Lonely Day

Был бы этот день одиноким, если бы я сейчас был в чей-то компании? Был бы он каким-то особенным, если бы я пошёл на вечеринку к лучшей подруге, а не лежал в кровати, выпивая очередную бутылку пива, которая скоро полетит в стену, как и все остальные, что были до неё? — Не думаю. Было бы у меня чувство, будто я не живу, а выживаю, если бы сейчас чем-то занялся полезным? Был бы я счастлив, если моя собака прибежала ко мне, а не лежала на первом этаже и спала, как хорёк после охоты на птиц? — Не совсем. Это просто день, заставляющий меня чувствовать себя одиноким и никому не нужным, но он не был бы таким, если он был рядом, обнимал меня и целовал, не отходя ни на секунду? — Возможно, и это меня пугает, потому что я попал в зависимость от человека. Но почему? Почему я не могу зависить, например, от кофе или от ещё чего-нибудь, но никак не от него? Наверное, это жизнь со мной так играет, сделав из человека мой героин, от которого питаю счастье. Это просто ещё один день, который я называю «Самым одиноким в моей жизни», что не является правдой, ведь будет всё намного хуже в будущем — неоспоримый факт. Я даже не пытаюсь поспорить сам с собой, зная, что не буду прав и это меня ничему не научит, кроме того, что всю жизнь наступаю на собственные грабли, стоящие у меня на пути; эти размышления ни к чему не приведут, кроме того, что я снова открою новую бутылку пива, которая окажется на полу спустя несколько минут. Я не хочу играть в игры «У меня всё хорошо, просто я обычный подросток, у которого депрессия в голове и больше ничего», потому что это не так. Какой из меня подросток-пессимист, если я говорю и думаю о жизненном? Какая это игра, если мне действительно плохо одному, запертом в четырёх стенах собственного разума? Иногда этот разум, сдавленный в лепёшку движущимися стенами, доводит до того, что я просто хочу вырвать серёжку из губы, чтобы было больно говорить, чтобы мои слова больше никому не причиняли боли и чтобы каждый раз, когда я кусаю губу — кровь шла, не останавливаясь, пока кто-нибудь не продезинфицирует, позаботившись обо мне, но такого не будет, к сожалению. И вот, думая, размышляя о своей жизни я прожил ещё один день, выпивая алкоголь и выкурив половину пачки, а его всё не и нет. Неужели он совсем забыл обо мне? Неужели он предпочел семидневную вечеринку мне? Ну, конечно, что может быть лучше, чем вечеринка, выпивка и куча тупых девушек, готовых отдаться за деньги, которые увидят утром на подушке, рядом с головой? — Ничего. Но мои мысли прервал стук входной двери и, подпрыгнув на кровати, выбегаю из комнаты, но это одиночество никуда не уходит. Что со мной? Даже когда он меня обнимает, даже когда целует в щёку ничего не проходит, будто его нет сейчас рядом, я снова в той кровати, такой замученный и такой одинокий. Что за чертовщина?..       Этому дню не будет конца, пока я не засну в его объятиях и пока не проснусь в них же, просто потому что привык к этому одиночеству и никто этого не может оборвать, пока я сам не захочу… А захочу ли вообще?..