О тех, кто мне дорог или когда-то утрачен...

Необъяснимо, но факт. Эта запись будет в формате дневника. Не буду ее редактировать. Не хочу. Пусть поток мыслей местами несвязный, прыгаю с темы на темы, но я так чувствую. Так нужно наверное. Нахлынула странная волна ностальгии: обратилась к единственной оставшейся переписке того времени - с человеком, который хотел от меня детей и которого я очень сильно обидела по своей глупости. Обнаружила там уйму подросткового максимализма, раздутой боли и ущемленного честолюбия. Так странно. Я же тогда считала себя умнее, взрослее, образованнее и подкованнее во всех аспектах жизни, чем была на самом деле. Да, сейчас этот жизненный опыт помогает и сильно - у меня есть прекрасная возможность травить истории, о существовании которых люди даже не подозревают. За эти несколько лет произошло многое. Перевернулось с ног на голову буквально всё и все. Честно, я даже не помню, о чем хотела писать Тебе. Знаю лишь о ком, но сейчас этих людей нет настолько близко, как было тогда. Я снова забралась в свой микромирок потому, что меня выдавили из привычного окружения после разрыва трехлетних отношений по моей инициативе. Теперь мой дом на полуострове, а на материке. Мне остался всего год университета. Будет диплом, но не красный. Куда его девать? Возвращаться в те трехлетние отношения не буду. Не хочу. Мне там было чертовски плохо моментами, хотя всеми силами пыталась от этого ощущения убежать, замещая это хорошими воспоминаниями. Человек сделал мне адски больно, когда произошло "ритуальное" прощание. Подобного отношения к себе я больше не допущу. Не унижусь настолько. Не наделю впредь ни одного человека настолько большим кредитом моего доверия. Мне самую малость не хватает тактильных ощущений. Не постельной близости, а именно каких-то интимных моментов из разряда погладить по волосам и плечам, невзначай взять за руку и поцеловать кончики пальцев. Волею случая познакомилась с прекрасным человеком, но чувствую, что безвозвратно теряю его из-за своего проступка. Я его подвела и разочаровала в один прекрасный вечер. Больше нет той теплоты, что была первое время. Но почему-то мы продолжаем держать друг друга на коротком поводке и списываемся ежедневно. Тем для обсуждения стало меньше, нейтральные. Во мне еще теплится надежда на лучшее, впервые за столько лет я чувствовала приятное волнение и воодушевление от нахождения кого-то рядом. Он мне дорог. Очень. Он агитирует меня поступать в магистратуру в его город. Говорит, что мое эмоциональное состояние будет полностью его заботой. "Я же не только репетитор, но еще и в психологические тренинги умею," - заявил как-то. Присмотрела пару университетов и направлений, всерьез задумываюсь над этим потому, что вариантов у меня не так уж и много, если пораскинуть мозгами на досуге. И знаешь я перестала о Тебе рассказывать. Ты остался только моим сладким, но с сильным послевкусием горечи, воспоминанием. Спустя почти 7 лет я наконец-то смогла Тебя отпустить, избавиться от этого невыносимого поначалу чувства вины и ответственности за чужую жизнь. Может быть это связано с количеством пройденных жизненных уроков, похорон, смен обстановок и окружения. Не знаю. Я научилась проще отпускать людей. Это моя маленькая личная победа. Давай теперь мы попрощаемся окончательно. Я скажу Тебе спасибо. Скажу, что Ты все-таки стал той самой любовью, после которой уже так сильно не болит, не рвет на части после окончания. Я рада, что это был Ты. Жень, спи спокойно.