Wenn

22.12.13, Воскресенье

Когда я проснулся, Артёма в комнате не было. Ну, в общем-то, это было обычной картиной, и, наверное, было даже лучше? Есть время на побыть в одиночестве и подумать о всяком. Хотя тут с какой стороны посмотреть – наверное, лучше бы было как раз если бы у меня вообще не было времени на всякую хуйню типа размышлений и всего такого. А то слишком много причин для нервов и переживаний, а много нервничать и переживать, как известно, вредно. Ничего хорошего от этого точно не будет, ну и зачем тогда? Но было бы слишком легко, если бы можно было просто ни о чём не думать, и типа всё нормально у тебя. Это не туда работает. Самое тупое, что я даже не понимаю, что произошло. Что я сделал-то, блять? Мы даже не разговаривали после того, как он проснулся. Отошёл на пятнадцать минут, блять – всё, уже появился повод словить по ебалу. Отлично. Или его смутило то, что я девушке волосы покрасил? Я этот вариант даже рассматривать не буду – это так невыносимо тупо. И по-бабски. Не хочу думать об Артёме плохо, поэтому не буду. Хотя очень сложно этого не делать, потому что что ещё остаётся. То есть, он и правда отпиздил меня из-за Кадо? Он совсем конченый или что? Я ей просто волосы покрасил, алло, блять? Охуенный повод попиздиться. Мы даже ни о чём особо тонком и пикантном не говорили, хули он извёлся? Ублюдочный, блять. Интересно, как он сейчас себя чувствует. Я вот в моральном упадке, причём, нихуёвом таком. У меня такое обычно бывает когда у меня что-то долго не получается, а тут какой-то хер вывел меня из моего шаткого и хрупкого душевного равновесия за блядские пять минут. Надо было его придушить тогда нахуй и оставить там, пусть гниёт на морозе (да-да, это невозможно, но похуй). Какая вероятность, в конце концов, что какая-нибудь бабушка из того дома, возле которого мы подрались, в этот момент стояла у окна и видела нас? Мне вот кажется, что маленькая. Да даже если бы меня заложили, я бы всё равно что-нибудь придумал. Что Артём пошёл домой, а я пошёл в магазин, а что там дальше случилось – я понятия не имею. И нет, когда я шёл домой, никакого тела я не видел. Может, он опять просто подраться захотел? Как пятнадцатого, типа? Или приснилось что-нибудь не то. Хотя нахуй я этим занимаюсь? Оправдывать такую дичь – самое хуёвое, что можно делать в такой ситуации. Ещё и так тупо, блять. Артём просто конченый долбоёб, и не надо сейчас ничего выдумывать. Это тоже по-бабски и вообще плохо. Неплохо было бы вообще бросить его нахуй. Но тут как с телефонными звонками – кто позвонил, тот и заканчивает разговор. Конечно, неправильно переносить эту ебалу на такие вещи, но я просто принципиальное хуйло. Да и будем совсем уж честными – что за бред? Нет, ладно, это правильно – съёбывать, когда партнёр начинает позволять себе дохуя лишнего, но это немного не тот случай. Но не дай бог такое ещё раз повторится – тогда этот умник одними следами от удушья точно не отделается мне. А то посмотрите на него, блять. Думает, что может всякую хуйню творить, и ничего ему за это не будет? Сходи-ка нахер. Конкретно сейчас я стоял перед сложным моральным выбором. Как бы, та же моя ебучая принципиальность не позволяла мне рыться в чужих вещах без спроса, но сейчас это было в какой-то мере необходимо, потому что у меня чесалась рана на лбу, и моя чистоплотность обязывала сделать с этим что-нибудь. Типа, обработать..? Надо что-то сделать – это точно. Хотя бы для психологического спокойствия. Но рыться в чужих вещах..? Но и дожидаться, пока этот пёс вернётся, я не собираюсь. Не хочу, вернее. Да и вообще, Артём не заслужил такого отношения к себе. Я тут так ебусь обо всём, а он вот так себя ведёт. Да, сейчас бы винить человека в том, что он не ценит того, что ты делаешь, при том, что он тебя даже не просил об этом, но опять же – это немного другое. Быстро сейчас достану из аптечки что-нибудь, и никто ни о чём не узнает. Хотя у меня был дикий соблазн порыться в коробочке с личными вещами, где, по моим предположениям, Артём хранил свои блокноты, которые я с лета полистать хочу.. И там же что-то ещё должно быть? Надо глянуть, узнать. Как там у всяких малолетних долбоёбов: "Он же мой парень, я имею право". Что у него там личного такого, блять, есть. Он же не узнает ни о чём? А если и узнает, то похуй – так ему и надо. Сам довыёбывался, и пусть только попробует что-нибудь мне потом предъявить. Касательно медикаментов – он мог и сам мне ещё вчера что-нибудь предложить для моего лица, но он об этом подумал хотя бы? Не знаю, но в любом случае, он мне ничего не дал. Так что я сам возьму. Ещё и в его вещах пороюсь, чтобы ему точно неповадно было. Хотя он об этом и не узнает, но тут важен сам факт того, что я это сделал. Да и мне полагается моральная компенсация за вчерашнее. Поэтому делаю, что хочу. Ух, да. Какие мы смелые, пока Артёма здесь нет. Но нормально всё. Все так делают, и мы можем. Хотя у меня реально после произошедшего в голове что-то перемкнуло. Наверное, это что-то вроде обиды на Артёма, но разбираться в этом я не хотел. Похуй, в общем-то. Успокоюсь через пару дней. Вытащив с полки сразу две коробки – аптечку и ту, в которой должны были лежать "дохуя личные вещи", я отставил вторую в сторону и пока занялся собой любимым – это у меня на первом месте, как иначе. Особенно когда речь о моём ебале. Наверное, это в сложившейся ситуации самое худшее – я бы не так изводился, если бы пострадала какая-нибудь другая часть тела, но, сука, не лицо. Моё лицо – ёбаная святыня, его нельзя трогать, и тем более ломать или нарушать его целостность. Артём – вообще последний, от кого я хотел бы получить по ебалу. И ожидал, в общем-то, тоже. Наехать на него, что ли? Хотя это стоит сделать и так. Надо же узнать, какого хера произошло вчера? Хотя я почти уверен, Артём и сам внятно не ответит. Потому что сам же и не понимает. Это же отличная идея – делать всякую хуйню по первому позыву своей больной головы, м? Да, Артём? Пизда тебе, я обещаю. Немного разобравшись со своим лицом, я вернулся к столу. Сейчас бы фоном какую-нибудь нагнетающую музыку включить.. И прикольно будет, если коробка пустая. Но об этом было глупо думать – ещё когда я доставал её, я ясно чувствовал, что там что-то есть. Но я посмеюсь, если там будут всякие вот эти бабские блокнотики с замочками. Ебать, вот это будет ор. Так же я поору, если сейчас вдруг выяснится, что Артём тут стихи пишет в свободное время, или дневник какой-нибудь дохуя подробный-личный ведёт. Психопаты же любят эту тему. Стишки там всякие тупые.. Ладно, иногда выходит нормально, но я предвзято отношусь к таким вещам. Моё всем нужное и авторитетное мнение. Но если вдруг и правда выяснится, что Артём таким занимается, я сильно охуею и немного даже разочаруюсь. Такие вещи ему не идут. Ёбаное быдло не должно писать стихи. А то так посмотришь на человека, как он себя ведёт и ставит, а потом выясняется, что он стихи в свободное от всякого блядства время катает, и вообще человек с глубоким внутренним миром, и у тебя шаблоны по швам расходятся. Потому что пиздец. Если ты снежиночка, то веди себя как снежиночка, и не смущай людей своим двуличием. Мразь тупая. Но всё было нормально. Блокнотов было не так уж и много – всего три, и ничего, кроме рисуночков, в них не обнаружилось. Свои, чужие. Очень забавно, что тут были почти все его татуировки. Ну, те, которые были до лета, скажем так – не учитывая солнце, и руны эти, которые он у меня подсмотрел. А так здесь было всё, да. Вразноброс, конечно, но пролистав всю книжечку – какую-то дико странную по оформлению, надо отметить, можно было найти абсолютно все, кроме, логично, надписей на руке и локте. А так тут даже эти ёбаные осьминоги были – со спины, с руки и с ноги, и многогранники все эти тоже. Такие же аккуратные в исполнении, аж глаз радуется. Интересно только – Артём не заебался их выводить тут? Пиздец. Совсем уж по правде говоря, я хотел украсть это. Ну, или можно пошутить, что не "украсть", а "забрать с собой". Совершенно разные вещи, ага. Артём как вообще, часто сюда заглядывает? Конкретно этот блокнот ему часто нужен? Так-то тут пустых страниц уже и не осталось. А я бы нашёл место у себя в шкафу для одной книжечки.. Помимо книжек тут были ещё только какие-то мелкие коробочки. Проверить, правда, я успел только одну – тут были какие-то карточки, вроде открыток, только никак неподписанные. В английском я не разбирался, на котором на карточках были подписи, но, судя по некоторым вещам, можно было предположить, что это открыточки, косящие под карты Таро, которые постоянно проскальзывали тут последнее время. Хм.. Ну, это хотя бы просто открытки, а не полный набор. Было бы очень странно, если бы Артём держал у себя что-то подобное, хотя с другой стороны – что плохого? Почему человек не может коллекционировать всякую хуйню? В любом случае, не мне за такое людей унижать. Тут хотя бы пара коробочек. А у кого-то целый шкаф. Не успел я даже эти карточки обратно в коробку всунуть, как дверь в комнату открылась. Я мини инфаркт словить успел, но это был Алексей Валерьевич. Просто было довольно внезапно его видеть. Типа.. Какого хуя? Он что, здесь был всё это время? В смысле, вчера Ковальский сказал, что он уехал, и раз он попросил Артёма разобраться с собаками, то это означало, что до утра его здесь не будет. Я же прав сейчас? Тогда какого хуя? Мы могли остаться у Арины на ночь, что ли? Вот блять, а. Ещё можно было и по другому поводу поизводиться. Как бы, мы с Артёмом в одной кровати спали, и Алексей Валерьевич мог нас увидеть утром – он же у нас любитель проверять, как там дела у сына и дома ли он. Хотя раз никто не пострадал, я до сих пор жив, и с теми же повреждениями, что и вчера, можно предположить, что он ничего не видел. Ну, может, он вернулся только под утро? Совсем недавно, уже после того, как Артём встал, или даже ушёл на выгул животных. Хотя я бы на месте его бати всё равно что-нибудь заподозрил. Типа, какого хуя даже кресло не расправлено? Хотя я же мог спать в зале или типа того, а утром прийти сюда, чтобы доспаться, пока Артём ходит и шумит в том районе квартиры. Да, о таком тоже можно подумать. Какое-то время мы тупо смотрели друг на друга, не знаю, что пытаясь этим донести друг до друга. Ну, Алексей Валерьевич явно так молча выражал свою ненависть ко мне, я же просто ждал, что там дальше по плану будет. Он собирается что-нибудь говорить? Типа, это он сюда пришёл. Ему что-то тут понадобилось? Я могу отвернуться, если он стесняется. Вообще, можно было бы побеспокоиться о том, что мне сейчас пизды дадут за то, что я делаю, но потом я подумал, что отцу Артёма-то наверняка до пизды такие вещи? Я же не в его шкафу роюсь, ну и всё. Какое ему дело вообще? Я уже сам хотел спросить, хули он тут забыл, как, наконец, начался диалог. – Опять ты. Это у него приветствие такое. Своеобразное просто. Ну, Алексей Валерьевич просто социофоб. Или социопат, похуй. Но в любом случае навыков общения у него никаких. Даже я не так плохо. Наверное. Возможно. Я не исключаю. – Доброе утро. – Иди, помоги мне. Сказав это, он тут же развернулся и ушёл. Я же какое-то время ещё тупил. Надо обозначать, как дико я охуел с произошедшего? Как бы, какого хера? Сейчас бы бате Артёма помогать. Обычное утро воскресенья, ничего необычного. Но что я могу сделать вообще? Тут даже воображение никак не помогает – настолько это всё странно. Я думал, Алексей Валерьевич меня ненавидит. Хотя как это должно мешать ему просить меня о помощи? Наверное, там что-то срочное или важное, или типа того.. Мда, а потом будет, как всегда. Делать было нечего – пришлось идти. Как бы я этого ни хотел – мне до сих пор было неудобно находиться с Алексеем Валерьевичем в одной комнате. Хотя что значит "до сих пор"? С посторонними взрослыми всегда так, тем более, что это – отец парня, с которым я встречаюсь. Тут о хороших отношениях и речи быть не может, тем более, что он и так меня ненавидит. Ну или недолюбливает. Это судя по его очень выразительному взгляду – он так смотрит на меня всякий раз, когда мы видимся, по-другому тут и не подумаешь. Отлично всё сложилось, как видно. Как стало понятно по приходу в зал, Алексею Валерьевичу надо было сдвинуть шкаф, который стоял тут у стены. Я как-то спрашивал у Артёма, нахуя им столько книг (неужели его отец так любит читать?), тот очень выразительно на меня посмотрел и ничего не сказал. Так вот, в этом самом шкафу было дохуя книг. А как известно, двигать столы, шкафы, вообще что-либо, в чём много всякой хуеты – это такое себе занятие. Я бы всё вытащил, и уже потом таким занимался. А то сейчас ещё всё вывалится, вот же пиздец не весело будет. Но кто я такой, чтобы чему-то учить взрослых людей. Взрослый человек, кстати, мог бы и сам со всем этим справиться по старинной системе – сначала тут отодвинул, потом там, потом снова тут, и снова там. И не надо никого ни о чём просить, унижаться. Но дело, конечно, его, я не спорю. Может, у него со спиной проблемы? В его-то возрасте да с его профессией – чего бы и нет? Сейчас ещё как защемит что-нибудь в пояснице, и вообще пиздец. Я даже не знаю, что делать в таких случаях. Хотя даже если бы знал, я бы всё равно боялся приближаться к нему. Ну, к отцу Артёма, конечно. Я его боюсь. Всё прошло хорошо, как ни странно. Ничего не упало, ни у кого не защемило в суставах (у меня тоже такое могло случиться, ага), никому не прищемило ногу/руку, ну и далее по списку стрёмных ситуаций, которые в теории могли произойти. Лично меня такой расклад безумно радовал. Ну, было бы неловко, если бы что-то пошло не так. Хотя меня смущало только то, что в таком случае на меня могли бы повесить какую-то часть вины. Не люблю, когда такое происходит.. Единственное, что пошло не так, это то, что Артём вернулся ещё когда мы не закончили двигать этот ёбаный шкаф. Не то чтобы мне было какое-то дело, но я бы предпочёл убраться в его комнате до его прихода. Мда, выглядит так, будто я боюсь последствий – типа, Артём сейчас поймёт, чем я занимался в его отсутствие, и даст мне пизды ещё раз. Но мне просто стыдно за беспорядок, не более. Хотя не назвал бы это таким уж прям пиздецким стыдом.. Короче, я и сам не понимал, что думать об этом. Ну и вообще похуй, как бы, пусть смотрит. Потом уберу всё. Может, кстати, даже успею сделать это до того, как Артём увидит – он же сейчас пойдёт собакам лапы мыть, и хуё-моё. Не знаю, зимой они этим занимаются, нет? Как бы, зачем – чисто же на улице? Но похуй, в общем. Как получится – так и будет. Артём ждал меня аж в коридоре, с таким лицом, что сразу становилось понятно – в своей комнате он уже успел побывать, и можно даже не раздумывать над этим. Мда, как неловко получилось. А я так и не разобрался, похуй мне или не совсем. Вообще, мне как-то странно. Очень необычно себя ощущаю. Я просто морально умер вчера, у-у. Нашёл причину. Хотя, может, я просто обиделся. Как пусечка какая-то обиду на него затаил, ну. Хотя это звучит так, будто Артём что угодно может делать, а я должен нормально к этому относиться потому что люблю его и вся хуйня. Что за бред, блять. – Это ты всё там разворотил? – указывая себе за спину, спросил Артём. – А есть другие варианты? Можно было ответить нормально, а не агриться на него, как петух последний, но он мог и сам догадаться и не лезть ко мне со своими всратыми вопросиками. Вообще, мог бы и извиниться. Хотя ладно, все мы знаем, что ждать чего-то такого от Артёма ещё тупее, чем надеяться на.. Ух. Подскажите мне что-нибудь такое же маловероятное. Мне только заезженное "Когда рак на горе свистнет" в голову приходит. Ещё немного потаращившись на меня, Артём развернулся и пошёл к себе в комнату, я, логично, за ним. Надо же убрать всё за собой? Если этого уже не сделали, что вряд ли, в общем-то – с чего Артёму заниматься таким? Это как минимум странно. Говорить мы ни о чём не стали, ну никто и не удивился. Я уж в любом случае ничего не ждал. Правда, когда я начал складывать вещи обратно в коробку, Артём недовольно спросил: – Ну и чё ты делаешь? – Убираюсь, может быть? – немного раздражённо ответил я. Злиться он будет тут мне ещё, ага. По каким-то (каким же?) причинам мне было очень неловко находиться рядом с Артёмом. Было бы неплохо как-то смягчить обстановку, но как будто была возможность. Хотя была у меня одна тема, но что-то мне подсказывало, что говорить о чём-то таком сейчас – крайне глупо. Хотя все наши разговоры с ним особым умом не обременены, и можно попробовать. Но так я и не решился. Слишком не к месту. Хотя, может, и правда стоит? Хм. У нас есть на выбор две вещи. "Попытаться развязать неловкий разговор, который, возможно, потом подхватят и продолжат" или "Как обычно". Ух, я даже не знаю, что и выбрать. – Я пойду, пожалуй, – проверив время на телефоне, сказал я. Мать уже должна была проснуться, так что уже можно отправляться домой. Пф, скорее бы вечер. Хочу уже спать лечь.