Девочка, которой вечно 8 лет.

      Я сидела на окне в своей комнате. Жила я на шестом этаже и совсем не боялась смотреть вниз, на некоторые улицы своего города, дома, детские площадки на которых я играла со своими друзьями. Я совсем не боялась высоты. Скорее даже наоборот, она манила меня. Я любила высоту, она мне нравилась. Я бы каждый день каталась на самолётах будь у меня такая возможность. Разве не прекрасно смотреть на города, которые кажутся такими маленькими, что можно было бы взять их на ладонь? Какими бы огромными они не были бы, с высоты всегда будет казаться, что они очень маленькие, словно игрушечные. Почему люди не умеют летать? Была бы я птицей…столько бы морей и океанов увидела бы, столько бы городов и деревень… Жаль, что это лишь ни на что не способные мечты, которые никогда не исполнятся. Не понимаю тех людей, которые боятся высоты. Но мне всегда говорят, что каждый человек чего-то боится и это не какой-либо недостаток. Моим единственным страхом является темнота. Точнее нет, не темноты я боюсь. Я боюсь того, что таится в ней. Каждый раз засыпая, мы не можем видеть, что в данный момент рядом с нами. Иногда человек просыпается ночью и не понимает, почему. Всё просто. Мы просыпаемся, когда чувством чьё-то присутствие. Совсем рядом. Мы боимся и просыпаемся. А как же кошмары? Ну, те самые ужасные сны. Мозг не может сам что-либо выдумать во сне. Он спит. А в наших снах присутствует лишь то, что мы когда-либо видели. Да, все те монстры, которые нам всё это время снились были замечены нами же. Вы просто этого не помните. Ладно, ладно. Это не единственный мой страх. Я всегда боялась расти. Становится взрослой. Взрослые очень скучные. С ними не проиграешь. Они постоянно за работой. Им всегда некогда. Я хотела, чтобы все люди на Земле перестали расти или стареть. Чтобы все оставались такими, какими они являются сейчас. Не старее, не взрослее. Мечта сбылась. Но не в той форме, в которой я это всё представляла. Взяв небольшую чашку чая в руки, я ещё долго всматриваясь в это осенние затянутое тучами небо будто пытаясь найти в нём ответы на все мои странные вопросы. Я опомнилась благодаря моему коту, который так нагло точил когти о мягкий диван в моей комнате. — Брысь! — резко закричала я, от чего бедный кот не находя себе места запрыгнул на кровать и спрятался под подушками. — Ладно, извини. Не прячься, я не сделаю тебе больно, просто сколько раз повторять тебе, что нельзя портить диванчик? Кот ещё долго смотрел на меня. И кажется, он был чем-то напуган. Его выразительные янтарные глаза выражали весь его испуг. Но чего он напугался? Меня?       По правде говоря, портить уже было нечего. И неким. Моя семья уже давно определилась с переездом и в комнате не было ничего моего. Ни мебели, ни кота. Всё моё уже было перевезено моей семьёй в новую уютную квартиру, а я просто пришла попрощаться со старым жильём. Здесь прошло моё детство и расставаться с этими стенами, которые я несколько раз изрисовывала маминой губной помадой будучи ещё совсем маленькой не хотелось да и не могла я этого сделать. Эх, сколько раз я заставляла маму переклеивать обои. Страшно подумать. Каким же всё-таки непослушным ребёнком я была. И до сих пор таковой являюсь. Чай закончился. Наверное. Ведь его и не было, я просто выдумала это. С самого детства я обладала очень хорошей фантазией. Моё воображение — это большой лист чистой бумаги. У этого листа нет начала и нет конца. А у меня в руках несколько цветных карандашей. Ими я рисую свою жизнь, свою историю, которой тоже нет.       Сейчас я нахожусь не в своей квартире. Уже не в своей. Это не моя комната. Не мой кот, задорно скачущий на кровати. Не моя семья. Не моя жизнь. Эта счастливая девочка, которая каждый раз разговаривает со мной очень добрая. Она моя подруга. Когда она рассказывает обо мне своим родителям, они говорят, что у неё хорошее воображение. Они не видят меня. Я для них словно пустое место, но я привыкла. Их дочь часто играет со мной. У неё очень красивое имя, но я его не скажу. Потому что это только моя подруга. Я никому не отдам её. Но я понимаю, что когда она вырастет ей будет не интересно играть со мной. У меня больше не будет подруги. Но я не хочу думать об этом. Ведь моя подруга не виновата в том, что детям приходиться расти и становиться скучными взрослыми. Я тоже не хотела расти. Но и умирать не хотела. Это не мой выбор, просто так распорядилась со мной жизнь. Жизнь, которой у меня теперь нет. Я умерла 4 года назад. В этой комнате. Я сидела на окне прислонившись всем телом к стеклу и наблюдала за прохожими, которые спешили на работу. Скучно. Моя семья не богатая и окно у нас было обычное, деревянное. Стекло треснуло и я упала. Было очень больно. Меня не стало. Но я до сих пор жива в памяти моих родных. Теперь мне вечно 8 лет.