Wenn

29.07.13, Понедельник

      С утра тему не поднимали, но я решил, что это и к лучшему. Наверное, если бы это случилось, у Артёма появилась ещё одна история из разряда "кто-то что-то мне сказал, меня это выбесило, и я выбил ему зуб/сломал руку/набил ебало". Я не хотел заканчивать на такой ноте. Но конечно, я сам был порядком удивлён, когда за всё утро Артём ничего мне не сделал, ещё и спокойно сел рядом в столовой.       На удивление, мне почти не было стыдно и я ни о чём не жалел. Так, немного, но это не из-за того, что я наделал, а из-за того, что проебал такого человека. Можно же было по-другому всё обставить? Можно было поступить, как адекватный человек – узнать его адрес и номер школы. Можно было выяснить свои заранее, а не дождаться последнего дня, когда мать скажет. У меня было время, была возможность. Наверное, я тоже из тех уебанов, которые неосознанно (или очень даже) намеренно упускают шанс, а потом ноют об этом на каждом шагу. Типа то злой рок, хотя на самом деле это просто ты дебил и сам всё проебал. Никакого сочувствия.       Автобус должен был приехать только в двенадцать, так что нам нужно было провести рядом три часа – не так уж и много. В общем-то, было очевидно, что Артём уйдёт, и в комнате появится только чтобы забрать вещи уже перед самым отъездом. И я ничуть не удивился, когда после завтрака Артём куда-то пропал. Ладно, зато у меня было время посидеть и подумать над своим поведением.       Думать мне было не о чём, и чтобы в голову не лезли мысли о всяком (одном конкретном всяком), я раздумывал, чем заняться дома. Надо будет возиться по части переезда, очевидно? Двигать мебель, разбирать коробки, переставлять вещи.. Вечером, может, за едой сходить? В километре от нашего дома должна быть пиццерия, я уже посмотрел, а после тяжёлого трудового дня как раз захочется чего-нибудь неполезного и вкусного. Мать, думаю, тоже не откажется? Отлично, выпьем с ней пивка, закусим пиццей и разойдёмся по комнатам. Уснём в пьяном угаре, а с утра встретимся на кухне, оба с похмела и плохо выглядящие. Прелестная домашняя бытовуха.

******

      Как я и думал, Артём пришёл только когда уже было время выходить. Быстро взял сумку с кровати, посмотрел на меня, мотнул рукой, указывая на дверь, и так же быстро ушёл. Ну, можно было объяснить произошедшее тем, что я сидел в наушниках и ничего не слышал, вот Артём меня жестами и предупреждал: пора на выход. Какой же он хороший. Может, извиниться, пока время есть? Хотя я даже не представлял, как это должно выглядеть, тем более, когда вокруг толпа народа. Лучше как обычно – глазки в пол, ебало закрыли, и будь, что будет. Перед автобусом Артём держался рядом с Сашей, и сели они так же рядом, я не удивился. Не то чтобы я надеялся, я бы и не сел рядом с ним в любом случае, просто подумалось, что надо это отметить. Я забился в самый конец автобуса и уселся у окна – чтобы всю дорогу под грустную музыку рассматривать пейзажи за окном. Я умею быть драматичным. Из моего угла было отлично видно, как Артём с Сашей разговаривают, и уже через десять минут я не выдержал. Нет, мне было не обидно, не ревностно, но просто.. Блять, лучше бы он со мной поговорил. Не то чтобы мне остро хотелось прояснить всё, но тогда бы хоть замешательства не было. Почему он ничего не сделал? Пиздец, блять. Ладно, я сам же рассматривал вариант, что Артём не станет агрессировать, но я даже не думал, что так оно всё и будет. Это неправильно. Покачав головой, я выдохнул. Будет лучше, если я не буду об этом думать. Кто-то вообще-то собирался забить на это, помнишь? Вот и забивай. Подумай о семье, пожалей Отто и мать. Только подумай, что будет, если они узнают?       Мысли о матери вызвали у меня лёгкий приступ тревожности, и я про себя даже хихикнул. Зато как полегчало сразу, ты посмотри? Реально хорошее лекарство от всей хуйни, которая только может в голову прийти. Просто вспомни о своих родных, и вся гадость из головы тут же уйдёт. С другой стороны, всё правильно. Семья всегда должна быть на первом месте. Мда, блять, аж самому смешно стало.. И я, по-моему, даже улыбнулся немного? И в кои-то веки даже не про себя, а реально улыбнулся. Пиздец. Прикрыв лицо рукой, чтобы никто не увидел моё искривившееся ебало, я достал телефон и включил музыку. Дорога должна была занять около часа, и я планировал часть этого времени провести, залипая в окно. Отличный план и никто меня не переубедит.

******

      От места, где нас всех высадили, до нашего нового дома было около трёх километров. Откуда я это знаю? Просто я вчера ночью, пока не мог уснуть, немного поизучал карту города. Надо было узнать, как можно добраться до дома, что есть в окрестностях и всё такое.. Выяснил заодно расстояние.       Три километра для меня было прогулочкой на полчаса, так что я даже не переживал. Проблемой было только то, что мне не хотелось никуда идти, ещё и по жаре – это же вообще не круто.. Но автобусы были моими врагами, а ещё у меня было с собой ровно ноль золота. Поэтому никаких телепортов и петов. Хуячить на другой конец карты только на своих двоих, как же я это люблю..       Ещё за неделю до конца смены в отряде говорили о том, что после приезда в город можно пойти в пиццерию недалеко от места высадки и посидеть там. Наверное, именно поэтому все сейчас продолжали толпиться у автобуса? Саша, я заметил, уходила в сторону остановки, потом ждала кого-то – очевидно, мать – у розовой машины, а вот Артёма я упустил из виду. Была у меня мысль проследить за ним, но потом (после того, как он пропал, собственно) я подумал, что не стоит этого делать. Не хватало ещё сталкингом заниматься, в самом деле.       До дома я дошёл даже быстрее ожидаемого. В лифте приятно пахло женскими духами, и настолько приятно, что я даже на секунду полюбил жизнь. Насколько странно из-за такой мелочи словить такой подъём настроения? Сегодня прямо день новых открытий.       На нужном мне этаже были установлены металлические двери, делившие площадку на три части. За каждой было по две квартиры, и я даже восхищённо замер. Просто это накидывало ощущения безопасности. Когда живёшь за городом, только такого ощущения тебе и не хватает – уж я-то знаю. А тут. Мало пробраться в сам подъезд, ещё и надо эти двери преодолеть. Это вам не через заборы пробираться во дворы к людям..       Я не знал, какой звонок "наш", но к счастью, мать и так открыла дверь – в общем-то, после звонка в домофон можно было и догадаться, что скоро надо бы приоткрыть и входную дверку..       – Привет, – как только показалась родительница, хмыкнул я, но тут же осёкся. С матерью нельзя говорить по-русски. Можно, конечно, но она это не любит.       – Так и знала, что не нужно было отправлять тебя туда, – закрывая за мной обе двери, проворчала она. – Совсем родной язык забыл.       – Ничего не забыл, – осматриваясь, успокоил её я. Просто было непривычно после трёх недель в окружении исключительно русскоговорящих, но я думал, что быстро привыкну. Да и мать, на самом деле, шутила. Ей на самом деле строго похуй, как и подобает.       В коридоре было пусто, если не считать подставку для обуви и вешалку на стене, пока ещё тоже пустую. Справа, в самом углу, лежала какая-то огромная коробка, но пока я не стал даже разбираться, что это, хотя бы потому, что это было очевидно. Или стол, или комод. Мать, похоже, решила не мелочиться, и обновила всю мебель? Ну, лишь бы матрасы были новые..       С дороги надо было вымыть руки, ножки, конечно же, переодеться..       Бисквит выбежал из комнаты матери и, заметив меня, громко и затяжно мяукнул.       – И что это значит? – спросил у него я. Потом мне показалось, что разговаривать по-русски с нашим котом как-то глупо? И ещё чуть позже я понял, что это вообще странно – разговаривать с животными, и уж тем более думать о том, на каком языке это лучше делать. Бисквит ведь даже не понимает, что происходит. В смысле, ему же плевать, что меня не было три недели? Он и не заметил, наверное. Хотя мог бы, пидр неблагодарный – кто кормит его по утрам, пока мать спит, м?       Я долго возился со шнуровкой ботинок – это всегда занимало много времени, даже при том, что за столько лет ношения такой обуви я порядком наловчился. Мать за это время успела сходить на кухню, откуда раздавалось шипение масла, что-то там поделать, вернуться сюда, и сейчас со скрещёнными на груди руками стояла у стены. Мне это не нравилось – было похоже, что от меня чего-то хотят, но пока не говорят. Это что-то стрёмное? В любом случае, я надеялся, что мне не придётся выходить из дома. А то я сейчас разуюсь, расслаблюсь, и тут опять надо будет куда-то идти. Я не любил выходить наружу больше одного раза в день. Это тяжело для меня, но мать об этом не знает. Ну, она и не должна – свои заёбы, как любой порядочный человек, я старался держать при себе. Так же я понимал, что с ними никто не обязан мириться. Но хотелось бы понимания от единственного родного человека..       – Что-то случилось? – спросил я, наконец расправившись со вторым ботинком. Долгожданная свобода.       – Я решила поменять всю мебель. Новую уже привезли, но не собрали.       А, ну класс. И я даже знаю, что это значит – что не поваляюсь я сейчас, да и в ближайшее время тоже. Хотя бы потому, что технически у меня ещё нет кровати. Заебись.       – Мне не хотелось приводить сюда кого-то, пока тут нет тебя.       Мать можно было понять. Природа её не обделила, и каким-то чудом даже годы алкоголизма особо на ней не сказались. Впрочем, как будто некоторых мужчин вообще ничто не остановит? Ну, так или иначе периодически у нас возникали неловкие ситуации из разряда "кто-то настойчиво пытается подкатить". Мать такое не выносила, боялась, и поэтому она была не фанатом мысли взаимодействовать с мужчинам без меня поблизости.       – Так что. Соберёшь всё?       – Хорошо.       Убрав ботинки в сторону, я пошёл в ванную. По пути заглянул в кухню – чисто чтобы убедиться, что это здесь, да и надо было хотя бы немного осмотреть квартиру. Выяснить, что и где тут находится.. Впрочем, заблуждаться тут было негде. Это была обычная небольшая двушечка, типичная для определённой планировки. Прямо от входа одна комната, слева от неё кухня, справа – вторая комната.. Ну и туалет с ванной тоже налево от входа, возле кухни. Непривычно, конечно, из нашего дома, и в такую каморочку. Но в целом неплохо? Симпатично.       Вспомнив о симпатично, я всё-таки рванулся в свою комнату. Осматривать её смысла не было – всё равно там кроме пустых коробок нихуя нет. Но я очень хотел узнать, что там по обстановке. Обои, пол? Я не хотел бы заниматься ещё и подобным, а потому надеялся, что ремонт там хороший. Потому что за всю свою жизнь я уже натрахался с этой темой. Всякий раз, когда матери казалось, что "Это уже не радует глаза", приходилось переклеивать обои в случайной локации в нашем доме. При том, что некоторые комнаты по площади были чуть ли не со всю эту квартиру, ещё и по высоте больше.. Просто представьте моё лицо.       Обои в комнате оказались бордовыми с золотым, и я даже хихикнул про себя – я уже встречался с ними. Когда-то в том нашем доме были такие же. Но ладно. Я любил красный и близкие к нему цвета, а тут ещё и золотой. Роскошно. А судя по отличному состоянию, обои меняли совсем недавно..? Что вообще прекрасно. Я любил всё новое. И мать же привезла мои светильники..? Уже не могу дождаться, когда смогу расставить тут всё и разложить все свои вещи по полочкам.       Но сначала надо было переодеться. Поиски домашней одежды не заняли много времени, хотя бы потому, что коробка, где лежала вся моя одежда, была подписана. Как и все остальные, в общем-то. Мать настолько любила всё подписывать, что на некоторых коробках были аж целые списки, что конкретно в них лежит. Удобно. Сейчас, например, не надо нигде рыться, проверять все коробки – просто нашёл "Одежда с третьей полки", и пожалуйста. Легко и просто. Спасибо, любимая мама.       Ящик с инструментами долго искать тоже не пришлось – он был сам по себе, мать его даже прятать никуда не стала. Отлично, что ещё сказать. Можно идти и заниматься делами. Хотелось бы до вечера уложиться..       Мать сидела в своей комнате, на диване – на данный момент это был единственный предмет мебели чуть ли не во всей квартире. Из-за этого комната смотрелась весьма по-бомжатски. Даже захотелось побыстрее всё собрать, лишь бы исчезло это стрёмное ощущение. Были и другие причины – хотелось с чистой совестью отдохнуть. Сперва придётся собрать как минимум восемь предметов мебели, но что ж. Как говорится, чем хуёвее день, тем приятнее отдых в конце. Просто надо поднапрячься.. Осмотревшись, я сосчитал коробки. Матери, судя по всему, для счастья было нужно совсем немного? Два, я полагаю, стола, шкаф и комод. Ладно. Так и правда надолго не затянется. При том, что это всеми любимая Икея, судя по наклейкам..?       – Ты их из Новосибирска заказывала? – спросил я. Я просто не понял, откуда такая роскошь в нашем болоте, вот и решил уточнить. С другой стороны, очевидно же, что мать никуда не ездила? Но вот вдруг? Вдруг она решила развеяться, обстановку сменить. Основательно так сменить, правда – в другой город смотаться, ещё и по магазинам походить. Ну, стоило догадаться, что кто-нибудь уже додумался замутить бизнес на доставке штук из Икеи в близлежащие города. Ну или сама Икея промышляет подобным. В любом случае, раз здесь столько коробок, у них и правда есть подобная услуга. Или кто-то, всё же, зарабатывает на этом. Умный человек.       – Да, через интернет. Очень удобно.       Да через интернет всё удобно.. Может, попробовать найти Артёма? Я же знаю его имя и фамилию, должно получиться..?       Вспомнив, что в комнате мать, я сказал себе не думать об этом. Имеем совесть, не при матери..       Но мать продолжала гладить кота, рассматривая его шерсть у уха, так что я успокоился. Всё нормально, она не услышала.. Но всё равно мысли об Артёме лучше отложить на потом. На никогда, например, будет в самый раз. Мы ещё вчера с ним попрощались, теперь надо отвлечься. Как – я ещё не придумал, но.. Сейчас мне будет не до него пару дней, пока я разбираюсь с переездом, а там что-нибудь придумаю. С наркоты слез, какого-то там мальчика забуду и подавно.       – Ты не хочешь в августе съездить в Кассель? – спросила мать, когда я вернулся уже со всеми инструментами. Вопрос был внезапным, ещё и с внезапным содержанием, и я аж растерялся немного. А что, она хочет отправить меня в Германию? Они обо всём прознали, да..? Она отправляет меня к Отто для профилактики?       – Зачем? – справившись с удивлением, спросил я.       – Навестить своего любимого дядю.       Нет, я не то чтобы был кардинально против.. Но не так же сразу, имейте совесть? Август уже через два дня, а меня туда сплавят минимум на две недели. Это слишком перегруженный режим для меня. Я и так сколько дома не был, приехал в новую квартиру, а теперь меня отправляют за шесть тысяч километров ещё и отсюда. Вы смерти моей хотите?       – А ты поедешь?       – Нет, – фыркнула мать. Не хватало только договорить "Я что, ебанутая?".       – Не хочешь своего любимого брата навестить?       – М-м.. – мать подняла голову и уставилась в потолок. – Я бы съездила туда, но чтобы поесть и попить нормального пива. Да, ладно, увидеться с Отто, но.. Родители.       Мать скривила рот.       – Нахуй их.       В семье были весьма натянутые отношения. Мать с Отто ещё хорошо ладили, но когда речь заходила об их родителях, вся идиллия заканчивалась. Ну, ясное дело, это только если речь идёт об отношении к дочери. Сына они любили, но мать, по её словам, за всю жизнь не получила и половины того внимания, что уделяли ему. На отношение к Отто у неё это не повлияло, но родителей мать просто возненавидела. И навещала их с крайней неохотой. В России она жила уже лет семнадцать, если не больше, и за всё это время она ездила к ним всего один раз – это прошлым летом. В общем-то, не сказать, что и их родители очень уж хотели видеться и общаться с дочерью. Такие вот дела, да.       – Вообще, он сам хотел приехать, но, правда, уже следующим летом.       Я хотел очень выразительно посмотреть на мать, но потом передумал. Да и чего время зря тратить, когда можно распаковывать коробочки..       – М, класс. Так мы к ним не поедем?       – Не вижу причины, – пожала плечами мать. – Если ты хочешь, можешь слетать к ним на осенних каникулах. Ну или сейчас – месяц ещё есть.       – Нет, спасибо.       Следующим летом я даже рад буду его увидеть, но не сейчас. Мне надо сначала очиститься от всех грехов перед семьёй, а то будет неповадно от одного его взгляда на меня. Вот, мда..       – Мне же всё равно уезжать туда после одиннадцатого класса?       Я знал ответ, но просто хотел уточнить. Вдруг они передумали? Хотя сто раз они передумают, конечно, тут даже и надеяться не на что.. Но к чему я – я ещё успею насладиться компанией дяди. Нечего к нему мотаться за дополнительной порцией.       – Это обговорили уже давно. Так что даже не думай, – мать меня, вероятно, неправильно поняла, но и ладно.       Вот так и живём. Ну, хоть не женят по такой же схеме. Хотя как будто у Отто была попытка объединить наши дома с Моргенштернами? Хотя это глупо – мы с Кристиной вообще случайно столкнулись. Хотя Отто и Феликс наверняка были бы не против, но так. Именно что "в планах" ни у кого ничего подобного не было.       – Ты не передумал со школой? – вдруг снова заговорила мать. Я видел, как она косилась на меня, и это тоже мне не понравилось. Никто от этой идеи не в восторге – ни Отто, ни мать, да что такое. Они знают, как на меня давит осознание, что я делаю что-то без их одобрения? Мне сразу становится стыдно. Нормально ожидать от Отто манипуляций, но не от матери же. Хотя если это он попросил её поговорить со мной, то ещё понятно.       – Нет.       Было бы глупо сейчас передумывать. Когда документы поданы, я морально готов (ха), да и, признаться честно, даже храню в себе небольшую такую надежду.. Хотя зачем надеяться на это? Я всё запорол, нам теперь вообще видеться не стоит, не то, что рядом находиться. Но я хихикну, если окажется, что я окажусь в одной школе с Артёмом. Или даже классе.       – Тебя можно перевести на домашнее, – продолжала мать. Ох уж эти тонкие намёки.       – Причины же нет.       Они не сделают этого, пусть даже не пытаются. Хотя кто – "они"? Он.       – Хорошо. Отто против, ты знаешь?       Мать, наверное, думала, что это сразу наставит меня на путь истинный. Да, по сути, это должно было сработать, но не сейчас. Я хочу быть среди людей. Даже если я окажусь тем человеком, который вечно сидит один на последней парте, но хочу. Тут, в общем-то, можно и без "даже"? Так и будет, скорее всего, но без разницы. Мне нужно в социум. Посмотрите на меня, каким я вырос? Я таким не родился, я таким стал. Конечно, я сомневаюсь, что мне можно помочь на данном этапе, но хотя бы облегчить состояние. Хотя бы немного. Если я буду сидеть дома, мне станет только хуже. Я не хочу.       – Да, он уже говорил мне об этом.       Сейчас бы передумать только потому что твой дядя/брат не хочет, чтобы ты/твой сын шёл в школу, при том, что он даже не с вами в одной стране живёт. Но, к счастью, мать не такая глупая, чтобы беспрекословно его слушать.       – Всё же будет нормально? – спросила она, и я недоумённо нахмурился.       – Да?       Что может случиться, интересно? И я понимаю, Отто не хочет, чтобы я общался с людьми, но матери-то что? Хотя она может по тем же причинам переживать, но ей ли не похуй? Наверное, это Отто на мозги ей наседает. Эх, бедные все мы..

******

      Уже вечером, ближе к десяти, мы с матерью сидели на кухне и потягивали каждый по коктейльчику. Я собрал все силы в кулак, поднапрягся, собрал вообще всё, что только можно было, и даже успел помыться? Поэтому сейчас у меня был долгожданный отдых. Под пиццу, бокальчик приятной хуйни.. И предвкушая сон в новой комнате, на новой кровати, на чистом постельном белье.. Господи, кто бы только знал, как я кайфану.       – Что в составе? – указывая на стакан, спросил я.       Я не мог уже даже голову держать, так что сидел, опираясь на стену. Было приятно и хорошо. Это тепло в груди, слабость в конечностях.. Ничего лишнего в голове. Так приятно быть пьяным.       – Коньяк, яблочный сок и спрайт.       – Это твой коктейль?       – Нет. Но я не помню, как он называется. Просто мешаешь один к одному яблочный сок и спрайт, и половину от..       Мать тяжело задумалась. Похоже, не мне одному было уже хуёво?       – Этой единицы – коньяка.       Нахуя мне эта информация.. Она серьёзно думает, что я вспомню это утром..       – Отведи меня в комнату, – выпрямившись в спине, попросила мать. – Я встать сейчас не смогу.       Я громко фыркнул.       – Ты думаешь, я смогу? Всё, сегодня мы спим тут.       – Я умру.. – простонала мать, падая головой на стол.       Я хотел сказать, что нет ничего жуткого в том, чтобы поспать за столом. Ну подумаешь, завтра охуеешь от боли во всём теле. С похмелья, может, даже и не заметишь. Но я просто правда сомневался, что сам-то смогу до комнаты дойти. А дотащить мать до её.. Так бы я с радостью помог любимой маме – я бы не посмел бросить её в беде. Но сейчас у меня просто нет возможности, простите..