The Letter

      Дорогой Гарри,       До чего докатилась моя жизнь? Мой психолог сказал, что мне стоит изливать мои чувства на бумагу. Писать тебе письма, зная, что ты никогда их не получишь. Ведь смысла тебе их отправлять нет. Ты все равно никогда не прочтешь их. Но мистер Кауфман говорит, что мне станет легче. Посмотрим, станет ли.       Надо начать с чего-нибудь. Я помню день когда я встретила тебя, как будто он был вчера. Вся наша история постоянно прокручивается в моей голове. Я всё помню. И всегда задаюсь вопросом: почему судьба нас разлучила? Что мы сделали не так? Что я сделала не так?       Я помню как не хотела идти на ту премию, ведь все они проходят по одному и тому же плану. Но Селена уговорила меня. Если бы она меня не уговорила, встретились бы мы? Конечно да. Ведь после той, была целая куча других мероприятий, на которых мы пересекались. Но именно тогда началась наша история. Знаешь, я ни о чем не жалею. Вот совсем не о чем. Мы ведь были счастливы, правда?       Во время наших отношений я все время беспокоилась о том, что подумают люди. На нас сильно давили, мне тогда казалось что больше ненависти идет на меня, но я, как всегда, была не права. На тебя давления шло не меньше. Казалось, что со всех сторон на нас смотрят и осуждают. Нас везде кто-нибудь да преследовал, и я в те моменты желала оказаться в другом месте, где были бы только мы вдвоем. Я чувствовала себя лисой, которую преследуют стони, нет, тысячи охотников. Мы вдвоем были как звери, загнанные в угол. И нам было негде спрятаться.       Но ведь были и приятные моменты в наших отношениях, правда? Всего и не припомнить. Я могу часами сидеть и думать о тебе, о нас. Я помню, как мы всю ночь сидели на крыше какого-то старого здания в Лондоне, и эта ночь была особенной. Как и все время проведенное с тобой. Ты перезнакомил меня со всеми своими друзьями и даже умудрился выкроить время чтобы познакомить меня со своей семьей. Мы зашли так далеко за такое короткое время...       Последние несколько дней мы провели вместе. Поехали в какое-то очень дорогое и крутое место, название которого мы даже не могли нормально выговорить. Это было... волшебно. Другого слова просто не подобрать. Мы отключили наши телефоны, забыли про работу и повседневную рутину. Ни на что не отвлекались. Все то время мы проводили вместе, ты подарил мне свой талисман: бумажный самолетик из серебра. Я носила его долгое время с той поездки, но с началом терапии мне пришлось его снять. Он лежит у меня в шкатулке, и иногда я его достаю, сама не могу сказать зачем. Мы танцевали, но нам было слишком мало места и мы решили пододвинуть мебель. Мы опьянели от любви. Ты крутил меня в воздухе и чуть не уронил, но мне было всё равно. Как можно было на тебя злиться?       Ты не особо хорошо водил. Я это прекрасно знала, но все равно доверила тебе руль. Машину занесло на крутом повороте. И если бы я тогда знала, что знаю сейчас, я бы сама села за тот чёртов руль, заказала бы машину, в конце концов! Но я доверилась тебе, и это нас сгубило. И я, чёрт возьми, виню себя от начала и до конца!       И что в итоге? Тебя больше нет, а меня успели спасти, и лучше бы я ушла с тобой. Из-за меня разбиты миллионы сердец, да и что мне скрывать - и моё тоже. Твоя прекрасная сестра запила, твоя мать морально разбита, а отчим не знает что делать, ведь починить разбитое на миллион кусочков нельзя. У меня нервный срыв, с чем мой родители не стали мириться. Постоянные панические атаки- мои верные спутники. Меня лечат, очень усиленно, уже месяц я в этом не самом приятном месте. Я бы ушла, но в один момент со мной связались твои друзья. Они меня навещали несколько раз, много говорили со мной о том что ты бы этого не хотел, утешали, как могли. Я из-за них осталась здесь. Они уговорили меня остаться здесь, и я умоляла их не возиться со мной, а вытащить Джемму из запоя и Энн из депрессии. Они мне обещали. Но они сами не в порядке, им стоило бы отдохнуть от всего этого.        Вот теперь я не знаю, что мне делать. После письма мне и правда стало легче. Но ведь ты его не прочтешь, и я это точно знаю. Но все равно хочу спросить.       Как жить дальше?