в том, что у самок птиц яйца больше, чем у самцов. Даже не так… Он сказал, что яйца, за которые отвечает самка, можно увидеть и мы их все видели. Вот куриные яйца, например. Их несет и могла бы высидеть самка. А кто-нибудь когда-нибудь видел яйца у петуха? То-то и оно-то. Сисику Впипику решил делать пробные операции по пересадке всем самцам и сделать им такие причиндалы, которые были бы никак не меньше яиц, которые несут самки их видов. Для первого эксперимента были отобраны (у кошек) самцы воробья, вороны и голубя. Автор не знает, какие птицы водятся в городах Японии. Просто понятия не имеет. Автор не орнитолог и довольно далека от биологии. А еще прямо во время написание этого извращения у автора отключили интернет. Это же как глоток воздуха в современном мире. Так что даже узнать, какие птицы водятся в Японии, автор не могла прямо сейчас. А когда инет появится, фанфик уже будет написан. А лень раньше автора родилась, так что… Воробей, ворона и голубь. Операции были проведены под мощным наркозом: Сисику допил бутылку саке и подышал на каждую птичку перегаром, а это его действие далеко не каждый человек-то выдержал бы на себе. Затем всем подопытным были пересажены биологические модели яиц, выращенных в пробирках из позаимствованных у птиц живых клеток. Операции прошли успешно. После того, как восстановительный период закончился, птиц посадили в клетки к самкам их вида. Самки начали нападать на них. Доктор вернул птиц-мужиков обратно в одиночки и начал проводить воспитательные беседы о силе духа и о том, что они – альфа-самцы. Но каждый раз при попытке соединить парочки и посмотреть, как отсутствие комплексов повлияет на развитие доминантности самцов, самки начинали бить их крыльями и поклевывать. При этом мужептицы старались перед ними распускать перья и явно проявляли интерес, так что даже их причиндалы становились еще больше – они их еле перетаскивали по клеткам, им приходилось даже подлетать в воздух. И как бы Сисику не бился, а нужных ему результатов эксперимент не давал. Только самцы с каждым днем становились все возбужденнее – они рвались из своих клеток и начали даже петь «песни» самочкам и даже стали проявлять внимание к моим рукам, когда я прибиралась у них и заменяла обкаканный корм. Это вот очень интересная тема – для чего всякие там хомячки и птицы гадят в собственный же корм? Я пока не знаю. Но если бы мой домашний кобелек попробовал бы насрать в сэндвич, который я ему приготовила, он бы его потом с такой приправой и сожрал бы. Я бы заставила. Эксперимент не шел. Сисику сник. Стал реже приходить в лабораторию. Стал на меня рычать. О кошмар моих ночных девичьих ночных рукоблудий. Никто не смеет со мной плохо обращаться. Вот спросите у жопоголова, который у меня дома заперт в подвале. Ой, проболталась. Ну, в общем, он заперт там в порядке воспитательной работы и скоро я его выпущу. Честно-честно. Я решила отомстить Впипику. Я кое-что заметила. Как-то смотрела эротический фильм на телефоне в лаборатории и заметила. Самцы наши большеяйцеывые возбуждались от человеческой порнушки. То есть эротики, эротики, конечно! И вообще это была мелодрама. И я решила устроить для них небольшое представление и заставить напасть на Сисику Впипику. Улучив момент, когда мы были одни в лаборатории, я сделала вид, что разбила пробирку (точнее, на самом деле ее разбила) и сексуально наклонилась, чтобы вытереть то, что из нее вылилось. Клетки с озабоченными альфа-птицами уже была приоткрыты, и самцы начали боязливо высовывать клювики наружу. Я повиляла в воздухе ягодицами, Сисику заинтересовался. Я резко и загадочно развернулась и разорвала на своих огромных пышных грудях белый лабораторный халат. Потом я начала эротично постанывать и тереться о него бедром. Птицы уже поняли, к чему дело идет и начали аккуратно из своих клеток вылезать. По частям. Сначала причиндалы, а потом – все остальное. Я кинулась на пол и призывно раздвинула ноги, одновременно стаскивая с себя лифчик. Тут я почувствовала приступ тошноты. Вспотевший Впипику стоял надо мной и шатался. Побледневшими от страсти губами он прошептал соблазнительно: - Какую пробирку ты разбила, дурында? С зеленой жидкостью? - Ну да, с зеленой… - прохрипела я. Во рту почему-то стало сладко, глаза заволокло туманом и я начала засыпать наяву. Впипику рухнул на меня, оказавшись неимоверно тяжелым. Тут же на нас накинулись озабоченные птицесамцы, решившие, что мы занялись самым главным, и пожелали присоединиться.